- Maria, bana çocuğun bir eğilim olduğunu nereden anlamıyorsun? Bu konuda herhangi bir püf noktanız veya felsefeniz var mı?
- Ebeveynlerin çocuğun neden eğildiğini anlamalarına gerek yoktur. Nedense, çocuğun bir tür ebeveyn "başvuru" olduğuna inanılmaktadır. Gereksizliği "silmek" için ihtiyaç duyduğunuz programın "indirilebilir". Eğer dün müzik çalmak istedi, bugün - çizim ve yarın - hücrenin yapısını incelemek için bu normaldir. Biz yetişkinleriz, aynı değil mi? Neden bir yetişkinin önce bir haç yerleştirme hakkına sahipse ve sonra bu mesleği atmaya, sonra bir çocuğu zorlamanız gerekiyor? Çocuklarıma, zihninizi değiştirme hakkını denemek için fırsat veririm. Biyoloji ve kimya hakkında tutkulu olan oğlu, bana fizik yapmak istediğini söylemekten korkmadı. Eğer bir aktör olmak istediğini söylerse, ben de soluk değildi. Spor bölümlerinde ısrar ettiğim tek şey. Ve herkes. Ancak spor mutlaka olmalı. Tenis atmak ister misiniz? Peki, değiştirme nedir? RAW Yüzme? Mükemmel. Bunun yerine ne alıyorsun?
- Doğru üniversiteyi nasıl seçersiniz ve bu sürece engellemeniz mi gerekiyor?
- Ebeveynlerin bir üniversiteyi seçme sürecine müdahale etmeleri gerekmektedir. Oğlum bu yıl Moskova Devlet Üniversitesi'nde, prestijli doğal-bilimsel fakülte ve bütçede kayıt oldu. Önceki iki yıl, hayal ettiği diğeri, belirli bir üniversiteyi duydum. Ve tam anlamıyla son anda oğul aklını orada değiştirdi. Doğal olarak tavanın etrafında yürüdüm, neden oldu ve tırmandı. Bu "üniversite rüyalar" ise, ücretli bir departmana gitmeyi önerdi. Oğlunun karakter, gerçek, erkek olduğu iyidir. Karar verildiği gibi yaptı. Ve bu karardan sadece o sorumludur. Ve onun yolunu seçmekten gurur duyuyor ve bütçe bölümünde öğrenecek. Harika bir cümle şöyle dedi: "Üniversite fırsatlar verir, ancak onları kullanırken bana bağlı."
- Bir çocuk öğretmenlerine ihtiyacınız var mı, ya da konuya kendin ustalaşmana yardım etmek daha iyi mi?
- Lisede, EEG için hazırlık yaparken öğretmenler hayatidir. Ek kurslar gibi, okullardan çıkın. Beşinci sınıftan önce, benim açımdan, çocuğun annesi veya babamın yeterli yardımı var. Yine, beşinci sınıftan, oğlu bir okul müfredatı vermeyen, ancak bilgi vermeyen İngilizce ve Almanca dillerinde bir öğretmen vardı.
- Bir çocuk zaten bir öğrenci olduğunda, bağımsız bir yaşam sürmesine izin vermeniz gerekir mi?
- Çok daha erken ihtiyacınız var. Bu zor, ama ihtiyacı var. Oğlumu diğer şehirlere arkadaşlarıyla arkadaşlarla bağımsız gezilere verdim - daireler aldı, bilet aldı, ne olacağını umursadılar. Kendimi on altı yaşından öyle yaşıyorum ve aynı yaştan çalışıyorum. Arkadaşlarımın çoğu bir hostelde yaşadı. Oğlum, garip sesler, ayrıca bir hostel rüya gördü. Bence kazanmaya başladığında, daireyi hemen arkadaşlarınızla çıkarın ve hareket eder. Ve evde annemin cholet veya çorbasını yemek için haftada bir kez gelecek. Asıl şey, eylemleriniz için çocuk sorumluluğunu öğretmektir. Örneğin, Oğul, onu aramadıysam, nerede olursa olsun, nerede olursa olsun, eşiğin saatinde insanlar olacak, tanıdık arkadaşlarımız veya tanıdıkları kaygı uyandıracağımız tanıdıklar. Ve üç saat sonra, eşiğin üzerinde duracağım ve sonra kısa olmayacak. Oğul, beni ya da babayı aramanız gerekiyorsa bunu biliyor. Önce herhangi bir sorunu çözdük, ancak sadece kafamı yırtacağız. Tutmak mantıklı değil. Şimdi onu Rusya'nın şehirlerinde arıyorum, ama on sekiz olacağında, otostopçuyu Avrupa'ya bırakacak ve bazı hosteller için arayacağım. Ve bu normal. Daha da kötüsü, zaten yirmi olan çocukların nasıl olduğunu gördüğümde, otellerdeki annelerle tatil geçirin.
- Genel olarak, düşündüğünüz gibi, çocuk hangi anda "bırakın" - her şeyden önce kendi başına (bir yerlerde) aşırı velayet?
- Dürüst olmak gerekirse, belirli bir yaşa çağırmaya hazır değilim. Evet, oğlumun kendimden daha erken olmasına izin verdim, ama küçükken değil. Bu anlamda, ben çılgın bir anneyim ya da psikologlar "alarma" derken. Oğlumun ücretleri ile gittim, bir animatör, Yardımcı Şef. Şimdi kızımla birlikte sürüyorum. Ben her zaman yakınım. Yakınlarda, ancak uzun bir elin mesafesinde. Muhtemelen, ilk önce bana, çocuklar değil, gereklidir. Ama ailemizde bir söz var. İngilizceden çevirirseniz, şöyle geliyor: "Annem mutlu değilse, kimse mutlu değil."
- Birçok psikolog, çocuğun için başka biri olmanın imkansız olduğunu garanti eder. Bu görüşe katılıyor musunuz? Neden? Bu konuda ne kötü?
- Arkadaşlığı ve paniğini bölmeniz gerekir. Çocuğunuzla arkadaş olmanız gerekir. Öncelikle ebeveyn için eğlenceli ve neşeyle. Bu, daha hızlı, şaka, pürüzsüz keskin köşeleri pazarlık etmenin bir yoludur. Ama panikler yaşayamam. Çocuğun, dışarı çıkamayacağınız "onay kutuları" un kenarı bilmelidir. Ben bir kız arkadaşım değilim, ben annem. Ve bir kız arkadaşı ile izin verilenler - kelime hazinesinden annesiyle birlikte engelli eylemlere. Ebeveynlerin, ilk olarak saygı duyması gereken eski yoldaşlar kadar çok arkadaş olmadığını söyleyebilirim.