Милі дами, коли ваш чоловік (друг, приятель, бойфренд, випадковий знайомий) запропонує вам піти в парк (в ліс, в трюм, у двір, за гаражі) та «замахнутися пивка», ви повинні встати в позу ображеної цариці і категорично йому відмовити, тому що до пива треба ставитися серйозно. Спробую пояснити, наскільки серйозно.
1. Пиво не можна пити як американці - з горлечка під час перегляду спортивних матчів. Головне в цьому випадку - пиво, а гра додається як закуска. Всі розмови вашого чоловіка про те, що «без мого пивасика наші не заб'ють», можна опротестувати фразою: «Так вони і з твоїм півасіком не самі лихі забівальщікі!»
2. Пиво не можна пити як німці - розгойдуючись під браві марші і постукуючи великими гуртками по столу. Германці обтяжують пивопиття величезною кількістю їжі, чому користуються репутацією мало не найтовщій нації в світі. Так що мало випити не вийде, а багато - шкідливо.
3. Пиво не можна пити як російські - запиваючи їм горілку, матюкаючись і постійно спльовуючи на підлогу. В цьому випадку всі смакові рецептори заглушуються, горілка «забиває» смак пінного напою і починає вимагати солоного огірка.
А тепер про те, як іноді можна пити:
1. Вибрати один сорт з тисячі існуючих, охолодити до правильної температури в 12 градусів, налити в красивий стакан з запасом по висоті -для піни, і злегка качнути, щоб в відблисках заграло пивне сонце.
2. Зробити один великий ковток, щоб пінка півколом окреслила верхню губу. Потім треба повільно злизати пінку мовою, підняти склянку, подивитися крізь нього на співрозмовника і підморгнути.
3. Протяжно сказати: «Да-а» і вертикально похитати головою.
4. Пити дрібними ковточками, насолоджуючись невимушеною бесідою.
5. В якості закуски використовувати підсолені горішки (але їх не можна їсти жменями - їх потрібно легко і зворушливо закидати в рот по одному).
6. Після застілля пять годин не цілуватися, бо запах нічим не вдасться перебити - від пива він зберігається набагато довше, ніж від будь-яких інших алкогольних напоїв!
7. Ніякої сушеної риби! У поєднанні з пивом вона оживляти смородом не тільки вас, але і все ваше життя на найближчі три дні як мінімум.
P. S.
Настало літо. Ви неминуче потрапите на який-небудь пляж. Коли ляже на теплий пісочок, подивіться направо і наліво - напевно недалеко від вас виявиться який-небудь пузатенький «мачо з Сари-Агач», який спочатку буде «будувати вам оченята». Але коли він «з'їсть» свої три пляшки пива, ви для нього перестанете існувати, тому що він зворушливо захропе, а під носом у нього будуть надуватися смішні бульбашки. Не намагайтеся стати на нього схожими - не пийте пиво для втамування спраги, адже воно не вміє її вгамовувати! Пиво - швидше їжа, ніж напій, тому і зветься «рідкий хліб». Запам'ятайте, що кухоль пива автоматично додасть до вашого вазі десять грам незнищенного целюліту (саме стільки в цій дозі вуглеводів), а разом з потом вийде лише вчорашній чай.
І останнє доповнення, медичне: пивний алкоголізм такою ж важкою, як будь-який інший, і так само важко лікується. Чоловікам пиво б'є по серцевому м'язі і пригнічує вироблення чоловічого статевого гормону - тестостерону. Через п'ятнадцять-двадцять років активного пивного стажу ваш чоловік (друг, приятель, бойфренд, випадковий знайомий) придбає груди другого розміру і круглу м'яку попу. Але це не означає, що треба зовсім відмовлятися від цього напою! Тільки треба пити його, милі дами, як можна рідше і саме так, як я навчив.
Юрій Лоза