Ya da harika bir akşam SMS geliyor. Siz, yanlışlıkla gönderenin adını fark edersiniz, sorunuz: "Kim?" Ve o atar: "Evet, önemli bir şey yok."
Bütün korku ve öfke, şu ana kadar ortağınız son aşkı unutmadı, sana düştü. Milyonlarca düşünceler kafasında acele ediyor: "Hala onu seviyor" "Bunu iade etmek istiyor," ve burada, sonra, ben? "," Neden bana hala iletişim kurduklarını söylemiyordu? "...
Ve bu tür durumlar genellikle.
İlişkilerde, gerçek ortaklara ek olarak, eski passias katıldığına göre nasıl ortaya çıktığını anlamaya çalışalım. Uygulamadan birkaç örnek vereceğim. Danışma, bir süredir evli olan bir adam geldi, çocukları getirdi. Ancak krizde karısı ile ilişkilerde yaşayanlar, uzun süredir devam eden eski sevginin melankolik anılarına düştü. Hatta onunla zayıf bir bağlantıyı destekledi, tatillerde tebrik etti, sayfasını sosyal ağlarda izledi. Karısını değiştirmedi ve geçmişi geri dönmeye bile çalışmadı. Psikolojik gruptaki çalışmaların bir sonucu olarak, sadece eşiyle ilişkilerinde derinleşmesinden dolayı saklandığını fark edebildi. Derinliği, onun yakınlığı ve yakınlığı korkuyordu. Karısının kendisine çok yakın olabileceğini, savunmasız partilerini gördüğünü gerçekten rahatsız etti. Bu nedenle geçmişin romantik anılarına girmeyi tercih etti. Bu hikayedeki son nokta, geldiği yerden ve eski olan memleketine gittiği gerçeğiydi. Orada, ilişkilerinin neden işe yaramadıklarını, şimdi yaşadıkları ve hayati görevlerinin neler yaptıklarını söylediler. Sonra bu adam gruba şöyle dedi: "Dünyada benim için daha uzak bir insanı eskiden daha uzak bulmak zor! Biz bugün birlikte yaşayamadıkları çok farklı insanlarız! Şehrimden bahsettiğim şeyden büyük bir rahatlama ile geri döndüm. Artık cevapsız mutluluk hakkında yanılsamaları yaşamam gerekmiyor. " Ondan sonra, erkek gerçekten yetişkin karısı ile iletişim kurmaya başladı: daha fazla açık ve uygun fiyatlı oldu, ona endişelenen her şey hakkında açıkça konuştu. Birkaç kişiyi bir araya getirdi ve ilişkilerini yalıtıyor. Bütün bunların sonucu başka bir çocuğun doğumuydu.
Bir diğer katılımcı, eşinin eski kız arkadaşı ile onunla çok yakın konuştuğunu ziyaret etmeye gidiyordu. Katılımcılarımızın kıskançlığı ve öfkesi sınırı bilmiyordu. Sonuç olarak, kendisi için en iyi seçenek, sevgili ile ayrılmayı seçti. Eski adamı ve eski Passasya birlikte yaşamaya başladı. Daha sonra, katılımcımız, eşinin boşluğu hayatta kalmak için onu anastezi gibi kullandığını tahmin ettiğini söyledi. Kendisinin kendisiyle olan ilişkinin, her iki taraftan da özel hisler olmadan biraz gergin, yapay. Katılımcımız için, serbest olmayan ortakları aramaması gereken bir dersteydi.
Başka bir dava, oldukça çılgın bir yaşta bir kadınla gerçekleşti. Evliydi, kızını büyüttü. Kısa evliliği mutsuz olarak adlandırılabilir: eski bir koca onu içti ve yendi. Çocuğun doğumundan sonra, boşandılar. Onu destekleyen insanlarla çevrili gruplara katılmak, kocasını gerçekten sevmediğini itiraf etti. Ve onun kurumsal arkadaşına gerçekten bağlıydı. "İyi, sağ kız" nın yetiştirilmesi zalim şaka yaptı. Uzun yıllar boyunca sevgili anısını tuttu, kızı, ona tekrar itiraz etmekten korkuyor. Reddetme korkusu o kadar güçlüydü ki, boşanma sonrasında bile yalnız kaldı, kızı büyüden ve ondan hareket etmeden bunu yapmaya karar vermedi. Yalnızlık ve kaybedilen hiçbir şeyin olmadığı fikri, sevdiklerimizi, uzun yıllar önce boşanmış ve yalnız yaşadığı sevdiklerini bulduğu gerçeğine itti. Duygularının birbirlerini koruduğu ortaya çıktı. Ve onlara zaten her zaman 20 yaşında olmasına izin verin, 35 yıllık ayrımı çökertmeye çalışırken tekrar iletişim kurmaya ve gürlemeye başladılar.
Tüm bu durumları özetliyorsanız, ana fikir şunlardır: "Bitmemiş" ilişki, çıkıştan kapatılmayan bir demir unutulmaz bir ev gibidir. Dikkat ve enerjiyi çekerler, bizi geçmişe atarlar. Bir kez söylenmesi gereken eski sözlerimizi tartışıyoruz, haklı çıkarmayı haklıydık ya da soruyoruz. Bununla birlikte, bitmemiş ilişkilerden ziyade bizim için daha gerçek bir şey yoktur. Hepimiz hepimiz biliyoruz. Fakat ortağımızın ilişkiyi tamamlamadığını ve zaten bizimle inşa etmeye çalıştığını gördüğümüzde, bu hassas bir andır. Bu kişiyi bunun için kesemeyeceksiniz: Ne Blackmail ne de Hysteria, ne de sabahtan akşamlara seks ne de entrika, eşinizin henüz özgür olmadığı gerçeğinden tasarruf edecektir.
İlişkilerin tamamlanması, duyguların dağılımı ile ilgili olan zaman ve konaklama gerektiren özel bir süreçtir: kızgınlık, üzüntü, öfke, etkilenmeyen sevgi ve hassasiyet, suçluluk ve boşaltma. Acele etmek ya da atlamak kesinlikle imkansızdır. Sadece kaybını yaşayan bir kişiyi desteklemek mümkündür. Ruh, deneyimleri nasıl dışlayacağını bilmiyor. Onları nasıl bastıracağınızı, dondurulmasını veya dışarıda olduğunu biliyor. Ama bütün bunlar zaman kadar. Dahası, yerinden edilmiş duygular tüm duygusal dünyayı hiç zorlama eğilimindedir. Bu nedenle, insanlar boş, yüzeysel, bencil, sevemez ve sempati göremiyorlar. Ve geçmiş aşktan daha iyi bir ilaç yoktur, birikmiş olan her şeyin hayatta kalması ve geçmişi bırakmasına izin vermekten daha iyi bir ilaç yoktur.
Böylece, seçim sizinkindir. Ya senin yanındaki bir kişinin sizin için tamamen ücretsiz olmadığını, destek ve katılıma ihtiyacı olduğunu kabul eder. Açıkçası, bu seçeneğin sizin için uygun olmadığını ve bölümünü açıkça kabul eder.
Her durumda, böyle bir sorunu çözmenin "sihirli tablet" ya da evrensel bir yol yoktur. Birisi için, "eski" "eski" varlığı yanılsamada, biri için kimsenin tamamlanmadığı bitmemiş aşk. Birisi için, bu sadece güzel görünmenin bir yolu: Eskiden sert bir mola verdikten sonra eski sevgili tutun. Ve biri için katılmak için şarapla baş etmenin bir yolu.
Asıl mesele, kendinizin durumu netleştirmek, bu genellikle ondan drama oluşturmaya değmez.
Maria Dyachkova (Zemskova), psikolog, aile terapisti ve ana eğitim Mary Khazin Eğitim Merkezi'nin kişisel büyümesi