Makala hii itazingatia swali lenye nyembamba ambalo wateja wengi wa makundi ya kisaikolojia na mikutano wanaulizwa. Kwa nini ni vigumu kusamehe wazazi? Je, inawezekanaje ikiwa, kwa mfano, wazazi walikuwa wanafanya kazi karibu na saa? Alitoa kwa bodi ya bustani na kuchukuliwa nyumbani mara kwa mara kwa mwishoni mwa wiki? Ikiwa unanywa, kupiga? Wakati mwingine ni vigumu kusamehe baridi kali. Inaonekana kwamba mtoto alikuwa na kila kitu: Owl, amevaa, jeraha, lakini huzuni na matusi haikuwezekana kuelezea. Na jinsi ya kusamehe mtu ambaye hakuwa, kwa mfano? Wazazi waliachana sio tu kwa kila mmoja, bali pia aliyeondoka, aliacha kumtembelea mtoto wake? Na yule aliyebaki, alifanya hasira yake juu ya mtoto? Na jinsi ya kusamehe, ikiwa mtoto mzee aligeuka kuwa muuguzi wa mdogo, na hivyo kuandika utoto? Na maswali kama hayo ni milioni. Sana sana kujaribu kujibu. Kila kesi ni mtu binafsi na ya pekee.
Hata hivyo, katika makala hii, ninaweza kuandika maelekezo kadhaa katika mazoezi ambayo yalisaidia kupunguza kiwango cha mvutano katika kuwasiliana na wazazi kwa watu wazima tayari watoto, mara nyingi wale ambao huumba familia zao na kutambua, hata hivyo, wengi wa mipango yao.
Moja ya jiwe la msingi la shida zetu za kihisia na wazazi liko, kama inaonekana kwangu, katika suala la suala hilo. Ni "kusamehe" ni lengo, na si rahisi kuja kwake. Kwa mfano, Elizabeth Kübler-Ross aliandika kitabu "juu ya kifo na kufa". Katika kazi hii, alielezea hatua tano za kuacha kwa wale ambao walituacha. Na msamaha au, kwa mujibu wa neno lake, unyenyekevu ni hatua ya mwisho tu. Kabla ya hayo, sisi ni hasira, kuchukia, tumejihukumu mwenyewe, tunazungumza na majeshi ya juu, tunakabiliwa na shimo la kukata tamaa na maumivu, lakini basi tu tunajinyenyekeza. Na kwa swali, kupatanisha na ukweli wa kupoteza. Lakini mwandishi aliendelea. Ukweli ni kwamba hatua hizi zinaweza kupanuliwa kwa muundo wowote wa kukamilika kwa mahusiano. Hii hutokea na wachungaji ambao ni sehemu. Na kwa kazi ambayo sisi ni kufukuzwa. Na pamoja na miji, ambayo tunalazimika kuhamia. Na pamoja na walimu wapendwa, na wanafunzi wenzake ... Hatua hizi zote zinaongozana na pengo lolote.
Lakini sasa karibu na mada. Kwa mfano, mama alimpiga mtoto wake kwa mara ya kwanza. Na ulimwengu wake ambao mama alijitahidi usalama, alimalizika. Na yeye anakabiliwa na hasira, kosa, kukata tamaa, ghadhabu, huzuni, labda baadaye kukumbuka ukweli huu.
Elizabeth Kübler-Ross aliandika kwamba mchakato huu wa psyche ni wa kawaida sana, lakini utamaduni unatuhitaji kumwacha: huwezi kuwa hasira na wazazi wangu, mama yangu lazima aeleweke, kwa sababu amechoka. Na mchakato "umekwama".
Machozi yanayowaka kutokana na matatizo ya mateso kwa watu wazima wa watoto na kifungo
Picha: Pixabay.com/ru.
Mara nyingi, katika mashauriano juu ya mada hii, ni muhimu kuchunguza hasa ambapo mchakato umekwama. Kwa mfano, kama mtoto baada ya wazazi kumpiga, huenda kuwazuia na kuomba msamaha. Analazimika kumeza hisia zake, akiwaacha kwa ajili ya kuhifadhi mahusiano. Baada ya miaka mingi, unaweza kusikia maneno kama hayo: "Ningekuwa nani basi, kama nilikuwa na picarks au kuwaangamiza nami?" Ili kujiokoa kutokana na hisia ngumu, kama vile kukata tamaa na huzuni, na hata kuwaona katika insulation kamili, unahitaji kuhalalisha kile kilichotokea.
Kwa makini sana na kwa uangalifu utakuwa na kufungua pazia la hoja za busara na kutolewa siri iliyofichwa nje. Mara nyingi ni machozi rahisi sana ya kuwaka, yanayotokana na hasira kwa shida ya watoto na kunyimwa kwa wasichana wadogo na wavulana, lakini wanalia na machozi haya tayari. Wakati hatimaye, wakati mwingine miaka na miongo, kuhifadhiwa kwa siri, hata kutoka kwao wenyewe, hisia zinaonyeshwa, basi mchakato wa "msamaha" unaendelea bila matatizo yoyote.
Kipengele cha pili katika kufanya kazi na msamaha ni kutoka kwa mipango ya mfumo wa familia. Bert Hellinger alisema kuwa kwa kweli mtoto hana "nguvu" ya kusamehe mzazi. Hawezi kuwa hakimu kwake, kama uzito wake katika uongozi wa familia ni chini ya mzazi. Ili kujitahidi kwa kupita kwa mzazi ni kujipiga udanganyifu wa uongo kwamba mtoto ana nguvu kuliko mzazi wake, mwenye busara, mwenye ujuzi zaidi. Ikiwa yuko kwenye tovuti ya mzazi, basi hii haiwezi kwa usahihi. Msamaha katika muktadha huu ni lengo la uwongo. Kwa usahihi, itakuwa ni kutambuliwa kwa haki ya mzazi kuwa kama alivyokuwa, na pia kutambua mwenyewe kama ilivyo, ikiwa ni pamoja na hamu yake ya kuadhibu, kuchanganyikiwa, kulipiza kisasi kwa kunyimwa. Wakati hisia hizi na tamaa zinahalalishwa na kushughulikiwa kwa usahihi, matone ya voltage, kama si lazima kupiga nishati katika wazo la uongo kwa unyenyekevu hupanda mzazi na kumsamehe kutoka kwa ukubwa wa nafsi yake.
Tatizo la pili la kawaida ni kuwapa wazazi wako.
Picha: Pixabay.com/ru.
Na kipengele kingine ambacho mara nyingi hufuata kutoka hatua ya awali. Msamaha na kukubalika haiwezekani, kwa sababu mtoto mzima "anaamua" kuchukua pesa au huduma. Kwa mfano, bila asilimia ya kuchukua wazazi katika madeni na si kutoa, kutupa watoto wako kuinua na kudai kwamba babu na babu huwaleta kwa mujibu wa maelekezo, na madai hayakuzuia madai. Wanahitaji wazazi ambao hawajajua jinsi ya kuondokana na hisia za hatia kwa ajili ya elimu isiyofaa, aina, uhusiano mzuri bila kivuli cha aibu au kutokuwepo. Wazazi hao hawawezi kuwa mgonjwa, kuwa na hisia mbaya na si kuangalia mikutano na watoto. Watoto wa barquarsy wanatamani kupata moja kwa moja. Kisha msamaha hauwezekani, kama ni muhimu kutambua haki ya wazazi kwa maisha yao, wakati mwingine juu ya fedha zao, mali na haki ya kuwapa kwa hiari yao. Msamaha utaleta kiwango tofauti kabisa cha mtazamo, ambapo wazazi hawatumii mtoto wake mzima. Na udhibiti huu wa mzigo ni vigumu sana kuwawezesha watu wazima.
Unaweza kusoma makala na kufikiria: "Naam, hofu zimeandikwa hapa! Sikuwa sawa, wazazi wangu ni ajabu zaidi! Na utoto ulikuwa mzuri! Na sasa kila kitu ni vizuri! " Na kunyoosha tabasamu bandia kwenye uso. Tatizo la pili la kawaida ni kuwapa wazazi wako. Usiwaondoe kutoka kwenye kivuli cha Mungu na sifa kwa vipengele vya malaika. Usione maumivu, uzoefu wa karibu nao, na kwa hiyo, usiene na kuwapiga uwezo wako wa kupuuza ukweli. Lakini hii ni mada tofauti kabisa ...
Maria Dyachkova, mwanasaikolojia, mtaalamu wa familia na mafunzo ya kuongoza ya kituo cha mafunzo ya ukuaji wa kibinafsi Marika Khazin