Bu makale, psikoterapötik grupların ve toplantıların birçok müşterisinin sorulduğu dar bir soruyu göz önünde bulunduracaktır. Neden ebeveynleri affetmek zor? Örneğin, ebeveynler saatin etrafında işteyse nasıl? Bahçe yatağına verdi ve hafta sonu için zaman zaman evi mi aldı? Eğer içtiysen, döv. Bazen duygusal soğukluğu affetmek zordur. Çocuğun her şeye sahip olduğu görülüyor: Baykuş, giyinmiş, yara, ama üzüntüleri ve hakaretleri ifade etmek imkansızdı. Ve örneğin olmayan bir kişiyi nasıl affedin? Ebeveynler sadece birbirleriyle değil, aynı zamanda terk eden, çocuğunu ziyaret etmeyi bıraktı mı? Ve kalan, çocuğun öfkesini mi yaptı? Ve yaşlı çocuk en genç bir hemşire haline getirilmişse, çocukluğunu yazdıysa nasıl bağdaştırılır? Ve bu tür sorular bir milyondur. Cevaplamaya çalışmak için çok fazla. Her durum bireysel ve benzersizdir.
Bununla birlikte, bu makalede, uygulamada, yetişkinlerdeki ebeveynlerle iletişim kurmasında gerginlik derecesini azaltmaya yardımcı olacak birkaç yöne yazabilirim, genellikle ailelerini yaratan ve yine de, planlarının çoğunu gerçekleştirenler.
Ebeveynlerimizle duygusal zorluklarımızın temel taşlarından biri, bana göre göründüğü gibi, meselenin söz konusu olduğunda. "Affet" bu amaçtır ve ona gelmek o kadar kolay değil. Örneğin, Elizabeth Kübler-Ross "Ölüm ve Ölme Üzerine" bir kitap yazdı. Bu çalışmada, bizi terk edenlere veda eden beş aşamayı tarif etti. Ve affetme veya terminolojisine göre, alçakgönüllülük sadece son aşamadır. Bundan önce, kendinizden nefret ediyoruz, kendinizi suçladık, kendinizi suçladık, en yüksek kuvvetlerle pazarlık ediyoruz, umutsuzluğun ve acıların uçurumunu yaşıyoruz, ama o zaman mütevazi. Ve söz konusu, kayıp gerçeğine uzlaştırın. Ancak yazar geçti. Gerçek şu ki, bu aşamaların ilişkilerin tamamlanmasının herhangi bir formatına kadar uzatılabileceğidir. Bu, ayrılan sevgililerle olur. Ve kovulduğumuz işlerle. Ve şehirlerle, taşınmaya zorlandık. Ve favori öğretmenlerle, sınıf arkadaşlarıyla ... tüm bu aşamalar her boşluğa eşlik eder.
Ama şimdi konuya daha yakın. Örneğin, anne ilk kez çocuğunu vurdu. Ve annenin kişiselleştirildiği dünyevi, sona erdi. Ve o öfke, suç, umutsuzluk, öfke, üzüntü, belki daha sonra bu gerçeği hatırlıyor.
Elizabeth Kübler-Ross, bu ruh işleminin oldukça doğal olduğunu, ancak kültürün onu terk etmemizi gerektiriyor: Aileme kızamazsın, annemle anlaşılmalı, çünkü o yorgun. Ve "sıkışmış" işlemi.
Çocuk yetişkinleri ve hapis cezası için acı çekme bozukluklarından yanıcı gözyaşları
Fotoğraf: pixabay.com/ru.
Çoğu zaman, bu konudaki istişarelerde, işlemin tam olarak nerede kaldığını tespit etmek gerekir. Örneğin, eğer ebeveynlerden sonra bir çocuk onu yenerse, onları sakinleştirir ve affedilir. Duygularını yutmak zorunda kaldı, ilişkileri korur. Uzun yıllar sonra, bu sözleri duyabiliyorsunuz: "Kim olurdum, eğer picarks ya da benimle emzirdim?" Kendinizi umutsuzluk ve keder gibi zor duygulardan kurtarmak ve hatta onları tam yalıtımla deneyimlemek için, ne olduğunu haklı çıkarmanız gerekir.
Çok dikkatli ve dikkatlice rasyonel argümanların perdesini açmak zorunda kalacaksınız ve dışa doğru gizli bir gizli bırakmanız gerekecektir. Genellikle çok basit bir gizli - yanıcı gözyaşları, çocukların sıkıntısı ve küçük kızların ve erkeklerin yoksunluğu için kızgınlıktan kurtulur, ancak bu gözyaşları ile çoktan yetişkinlerle ağlarlar. Nihayet, bazen yıllarca yıllarca, gizlice, kendilerinden bile, duygular ifade edilir, daha sonra "Affetme" işlemi herhangi bir zorluk olmadan devam ediyor.
Affetme ile çalışmada ikinci yönü aile sistemi düzenlemelerindendir. Bert Hellinger, çocuğun ebeveyni affetmek için "gücü" olmadığını söyledi. Aile hiyerarşisindeki ağırlığı ebeveynden daha az olduğu için ona bir yargıç olamaz. Bir ebeveynin geçmesi için çabalamak için, çocuğun ebeveyninden daha güçlü, daha akıllı, daha deneyimli olduğundan kendinizi yanlış bir yanılsamadır. Ebeveynin sitesinde olup olmadığı, o zaman bu doğru olmaz. Bağışlama Bu bağlamda yanlış bir amaçtır. Daha kesin olarak, bir ebeveynin olduğu gibi, kendisini, cezalandırma arzusu da dahil olmak üzere, yoksunluğu, yoksunluktan intikamı da dahil olmak üzere, kendisini tanıma hakkının tanınması olacaktır. Bu duygular ve arzular yasallaştırıldığında ve doğru bir şekilde ele alındığında, voltaj düşer, çünkü enerjiyi, ebeveyni alçakgönüllü bir fikir edinmek için yanlış bir fikre pompalamak ve onu ruh büyüklüğünden affeder.
İkinci ortak sorun, ailenizi ideal etmektir.
Fotoğraf: pixabay.com/ru.
Ve genellikle önceki noktadan itibaren takip eden başka bir yönü. Bağışlama ve kabul imkansızdır, çünkü olgun çocuk "karar verir". Örneğin, ebeveynleri borcu almak ve vermemek, çocuklarınızı yetiştirmek ve talep etmek, büyükanne ve büyükbabaların tam olarak talimatlara göre getirmelerini talep etmek, talepleri talep etmemektedir. Henüz yanlış eğitim için suçluluk duygusundan nasıl kurtulacağını henüz tanımayan ebeveynler, kınama veya hoşnutsuzluk gölgesi olmadan nazik, nazik bir ilişki. Bu ebeveynler hasta olamaz, kötü bir ruh hali içinde olmak ve çocuklarla toplantılar aramamak. Barquarsy çocuklar doğrudan almak için umutsuz. Sonra affetme imkansızdır, çünkü ebeveynlerin hayatları için, bazen finansmanlarında, mülklerine ve bunları kendi takdirine bağlı olarak atma hakkını kabul etmek gereklidir. Affetmek, ebeveynlerin yetişkin çocuklarına hizmet etmediği tamamen farklı bir tutum seviyesine getirecektir. Ve bu yük kontrollerinin yetişkinlerin izin verilmesi çok zor.
Makaleyi okuyabilir ve düşünebilirsiniz: "Korkular burada yazılmıştır! Ben iyi değildim, ailem en harika! Ve çocukluk çok güzeldi! Ve şimdi her şey yolunda! " Ve sahte gülümsemeyi yüzüne uzatın. İkinci ortak sorun, ailenizi ideal etmektir. Onları ilahi kaideden çıkarmayın ve onlara melek özelliklerine özgü. Bunların yanında yaşanan ağrıyı fark etmeyin ve bu nedenle, büyümeyin ve gerçekliği görmezden gelme yeteneğinizi geliştirmeyin. Ancak bu tamamen farklı bir konu ...
Maria Dyachkova, psikolog, aile terapisti ve kişisel büyüme eğitim merkezinin önde gelen eğitimleri Marika Khazin