Головне завдання безлічі людей - «створити сім'ю і буде щастя» - часто розбивається об скелі дійсності, невміння шукати компроміси і домовлятися про важливі, що хвилюють, фундаментальні речі до того, як на пальці засяє колечко.
Сім'я - це не каторжна праця, де постійно потрібно перебувати зі зсунутими на переніссі бровами від зусиль. Це рівнозначний внесок двох, це залицяння (тільки не букетно-цукерковий період, де чоловік надає свою увагу жінці, а ставлення за відносинами).
⠀
За тим, щоб удома було добре, затишно, спокійно.
Щоб двоє були щасливі.
Щоб не траплялося ситуацій, в яких відбувається «два барана на гірській дорозі».
Важливо розуміти, що абсолютно кожні відносини проходять через складні етапи і кризи. Різниця лише в тому, як пара реагує на складності - хтось тікає при перших труднощах, хтось шукає шляхи екологічного рішення, яке не просто склеїть те, що початок тріскатися, а й максимально підходитиме двом.
Психолог Олена Ал-Ас
Найскладніші періоди в сімейних відносинах - це перший рік, третій, сьомий і чотирнадцятий . Саме в ці періоди пара зазнає труднощів, і бажання скоріше вирішити всі розлученням велике.
На першому році сімейного життя пара часто конфліктує, так як відбувається етап притирання.
Проблеми виникають через:
- побуту. З'ясовується, що вона не любить фантики, розкидані по всьому будинку, його неохайність, брудні шкарпетки під ліжком. Чоловік голосно відпиває чай, колупається в зубах виделкою і їсть руками з сковорідки. І, найстрашніше, возить по цій сковорідці виделкою.
З боку здається, що це все такі дрібниці, але люди, які звикли жити певним чином (викидати фантик відразу, є з тарілки, складати брудну білизну в кошик), дуже важко перебудовуються.
Якщо це ваша проблема, розділіть домашні обов'язки, влаштовуйте розвантажувальні дні (коли обидва свинячат в межах свого сприйняття, а потім також удвох займаються прибиранням), дозвольте бути один одному неідеальними;
⠀
-завищених очікувань . Коли жінка чекала принца, а попався їй сантехнік, і вона вирішила «чому б і ні», то страждати будуть всі, крім недошедшего принца. Тому що найважче - це вилізти зі своїх ілюзій і придуманого світу і тверезо поглянути на ситуацію, на своє життя, на партнера.
Якщо ця проблема торкнулася вас, подивіться на свого чоловіка тверезо і задайте собі кілька питань. «Якщо мені зустрінеться мільйонер в черзі за хлібом, кину я свого чоловіка?», «Які позитивні риси є у мого партнера?», «З чим я не можу миритися?»;
- відсутність почуттів . Коли «годинничок цокали» і «все подружки вже заміжня, а я що, гірший?» в шлюбі починають відбуватися страшні речі. Тому що з фантиками і тим, що чоловік не мільйонер, можна звикнути, знайти вихід і змиритися лише в тому випадку, коли чоловіка любиш.
А коли просто підвернувся кавалер, який покликав заміж і гріх не вийти, а потім ще й виявилося, що він не ідеальний ... .все, життя буде пеклом.
Якщо ви розумієте, що дійсно не подобаються чоловіка і, більш того, не відчуваєте ніяких теплих почуттів, поваги, симпатії, якщо вам погано, боляче і гидко поруч, то ці відносини необхідно закінчити.
⠀
Наступний кризовий етап - це 3-річчя сім'ї. Найчастіше відношення до цього часу стабільні, спокійні, фантики вже ніхто не кидає. Відносини розвиваються і, разом з тим, з'являються нові причини для конфліктів:
⠀
- зазвичай до цього терміну пара приходить вже на руках з дитиною. Жінка віддає всі сили малюкові, втомлюється, бореться за вільну хвилинку для себе і намагається ще залишитися коханою і бажаною жінкою для свого чоловіка.
Не завжди виходить, особливо, якщо у чоловіка завищені вимоги і нуль прагнень розділяти обов'язки.
Рішення на поверхні: чоловікові бути максимально включеним в життя дитини, в догляд за ним, а жінці не грати в героїню, яка впорається сама;
⠀
- проблеми в сексуальному житті . Стає нудно, прісно, не до цього. Вся феєрія перших років випаровується, на перший план виходять базові потреби, на кшталт сну.
Наприклад, якщо раніше можна було знехтувати сном і своїм відпочинком заради гарячої ночі, то зараз вже лягти поспати не здається такою вже й поганою ідеєю.
Якщо ви розумієте, що проблема криється в цьому, не бійтеся урізноманітнити своє сексуальне життя і пропонуйте, розмовляйте, діліться враженнями, струсіть з себе пил зобов'язань;
- фінансові суперечки . Доводиться витрачатися на потреби сім'ї, відмовляти собі в чомусь, виплачувати кредити / іпотеки, які дуже сильно впливають на психологічну стабільність людини.
Якщо проблема вашої родини в цьому, то варто підтягнути фінансову грамотність і відповідальність (скарбнички, вклади, списки, а не раптові покупки «захотілося»).
Переосмислення життя, нові пріоритети і цінності, внутрішню кризу особистості - все це входить в наступну кризу сім'ї, який відбувається на 7 році спільного життя.
Найчастіше пара стикається з однією великою проблемою - це нерозуміння, що робити далі. Дитина пішла в школу, другого не хочеться чи ні можливості, кар'єра стабільна, всі суперечки і сварки втряслися, фінансово все теж в порядку.
Найчастіше ця криза іменується в народі простим виразом «чого не вистачало?».
А не вистачає емоцій і розуміння, що робити далі.
Відсутні цілі і мотивація.
Бракує уваги з боку партнера і хочеться бути цікавим і бажаним не тільки для нього / неї, а й «добрати» відсутні емоції у інших.
Часто присутній ностальгія по дошлюбної життя і відчуття, що там все було добре і весело, а зараз нудьга смертна.
Вирішувати цю проблему необхідно комплексно і поступово: приділяти увагу собі і відносинам, влаштувати другий медовий місяць і приділяти ще більше уваги партнеру, тому що саме цього, легкої родзинки і Безуминка, не вистачає на цьому етапі відносин.
Чотирнадцятий рік сімейних відносин можна ознаменувати, як «дружба з дружиною / чоловіком».
Діти виросли, але ще потребують батьків, які саме зараз почали розходитися в поглядах на виховання (діти - підлітки, і у кожного з батьків своєї погляд на взаємини з дитиною в цей непростий період), подальше навчання.
Інтимне життя відійшла на другий план і все, що є - скоріше подружній обов'язок, ніж бажання і потреба.
Партнери відчувають себе більше приятелями і хорошими друзями, ніж парою і тому віддаляються один від одного через дисбаланс в розумінні відносин.
Саме в цей період можна закохатися в свого партнера заново: обернутися на прожиті роки, згадати найцінніше і важливе, що відбувалося, подякувати за міцне плече або надійний тил. Рушайте разом в подорож, поцілуйте після роботи або з ранку, а дітям дозвольте самим вирішувати, де вчитися і як жити.
Врегулювання сімейних криз - справа непроста і важливо розуміти, що одна людина не може робити все для того, щоб в сім'ї була любов, мир і гармонія. Перш ніж розірвати відносини, обидва повинні постаратися зробити все залежне, щоб ці відносини врятувати і щоб не сумніватися все життя про поспішне рішення.
Ламати - не будувати. Може бути не поспішати?