Najua kwamba wazazi wananipenda. Taarifa hii haijawahi kuhojiwa kichwa changu; Ninaona ukweli huu kama ilivyopangwa. Wakati wa hasira kali au ugomvi wa kijinga, bado ninajua kwamba mama yangu na baba hawana chai ndani yangu. Na hii, bila shaka, kwa pamoja! Lakini ni ya kutosha?
Nina umri wa miaka 22, na bado ninaishi katika nyumba yako ya wazazi, ninaamka kila asubuhi pamoja nao na kuapa mara kwa mara kwa sababu ya matatizo ya kila siku. Kuwa waaminifu, sidhani juu ya nini wakati mwingine hufanya tabia mbaya, kwa sababu nadhani kwamba niliniletea mtoto mzuri sana: ninafanya kazi, ninajifunza na kwa faida haifai. Hata hivyo, ufahamu wa upendo wa pamoja hauhusishi kwa kila mmoja. Kwa bahati mbaya, kama katika uhusiano mwingine wowote, wakati huo hutokea wakati ninapomaliza kufahamu huduma zao na kazi, kushtakiwa na ujinga na kupanga hysterics (ndiyo, udhihirisho kama huo wa "upendo" pia unafanyika).
Labda kama tuliishi mbali, basi kutakuwa na hali ndogo za kuchochea. Naam, unajua, kama inatokea: Sikuwa na safisha sahani, nilisahau kuchanganya mbwa, nilikuja baadaye, nilitoka kwa mguu huo. Ingawa, kufikiri, naweza kusema kwamba haya ni otmashka nyingine. Kuheshimu na kufahamu - usiishi kwenye makali mengine ya ulimwengu. Inatosha tu kukumbuka kwamba mbele yako watu wa gharama kubwa ambao hawana hatia kwamba kutofautiana kwa kutokea kati yako.
Kwa sababu fulani, pamoja na marafiki na wapendwa, tunajizuia, mahali fulani tunakabiliwa na ghadhabu ya kukua, kuogopa kuumiza hisia za mwingine, mahali fulani msaada. Lakini kuwasiliana na wazazi, wakati mwingine tunasahau kusema kwamba tunawapenda. Hivi karibuni, Mama alisema kuwa "hatufanyi kazi kwa kawaida kuwasiliana", ambayo, kusema ukweli, nilishangaa sana. Nilidhani kwamba tulikuwa katika hatua hiyo wakati kila kitu kilikuwa kizuri. Kwa hiyo, sio katika mazungumzo, kesi: nimehakikisha kuwa kila mtu anaona habari ambayo imesema kwa njia yake mwenyewe. Badala yake, tatizo liko katika vitendo. Pengine katika kitu nilichokuwa nikosa. Lakini hebu tupate, si tu mimi!
Sio sahihi kulaumu watoto kwa wote. Wazazi wanaweza pia kuwa na makosa, pia wanaishi watu ambao wana shida katika kazi au mood maskini. Pia wanajua jinsi ya kuwa na maana na kuwa na wasiwasi juu ya vibaya. Tofauti kati yetu sio kizazi na "hekima", lakini mtu anajua jinsi ya kumtambua makosa yake, na mtu anaamini kwamba yeye daima ni sawa. Na hii labda ni ya kawaida. Pengine wakati mtoto anapoonekana, nitajua pia kuwa ni bora kwake - hii ni asili kama hiyo. Kwa mfano, wakati wazazi wangu walikuwa sawa na hospitali, waliamua kuwa sikuweza kufanya kadi mwenyewe. Na jinsi ya kuwaelezea kwamba mimi kufanya kila siku kutekeleza maelekezo katika kazi zaidi ngumu kuliko sauti jina na jina la jina na usajili? Ndiyo, ninaelewa kwamba wazazi wanajua kila mtu na kuwafanya watoto wao kuwa bora zaidi, lakini kuna lazima iwe na "uwezo" wa kuwa na mipaka mwishoni.
Vladislav Makarchuk ana hakika: wazazi pia ni makosa. Lakini hii sio sababu ya kupenda
Picha na mwandishi.
Ninakubali kwa uaminifu, sitaki kuwaambia wazazi kuhusu matatizo yangu, nataka kutatua wenyewe. Hii haimaanishi kwamba mimi ni "watu wazima na kujitegemea," inaonekana kwangu kuwa wana wasiwasi wao, na sioni jambo la kuvuruga watu wako wa kupenda wakati ninapoweza kukabiliana na hali. Lakini wakati wazazi wanajaribu kusaidia wapi hawakuomba hili, ninaanza kuwa na hasira.
Na hutokea, nilipendekezwa kwa mafanikio ambayo mimi, kwa ujumla, na sioni jambo hili, lakini kusahau kusema maoni yako juu ya kile ambacho ni muhimu sana kwangu. Usifikiri, sijasema kwamba wazazi wangu hawajali na wasiwasi katika maisha yangu, tuna tu vipaumbele tofauti, ndiyo yote.
Sidhani kwamba tatizo liko katika tofauti ya vizazi. Ninaweza kuwaambia wazazi wangu kila kitu: kutoka tukio ndogo hadi tukio kubwa, na najua kwamba nitanielewa. Jambo jingine ni kwamba si lazima daima kushiriki kile kilichotokea; Wakati fulani wanapaswa kushoto na wewe. Kutoka kwa uhusiano huu hautakuwa zaidi au uongo.
Labda sababu "kwa nini haifanyi kazi", iko katika matarajio yaliyoingizwa. Kutoka kwa watu wako wapendwao, sisi daima tunasubiri vitu vyenye haki, kusahau hilo kwa kila mtu ni "haki". Sizungumzi sasa kuhusu amri saba na viwango vinavyojulikana vya maadili. Hapa ni kitu kingine: katika wito wa kila siku au mapendekezo. Mtu hakuwa nadhani kwamba ilikuwa inatarajiwa kutoka kwake, na kwa ajali ilisababisha kosa mpya, ambayo nyingine iliamua SILEK. Kwa hiyo kaza mpira wa kutokuelewana.
Kwa njia, kuhusu kutokuelewana! Siku hutokea wakati mimi nataka kuhama kila kitu "kutoka kwa kichwa cha mgonjwa kuwa na afya", lakini kwa sababu fulani ni wakati huo kwamba tatizo linabaki juu ya mabega yangu. Hapa ninakubali kwamba vin kwa ajili yangu: Lazima uunda tamaa zako wazi. Mara nyingi tunasahau kwamba wengine sio telepaths, hawawezi kuelewa vidokezo vyetu na ahadi zilizofichwa. Wazazi wananijua bora kuliko kila mtu mwingine, lakini hawawezi kusoma mawazo.
Lakini kwa ujumla, niambie, ni thamani ya kuchimba chupi chafu na kuchambua kila hatua? Labda ni rahisi kupenda wazazi bila kufikiri kwa nini, na kwa muda kuomba msamaha kwa wrays? Migongano na kutoelewana ni athari ya upande wa uhusiano wowote. Ni muhimu kuchukua na kujaribu kupunguza idadi ya wakati mbaya. Kisha kila kitu kitakuwa vizuri.
Wote kuhusu kile ninachozungumzia, - banal na kwa muda mrefu imekuwa inajulikana, lakini wakati mwingine unahitaji kusoma wazo kwa muda wa mia moja ili hatimaye ina hatua. Kwa mfano, mimi sasa kwenda na kumkumbatia mama yangu na baba.