Чи важливий для вас секс так, як важливий він нам? Втім, почекайте. Яким би не був відповідь на це питання, головне, щоб він співвідносився з відповіддю вашого партнера. На жаль і ах, але часто наші очікування в питаннях близькості розходяться з реальністю. Звідси величезна кількість проблем, які доводять щасливі колись пари до регулярних конфліктів і навіть розривів. Невже сексуальне життя так сильно впливає на стосунки? Чи правда, що без сексу прожити не можна?
Говорити про секс досі непросто. Так, ми живемо в двадцять першому столітті - і проблем з доступом до будь-якої інформації не виникає. Здається, що сором і сум'яття, які охоплювали наших батьків під час обговорення теми «про це», вже не турбують нас, сучасних і розкутих. Правда, ключове слово тут «здається». На перевірку виходить, що саме проблеми сексуального характеру стають одними з головних, що руйнують самі міцні і люблячі союзи.
Чому? Ми ж розмовляємо один з одним, коли мова йде про фінанси, роботі, дітях. Зізнаємося один одному в симпатіях, була відвертою про травми дитинства та психологічних труднощах. Але коли справа доходить до інтимних уподобань, ми ніби перетворюємося в закомплексованих, скутих і невпевнених у собі підлітків, яким складно привселюдно зізнатися собі і своєму партнерові в своїх бажаннях. Давайте розбиратися, чому так важливо навчитися розмовляти про секс і своєї сексуальності.
заборонений плід
Сотні, навіть тисячі років інтимна сфера була табуйована. Звичайно, в правилах завжди трапляються винятки, але в соціумах різних епох і часів, аж до двадцятого століття, секс вважався чимось ганебним, гріховним, забороненим. Насолоджуватися фізичною близькістю? Що ви! Головне - дітонародження, і якщо для того, щоб в сім'ї з'явився малюк, не обійтися без «цієї справи», що поробиш ... Чоловіки і жінки (жінки частіше) ховали свою сексуальність, ламали свій темперамент, терпіли без сексу (або сам секс). Нам цей «багаж» від предків передався в формі пам'яті поколінь. Начебто вже все можна, але ми самі все ще не можемо дозволити собі бути собою.
Доходить до смішного (хоча смішного тут, звичайно ж, мало): ми соромимося називати статеві органи прямо, без яскравого рум'янцю і тіні збентеження. Тут, до речі, і формується ставлення до інтимної сфери. Наші батьки не змогли пояснити нам, що в слові «пеніс» немає нічого жахливого, і ось ми, дорослі і відбулися, передаємо цей сором своїм дітям, вводячи в їх лексикон різні евфемізми на кшталт «півників», «краником» і «пиріжків». Чому так відбувається? Тому що ми всі ще відчуваємо несвідому тривогу перед власним тілом, не знаємо всіх його таємниць, боїмося його.
За статистикою, до дев'яноста відсотків жінок, які не відчувають насолоди від сексуальних контактів, не фригідних в медичному сенсі
Фото: Pexels.com
Моя близька подруга, давно і щасливо заміжня, як-то на дівич-вечорі поділилася сокровенним: їй зовсім не приносить радості близькість з чоловіком. Сказати, що ми були здивовані, це не сказати нічого. Адже їх шлюбу вже десять років, у них двоє дітей - і по всьому видно, що чоловік і жінка люблять одне одного. «Розумієте, я просто не бачу себе в ролі коханки!» - скаржилася Аня. «Це ж тигриці, розпусні, а я інша», - зізнавалася жінка. Того вечора ми порадили Ані звернутися до сексолога. Через деякий час подруга розповіла, що через кілька візитів її життя буквально перекинулася. Лікар допомогла їй зрозуміти, де саме знаходився джерело її проблеми. Виявляється, в дитинстві її мама після розлучення з батьком на чому світ стоїть лаяла його нову пасію. «Вона говорила мені, зовсім маленьку дівчинку, що та жінка спокусила нашого тата, захопила його, що вона вела себе як розпусна дівка». Аня забула про це, витіснила зі своєї пам'яті, але слова матері відгукнулися вже дорослої жінки. Вона просто не могла дозволити собі стати тією самою «розпусниці» і «розлучниця» і затискала свою сексуальність всі ці роки. Їй пощастило: чоловік або не здогадувався про вимушену холодності своєї дружини, або брав ситуацію, не намагаючись тиснути на дружину. Сімейному щастю нічого не заважало, але, звичайно, потай від усіх Анна відчувала себе обманщицею, зрадницею, холодної і несексуальною. І якби не той дівич-вечір, так тривало б ... як довго? До речі, Аня досі ходить до фахівця - тепер не до сексолога, а вже до психотерапевта, намагаючись познайомитися зі своєю чуттєвістю і розбудити свою сексуальність.
За статистикою, до дев'яноста відсотків жінок, які не відчувають насолоди від сексуальних контактів, не фригідних в медичному сенсі, тобто мають фізичну можливість отримати оргазм. Але можливість ця чомусь заблокована. Причинами часто виступають дитячі травми і переживання, які «заморозили» розвиток сексуальності. Що робити? Вивчати себе і своє тіло, його реакції і потреби. Спочатку вам може бути некомфортно і незручно, але важливо розуміти: ніхто, крім вас, не зможе зрозуміти, що саме вам подобається, коли, з ким і як саме вам це подобається. Дослідження власної сексуальності - такий же етап дорослішання, як і всі, що з вами відбувається. Виростаючи, ви починаєте розуміти, який ваш стиль, які ваші уподобання в їжі, які фільми і музику ви віддаєте перевагу. Уподобання ці важливо приймати і поважати, інакше ви ризикуєте по-справжньому «зламатися».
Як повернути інтерес до сексу?
1. Не тисніть ні на партнера, ні на себе . Якщо постійно акцентувати увагу на тому, що з вашою парою щось «не в порядку», так воно і буде. Прийміть ситуацію такою, яка вона є зараз: це допоможе зорієнтуватися в реальності і розібратися, чому в вашому лібідо (або лібідо партнера) відбулися зміни.
2. Фантазуйте! Уява - зона, вільна від заборон і табу. У ваші мрії ніхто не зможе зазирнути, ніхто не буде поправляти і повчати вас. Головний критик, який може осечі вас в ваших фантазіях, - це ви самі.
3. Грайте. Сьогодні існує величезна кількість ігор для дорослих - сексуальні кістки, інтимне лото, «гарячі» карти ...
4. Читайте! Еротична література може завести куди сильніше, ніж звичайний перегляд пікантних відео. Чому? Все просто: читаючи, ми змушуємо працювати свою уяву.
5. Передчуваєте: очікуйте того самого години, коли все має статися, вже з ранку. Пустіть в хід повідомлення, відверті фотографії, записки.
Так буває дуже часто: за палким стартом ми не бачимо істинного темпераменту один одного
Фото: Pexels.com
Ось це апетити!
Зазвичай ми вважаємо проблемою лише нашу «холодність» і байдужість до сексу. А якщо подивитися на ситуацію з іншого боку? Як бути, якщо вам потрібно більше, ніж може запропонувати партнер?
Початок роману моїх колег, Каті і Олега, розгорталося у нас на очах. Ця пристрасна парочка цілувалася буквально всюди, трохи бентежачи випадкових свідків. Ми були раді за закоханих, але союз їх тривав півтора року. Якось на корпоративній вечірці Катя, зазвичай мовчазна, розговорилася. Виявилося, що кінець її відносин з Олегом поклала ... різниця в темпераменти. Те, що молодий чоловік куди більш спокійний, ніж здавалося, Катя почала помічати лише через шість місяців після початку їхнього роману. «Розумієш, спочатку все було як в казці. Все так пристрасно, все так стрімко! .. Я й уявити не могла, що пожежа згасне буквально через кілька місяців », - розчаровано ділилася Катерина.
3 важливі моменти
Вивчайте. Щоб розуміти, що відбувається у вашій сексуального життя, важливо знати про себе все. Приділіть увагу і час свого тіла, його таємниць, його особливостям. Зрозумійте, який ваш темперамент. Навчіться говорити про своє тіло і свій темперамент з партнером.
Надсилайте. До слова, про розмови до, під час і після сексу варто сказати окремо. Мало хто вміє прямо заявляти про те, що їм необхідно. Тренуйтеся! Складно вимовити щось, дивлячись в очі партнеру? Пишіть йому «брудні» повідомлення!
Довіряйте. Дуже часто близькість затьмарює простий психологічний затиск. Втім, не так вже він і простий: суть його полягає в тому, що вам складно повністю відключити контроль і довіритися навіть найближчій партнеру. Спробуйте пропрацювати питання довіри з вашим обранцем.
Так буває дуже часто: за палким стартом ми не бачимо істинного темпераменту один одного. Говорити колись, та й як це зробити? Для того, щоб зважитися на подібного роду бесіди, потрібна і певна ступінь розкутості, і відповідний лексикон. А ви ж пам'ятаєте, що з самого дитинства нам вселяють сором перед тим, щоб прямо називати наші органи і почуття? Складно міркувати про ерогенні зони і порушення, коли для цього немає відповідних слів. Катя і Олег так і не змогли зрозуміти чогось важливого один про одного, а потім виявилося, що дівчині сексу потрібно набагато більше, ніж її партнеру. Кілька місяців вона боролася з собою і спокусою змінити менш темпераментному Олегу, потім зважилася на розмову - і союз їх розпався. Сумна правда життя, і краще так, ніж мучитися в шлюбі, перебуваючи поруч з невідповідним партнером або приховувати від нього свої походи наліво.
Буває і так, що ви починаєте розходитися в потребах через значний час разом. Звичайно, в цьому випадку варто докласти всіх зусиль, щоб повернути колишню. Подружній секс вбивають і побут, і народження дітей, і накопичена втома. Як бути? Усвідомити, що проблема існує. У разі якщо ви - той, кому раптово стало не до постільних утіх, нерідко ви просто не бачите проблеми (на відміну від партнера). Після того як усвідомлення прийшло, почніть ... розмова. Ви здивуєтеся, але звичайна (правда, відверта) бесіда творить чудеса. Поділіться своїми страхами і сумнівами, розкажіть чоловікові, чому вам більше не хочеться з ним близькості. Говоріть прямо і просто: тут не повинно бути недомовок і двозначності. Дуже часто чоловіки не помічають, що їхні дружини буквально роздавлені домашніми справами. І ось виснаженою жінці пропонується замість заслуженого відпочинку потрудитися і в ліжку. Колись пристрасна, темпераментна дружина перебуває в режимі збереження енергії, не бажаючи витрачати її на не найважливіші справи. Їжа і сон - ось все, що потрібно. Зрозуміло, що як тільки з'являється надлишок енергії - прокидається і чуттєвість, повертаються колишні бажання. Якщо заявити чоловікові, що вам не вистачає сил і часу на секс, ви зможете отримати і допомогу, і близькість.
У разі якщо ви - той, кого обділяють інтимним спілкуванням, дуже важливо м'яко і делікатно підняти хвилюючу вас тему, не затягуючи з цим. Справа в тому, що відсутність бажання взагалі сприймається партнером як відсутність бажання конкретно до нього. Значить, чим довше ви тягнете, тим глибше вкорінюються образа і злість на коханого. Так що не варто терпіти і мовчати: навіть якщо ваші найгірші побоювання виправдаються і сексуальний інтерес партнера згас саме до вас, у вас буде вибір - постаратися його повернути або змиритися і піти.
Взагалі вміння відмовлятися від того, що вам не підходить, - ще одна ознака дорослого, що відбулася особистості. Багато століть до цього жінок примушували до сексуальних зв'язків - і вони не мали можливості ні відмовитися, ні попросити більше. Мабуть, прийшла пора скористатися правом вибору і відмовитися від близькості, коли вона вам не потрібна.
До слова, сексологи впевнені: якщо ви навчитеся говорити «ні» навіть найулюбленішого і бажаному партнеру, коли не готові до сексу, ваш фізичний контакт стане куди більш якісним. Справа в тому, що, погоджуючись на нього через силу, ви потроху ламаєте своє лібідо, тисніть на себе, прибираєте свої бажання на другий план. Якщо це відбувається регулярно, ваша чуттєвість притупляється, адже раз по раз ви ігноруєте її сигнали на догоду партнеру, а значить, незабаром перестанете себе вірити. "Не хочеться? Ти просто втомилася. Потерпи! » Хіба в цьому є пристрасть?
Не варто намагатися утримати сексом того, кому не підходить ваш темперамент: ламати себе або коханого - не шлях до насолоди. Скринька відкривається просто: ви - на першому місці. На ваші запити і бажання знайдеться той, кому підходить все, що підходить і вам. Познайомившись зі своїми пристрастями, почуттями і потребами, не сумнівайтеся: вони значущі. Компроміси - це добре, але головне - не перестати чути власне тіло, намагаючись догодити партнеру. Гарячих вам днів і ночей!