Адюльтер, зрада партнера - подія вкрай неприємне, але досить поширене, особливо в наші дні і в суспільстві, яке все менше тяготиться нормами традиційної моралі.
Але змінюється не тільки суспільство, змінюється і наше ставлення до зради партнера: тепер це не стільки свідчення порочності, не злочин, а показник наявності проблем в парі.
До того ж, багато людей, змінивши партнеру, щиро жалкують про цей вчинок і дуже кортить якомога скорішого примирення, відновлення довіри. Останнє особливо важливо. Адже не настільки страшний скандал, як втрачену довіру. Якщо партнер вам більше не довіряє, не бачить в вас надійного супутника, це перший крок до кінця відносин.
Чи можна повернути довіру партнера після зради?
Тут важливо розуміти, що не тільки партнер, з яким змінили, повинен думати, «як же мені знову почати довіряти?», А саме змінив варто докласти максимум зусиль, залучення і такту, щоб постаратися довіру партнера повернути. Звичайно ж, якщо відносини дійсно представляють цінність і зрада - епізод.
Дуже часто психологи радять парі, що зіткнулася зі зрадою одного або обох партнерів, сісти і проговорити всі проблеми, з'ясувати причини такого вчинку. Це, звичайно, дуже потрібний і правильний рада, але треба розуміти, що тільки люди з суперадекватним мисленням і поглядом на життя, з «залізними нервами» здатні відразу ж приступити до такого ось обговоренню проблем, що нагадує психологічний семінар. Більшість людей реагує зовсім іншим чином: спочатку - шок, здивування, а потім агресія, помста, ігнорування. Одні терміново біжать змінювати самі, щоб «не образливо було», інші - кричать або навіть б'ють, треті - ігнорують або «виїжджають до мами». Це теж цілком природна реакція. Але потім постає питання: як жити далі.
Психолог Олена Ал-Ас
І ось тут бажано рухатися крок за кроком, якщо пара все ж вирішила не розлучатися.
Перший крок до відновлення довіри - визнання факту зради і відмова від абсолютно неправильною лінії виставляти другого партнера винуватим в цій зраді. Зізнаємося, багато хто цим грішать, захищаються, нападаючи, ніж забивають цвях в кришку відносин. Можна говорити, що дійсно були проблеми, але не можна звинувачувати другого партнера в тому, що саме він або його поведінка стали причиною зради. Допоможуть історії пар, успішно пережили цей травматичний для відносин досвід.
Наступний етап - вибудовування такої лінії поведінки, щоб партнер починав вам довіряти заново. Варто проявляти підвищену увагу, виключити «затримки на роботі», на якийсь час - і зустрічі з друзями або подругами, в загальному - будь-які дії, які показують відсутність щирого жалю про свою провину.
У той же час, не варто мальовано принижуватися перед другим партнером, просити вибачення на колінах тощо. Це нітрохи не допоможе відновленню довіри, а швидше покаже вас цинічною людиною, артистом, який здатний на будь-які жести, тільки б домогтися бажаного.
Добре ставлення здатне вилікувати будь-які рани. І тому вам доведеться забути про претензії до партнера з приводу маленького заробітку або НЕ помитий посуду. Намагайтеся демонструвати максимальну увагу, максимальну лояльність, робіть більше хороших справ, але при цьому щоб не склалося враження банальної спроби відкупитися: мовляв, на тобі айфон, і закінчуй говорити про це. Такий підхід є дієвим лише в тому випадку, якщо ваш партнер спочатку допускає можливість закривати очі на зради в обмін на інші блага - гроші, хороший секс, соціальний стан і так далі.
Також дуже важливо показати, що людина, з яким сталася зрада, нічого не означає, він лише з'явився з нікуди і в нікуди пішов. Найголовніше доказ того буде повний розрив з цією людиною, причому ви повинні продемонструвати готовність і звільнитися з роботи, і навіть поміняти місце проживання, якщо ваш другий партнер сумнівається в тому, що зустрічі припинилися.
І ще дещо: так, зрада може трапитися в житті кожного, і тільки ваше рішення - прощати чи викреслити людину зі свого життя.
Якщо у вашій картині світу зрада абсолютно неприпустима, ви відчуваєте сильну емоційну біль і ні на крок не наблизилися до прощення навіть зі временем- не мучте себе. Тому що іноді простіше перехворіти після розставання, ніж весь час жити в болю від зради (якщо для вас зрада саме про зраду).