Mara moja, mwezi wa Juni 2015, mume wangu alisema anataka tuzae mtoto mwingine. Machozi ya furaha yalitoka kwenye mashavu yangu. Watoto wetu wawili walitujia "sisi wenyewe", walipochagua. Na hapa - fursa ya kupata uzoefu mwingine na kutimiza ndoto yako - kuwa mama kwa mtoto mwingine.
Nilifurahi kusikia. Ilikuwa ni hisia ya kike sana ya furaha, kujiamini kwa mtu wake, kwa ukweli kwamba anashiriki wajibu wake kwa uamuzi huu na tamaa.
Na nilitaka kuwakaribisha familia yetu nafsi ya mtoto mwingine. Kwa "sheria" zote. Kulingana na kiasi kikubwa cha ujuzi nilichopokea katika miaka ya nyuma, wakati nilijifunza saikolojia, kiroho, nilikuwa nikitafuta mwenyewe, marudio yangu na utekelezaji ni juu ya njia ya nafsi, kuhusu mimba ya ufahamu, kuhusu mimba, kupita kila kitu Hatua za kuzaliwa, kuhusu uzazi wa habari.
Ilikuwa hali mpya sana, kabla sijui. Hali ya aina fulani ya uaminifu mkubwa katika kile kinachotokea. Tumaini njia ninazoenda. Ilikuwa ni hali ya wingi - uaminifu wa ukweli kwamba nina rasilimali za kutosha ndani yangu, na ulimwengu unanijali. Inaonekana kwangu kwamba kwa mara ya kwanza katika maisha yangu niliamua kuwa katika hali iliyokubaliwa kabisa. Wakati hakuna shaka kwamba nilikuwa pale. Hakuna ngazi.
Kwa hiyo katika maisha yangu, mwana wa Egori alionekana na akaanza kukua ndani yangu.
Alishangaa sana. Niliacha kula nyama, kwa sababu imesimama kuwa chakula cha ladha kwangu. Nilikataa pipi za viwanda - waliacha kunileta furaha. Nilianza kusikiliza muziki wa classical ambao haukupenda kamwe kabla. Tulicheka kwamba Soul Egorkin - kutoka Tibet Flew, utulivu huo ulikuja kutoka ndani. Na hivyo alinishawishi na, bila shaka, kwa familia yetu yote.
Sisi sote tunasubiri kwa mtoto huyu.
Kwa sababu fulani sijapata picha baada ya kuzaliwa kwake.
Sikuweza kufikiria jinsi anavyolala ijayo, na tunacheza na watoto. Jinsi tunavyotembea pamoja. Jinsi ya kutumia muda. Ni kunipiga kidogo. Na nilisitisha kwa ukweli kwamba kila kitu kitakuwa wakati mzuri.
"Sisi sote tunasubiri kwa mtoto huyu. Kwa sababu fulani sijapata picha baada ya kuzaliwa kwake. "
Picha: Archive binafsi Alexandra Fechina
Mimba yote nilihisi vizuri.
Na tu mpaka mwisho wa vunjwa wakati wa kununua vitu kwa mtoto. Sikuhitaji kununua sana. Na kichwa tu kilichosema - ni muhimu, na itazaliwa na hawana muda wa kujiandaa.
Wiki mbili kabla ya kuzaliwa, nilitoka na kununuliwa sliders chache, blanketi, diapers. Msichana alileta crib na godoro na mwenyekiti wa kulisha.
Na sasa siku ya muda mrefu ilikuja. Siku hii ilikuwa ya kushangaza kwa siku ya kifo cha bibi yangu mpendwa. Bibi alikuwa mtu pekee kabla ya kukutana na mumewe ambaye alinipenda bila ya shaka. Tu kwa nini mimi. Sihitaji kujifunza vizuri kwa upendo wako, fanya kwa usahihi, fuata sheria.
Bibi alikufa miaka 5 kabla ya siku hiyo. Mpaka Aprili 5, 2016.
Wakati maji yalipotoka, nilifurahi sana kwamba mtoto wetu angezaliwa siku hiyo. Siku ambapo mwongozo mmoja ulikwenda kwangu, mwingine atakuja.
Sikujua kwamba masaa manne baadaye mwanangu atakufa wakati wa kujifungua kutoka hypoxia.
Egor alikufa. Hasa siku hiyo na wakati huo, wakati bibi yangu alikufa miaka 5 iliyopita, mwalimu wangu mpendwa mpendwa.
Tulishtuka.
Mimi na mume wangu hatukuweza kulala kwa siku tatu. Kisha akaanza kuja maziwa.
Mwili wangu wote ulimwuliza mtoto. Mikono ilitaka kuiweka na kukumbatia, matiti - kulisha. Mimi ni upendo.
Dunia yangu yote imeshuka katika siku hizo.
Kabla ya hayo, niliamini kwamba ikiwa unaishi "haki," kuishi kwa uangalifu, kutekelezwa, kufahamu, upendo, kuunda - basi itanilinda kutokana na huzuni, ugonjwa, hasara, bahati mbaya. Niliamini kwamba matatizo na maafa huja kwa wale ambao ni viziwi. Kwa wale ambao hawaelewi vinginevyo. Kwa hiyo, ukweli kwamba nilikuwa nimesoma sana, kuendelezwa, nilikuwa nikitafuta, nilibadilika, nilibidi kuwa "chanjo" kutoka kila kitu "mbaya", kinachotokea katika maisha. Na hapa iligeuka kuwa mfumo huu haufanyi kazi. Kwamba hakuna dhamana. Na hakuna mtu aliyenipa na hawezi kutoa. Kwamba mimi si nguvu na mimi si kuamua. Na hakuna ulinzi kutoka kwa hili.
Wiki moja baadaye, tukamzika Mwana.
Kwa ajali ya furaha, na sisi kuwasiliana na sisi kutoka siku ya pili moja ya wataalam wachache katika saikolojia ya kupoteza kwa muda mrefu.
Alitusaidia sana. Alijibu maswali yote, aliiambia jinsi ya kutenda katika masuala rasmi - kuanzia hati ya kifo na kuishia katika makaburi. Alikuwa na majibu ya maswali yetu yote, alishiriki uzoefu wake kwamba nilisaidiwa sana na mimi na mume wangu. Kwa sababu hisia ilikuwa kile kilichotokea tu na sisi, na haijulikani nini cha kufanya, wapi kugeuka jinsi ya kuwa. Hisia inaonekana kuwa ya mambo.
Katika mwezi ujao, tulijifunza kutoka kwa watu kadhaa wanaojulikana kwetu historia ya kupoteza watoto: kuzaliwa, wakati wa kujifungua, sio kuzaliwa (wafu ndani ya mama).
Ilibadilika kuwa hadithi hiyo iko katika familia nyingi, tu katika jamii yetu sio desturi ya kuzungumza juu yake, na inatisha.
Hapa ni wazazi na kimya. Na wasiwasi peke yake, kama wanavyoweza. Msaada kwa watu hawa wakati huo ulikuwa na thamani sana na njia yetu kwetu. Kila ushiriki, kila neno la kutofautiana, kila huruma imejibu kwa shukrani kubwa ndani ya moyo.
Mwili wangu ulirejeshwa baada ya kuzaliwa kwa EGOR. Nililia sana. Na hakufanya chochote isipokuwa hivyo. Sikuwa na tamaa au majeshi. Yote niliyofanya kabla, sasa ilionekana kuwa haina maana kwangu. Na wakati fulani nilitambua kwamba nilihitaji kufanya marejesho ya mwili. Baada ya yote, nataka mtoto mwingine. Na nina mume na watoto, karibu na ambayo nataka kuwa na afya. Kwa hiyo niliamua kwenda safari ya wiki kwa ajili ya kazi ya uponyaji na mazoezi ya kiroho - Qigong.
Baada ya kupoteza Mwana Alexander aliamua kwenda safari ya kila wiki kwa ajili ya kazi ya uponyaji na mazoezi ya kiroho - Qigong
Picha: Archive binafsi Alexandra Fechina
Baada ya safari hiyo, nilikwenda kwa ultrasound, na madaktari hawakuweza kuamini kwamba mabadiliko hayo yanawezekana kwa bora. Mwili wangu ulirejeshwa mbele ya macho yangu.
Mtego mkubwa kwangu ni hisia ya hatia. Kama nilivyojifunza baadaye, hisia ya hatia ni mtego kwa wazazi wengi, ambao kitu fulani kilikuwa kibaya, na mtoto hakuwa. Niligundua pointi nyingi ambazo nilikuwa na lawama kwa: Ikiwa umechukua uamuzi mwingine, nilichagua daktari mwingine, sikuwa na mgongano na mama yangu, nilikwenda kuzaa kupitia Cesarea na wengine wengi, basi kila kitu kinaweza kuwa tofauti , Na mwanangu atakuwa hai.
Kuhisi hatia ya kutuliza kama kutu. Na ikiwa unaruhusu kuenea na kukua, na kuishi ndani yako mwenyewe, basi wewe mwenyewe umekuwa umeongezeka.
Si kwa hili, nilipitia uzoefu wa kupoteza Mwana, sio kwa hili aliishi ndani yangu miezi tisa ili nifanye polepole, niliamua.
Na kuvutia wataalamu, marafiki, marafiki, waliwaomba wanisaidie - nilitambua kwamba nataka kuishi. Hebu bado hajui jinsi ya kufanya hivyo.
Hatua kwa hatua, mabadiliko ya kushangaza yalitokea ndani yangu,
Mwili ulianza kupata uelewa usiojulikana wa awali - kila kiini cha mwili nilihisi kugusa. Asubuhi, nilipofungua macho yangu, machozi yalitoka kwenye mashavu kutoka kwa uzuri niliona, kuangalia anga na jua. Niliinua mkono wangu na kujiuliza kwa muujiza huu kile ninachoweza kumchochea. Niliangalia kioo na kuona mwanamke mzuri (kabla sijawahi kujiona kuwa mtu mzuri).
Nilikwenda mitaani, na kila mtu akiwa na mwanga kutoka ndani, kwa mtu mwingine kulikuwa na zaidi, kwa mtu - chini. Na hata watu hao - katika madereva ya soko au teksi - ambayo sikuwa na huruma kabla na kufikiri chini ya cheo changu, kwa uwiano, watu hawa wamepata kiasi kisichoonekana. Niliangalia macho yangu na kuona infinity na upendo. Kugeuka kwa kila mtu katika maisha yake ya nyumbani, niliona na kumwomba uzuri wake wa ndani, chanzo, upendo uliotengwa na yeye. Niliacha kutathmini watu katika mwili wao, nguo, jamii, staili, zimehifadhiwa vizuri. Na kwa kushangaza kwa kujibu, nilipokea upendo, huduma, tahadhari. Sio neno moja la kidunia, ishara, maonyesho.
Kama ulimwengu wote ulikuwa upendo. Upendo ulizunguka kupitia mimi. Na upendo ulikuja kwangu kupitia watu wengine.
Kwa sambamba na mabadiliko yangu ya ndani, nilielewa kuwa haikuhitaji tena kukabiliana na maisha katika maisha. Sitaki kitu kingine chochote. Ilianza kuonekana kuwa na maana, nyembamba.
"Ninajisikia mwenyewe mtu mwenye furaha. Ninaishi kila siku kama ningependa kuishi, "Alexander anakiri
Picha: Archive binafsi Alexandra Fechina
Kuchagua kutoka kwa kuzimu, ambayo nilipata, na kuona kwamba hakuna taarifa ya kutosha kuhusu jinsi ya kujisaidia baada ya kupoteza mtoto, nilitambua kwamba nataka kuwasaidia wazazi wengine kutoka nje ya Jahannamu hii, kutokana na maumivu haya ambayo huharibu yote. Na ndani yenyewe nilihisi nguvu ya kufanya hivyo.
Niligundua kwamba ikiwa ninahisi ndani yangu nguvu ya kuwasaidia watu wengine juu ya mateso ya dunia chini, nitafanya hivyo.
Kwa sababu mipaka sasa haipo kwangu. Mipaka kwa suala la vikwazo. Nilianza kuona ulimwengu chini ya angle, ambapo kila kitu unaweza. Ambapo ninaweza kuomba msaada wa mtu yeyote. Ambapo Mungu, ulimwengu wote unanisaidia, na mimi mwenyewe ninatumia upendo wake kwa watu wengine.
Ambapo kila mtu - hutumia upendo kwa njia yake mwenyewe. Ambapo hakuna safu, ambapo kuna mawasiliano katika kiwango cha kuoga.
Katika familia hizo ambazo nimepoteza mwana wangu, ningependa kuzaa mpya - bure, walishirikiana, upendo na kustahili kila wakati wa maisha haya kama zawadi ya gharama kubwa.
Kwa hiyo kulikuwa na mfuko wa upendo wa kuwasaidia wazazi katika hali ngumu ya maisha "Mwanga mikono". Hadi sasa, hii ndiyo shirika pekee linalo kutoa habari za bure na msaada wa kisaikolojia kwa wazazi na wanachama wa familia zao baada ya kupoteza kwa muda mrefu.
Ninajisikia mwenyewe mtu mwenye furaha. Ninaishi kila siku kama ningependa kuishi. Niliacha kuahirisha wakati, mikutano, kutimiza tamaa zangu kwangu. Kwa mimi, ilikuwa ghali sana kuwasiliana na wale ninaowapenda, na wale wanaopenda mimi, pamoja na wale wanaohitaji msaada wangu.