Hivi karibuni, wasomaji wetu na wasomaji wana maswali mengi kuhusu mgogoro wa maisha ya familia ... Mtu ni vigumu kutatua matatizo yoyote. Na mtu anaogopa kuoa mapema kutokana na ukweli kwamba "sheria za uhusiano", "maisha yatagawanya mara moja kabla na baada ya" na "huwezi kuitwa jambo jema." Aidha, kila mtu anasikika kuhusu migogoro ya miaka 1, 3 na 7 ya maisha ya familia. Kwa hiyo wengine wanafikiri, baada ya kuona maandamano: "Labda wao, mahusiano haya makubwa? Siku hizi sio lazima kuoa, unaweza kuishi kama hiyo. Kwa nini hujisumbua maisha yako mwenyewe na nyingine. " Au: "Nini kama siwezi kufanya kazi?" Wale ambao bado waliamua kufanya adventure na wanakabiliwa na matatizo ya kwanza, wanasema: "Wanasema, mgogoro wa mwaka wa 1, labda hii ni kutoka kwetu?" Na ni shida gani na kile wanachokula - haijulikani.
Hivyo, mgogoro. Tu kuweka, hii ni wakati katika maisha wakati uhusiano umekoma kukupanga kwa fomu ambayo kuwepo wakati huu. Kwa maneno mengine, walikwenda mwisho wa wafu. Ulikuwa unasikitisha aina fulani ya tabia za mpenzi wako, tabia yake, mtazamo wa maisha na kadhalika ... na unaelewa kwamba hutaki kuishi kama vile kiasi ambacho unahitaji kubadilisha kitu. Ni muhimu kutambua kwamba tamaa ya kubadili kitu hutokea tu ikiwa uhusiano ni kweli barabara. Aidha, kushinda mgogoro wa familia inawezekana tu kwa jitihada za pamoja za washirika wote wawili. Ikiwa mtu anakataa kuwekeza katika uhusiano, basi haina maana ya kulazimisha na hakuna kitu kinachobakia isipokuwa kuruhusu na kumaliza uhusiano.
Kwa nini migogoro hutokea? Sababu ya mara kwa mara ni matatizo katika mpito kwa hatua mpya ya mzunguko wa maisha ya familia.
Hivyo, hatua, kazi zao na matatizo iwezekanavyo.
Hatua ya kwanza ni kipindi cha ushirika - vijana hupatikana, lakini bado hawaishi pamoja. Kinachojulikana kama pipi ya bakery kipindi. Kazi muhimu zaidi ni mastery kwa ujumla, vijana wa ujuzi wa mahakama na kuvutia tahadhari ya mpenzi. Ambapo bila ya hayo? Hii ndiyo msingi wa mahusiano ya upendo. Aidha, ni muhimu kufikia uhuru wa kifedha na kihisia kutoka kwa familia yake ya wazazi. Hiyo ni, ni muhimu kuwa na uwezo wa kujitolea na kujitegemea kufanya maamuzi, sio kutegemeana na mtazamo wa wazazi.
Hatua ya pili ni ndoa bila watoto, vijana wanaanza kuishi pamoja. Hii ndio ambapo mgogoro wa mwaka wa 1 unaweza kuja. Ni katika ukweli kwamba wanandoa wanahitaji kujifunza jinsi ya kuishi pamoja. Hiyo ni, "trigger" hutokea. Wote "walitoka" kutoka kwa familia tofauti, ambayo kila mmoja ana sheria zake na mila ambayo kwa kawaida haifai. Ikiwa tunazungumzia juu ya sheria za nje, basi kila kitu ni wazi zaidi au kidogo. Unaweza kukubaliana, ni nani atakaye kununua mkate au kuosha sahani. Lakini kuna ngazi ya kina. Nitawapa mfano. Katika familia, mume wa mama daima aliamka mapema kuliko Papa, amevaa, alijenga, kuandaa kifungua kinywa, na kisha nilikuwa baba. Hakukuwa na kitu kama hicho katika familia ya mkewe. Kila mtu alisimama kwa utaratibu wa random, na kisha katika pajamas na kanzu nzuri, pamoja, kifungua kinywa. Kila mmoja wa wapya wapya anadhani kuwa watu wenye upendo wanapaswa kuishi kulingana na hali hiyo, ambayo inakubaliwa katika familia zao na, bila kupata kitu kama hicho katika tabia ya mpenzi, kuanza kufikiri kwamba "yeye (yeye) haipendi mimi kutosha. " Kushinda tofauti hizi si rahisi, sio dhahiri. Katika hatua hii, kutofautiana ngono inaweza kutokea ...
Hatua inayofuata ni familia yenye watoto wadogo. Kazi muhimu zaidi ya hatua hii ni kukubali majukumu ya wazazi. Kwa kuongeza, ni muhimu kwa namna fulani kusimamia kusahau kuhusu ndoa. Mara nyingi na kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza, wazazi kusahau kwamba wao ni mume na mke, kwa sababu ya hili, ukaribu na urafiki kati yao wamepotea. Kunaweza kuwa na migogoro kuhusu elimu ya mtoto. Wivu unaweza kutokea, kwa kuwa mmoja wa waume anaweza kuhisi kwamba mtoto anaunganishwa zaidi na mwingine.
Mara nyingi kuna swali kuhusu utambuzi wa kitaalamu wa mkewe, kuhusu utegemezi wake wa kifedha kwa mumewe. Kipindi hiki kinaitwa mgogoro wa miaka 3 ya uhusiano.
Hatua ya nne ni utulivu - awamu ya ndoa ya kukomaa. Hii ni kipindi cha elimu ya watoto, ambayo inaendelea mpaka mtoto wa kwanza aacha nyumba. Inaonekana kwamba kila kitu ni nzuri, hali fulani ya kijamii itafanikiwa, ambayo inafungua fursa nyingi, hakuna watoto wadogo. Lakini ndoa kwa wakati huu tayari imepata uzoefu, maslahi ya pamoja ya kawaida yanaweza kupoteza umuhimu kutokana na umri au kwa sababu nyingine, na washirika wanapaswa kuangalia kwa wapya kuweka maslahi kwa kila mmoja. Aidha, wakati huu, watu huwa na kuleta matokeo fulani ya maisha, yaani, mgogoro wa katikati unakuja. Na watoto hawana nyuma - kama sheria, kwa wakati huu wanafikia umri wa vijana, ambayo haitoi kila wakati vizuri. Ndugu ni kuzeeka, huwajali. Kwa ujumla, kila kitu si rahisi kama inaonekana kwa mtazamo wa kwanza. Yote hii ni juu ya mgogoro wa miaka 7 ya uhusiano.
Hatua ya tano ni "kiota tupu" - awamu ambayo watoto huacha hatua kwa hatua nyumba na wanandoa kubaki peke yake. Inachukuliwa kuwa shida zaidi. Mara nyingi hutokea kwamba maisha ya familia yanazunguka hasa karibu na watoto. Na wanapotoka nyumbani kwa mzazi - kuoa au kuanza tu maisha ya kujitegemea - inageuka kuwa waume hawazungumzii. Hiyo ni, walipasuka sana katika majukumu yao ya wazazi kwamba walikuwa wamesahau jinsi walivyokuwa mume na mke.
Naam, hatua ya mwisho - monostadia - mtu kutoka kwa washirika bado ni moja baada ya kifo cha mwingine. Inakaribia mzunguko wa maisha juu yake.
Kuzingatia hapo juu, ni vigumu kutokubaliana kwamba maisha ya familia ni vigumu. Swali linatokea, kuna uhusiano bila migogoro? Wanasaikolojia wanaamini kwamba hakuna. Maendeleo zaidi haiwezekani bila mgogoro.
Lakini wanaweza kutazamwa tofauti - kama uwezo wa kubadili mitazamo kuelekea bora. Ndiyo, maisha yalifunua mapungufu yako mbele ya kila mmoja, lakini kuna nafasi ya pekee ya kukabiliana nao, ni bora kwako mwenyewe na kwa kila mmoja. Baada ya yote, mgogoro huo una uzoefu wa pamoja na wanandoa wanawashirikisha tu, hisia ni nguvu. Jambo kuu si kuzindua matatizo, usiruhusu katika upande wa pili, kufikiria kwamba "kila kitu kitafanyika kwa yenyewe," na kujadili kikamilifu na kutatua.
Kwa kuongeza, ikiwa inageuka kujenga uaminifu, kukamilisha uelewa wa pamoja, heshima na msaada, migogoro inaweza kupita bila kutambuliwa.
Na hata hivyo, vipimo vinapewa tu kwa wale ambao wanaweza kuondokana nao ;-)