"Hello Maria!
Nilisoma chapisho lako kuhusu uasi. Kwa mimi, mada hii yameonekana kuitwa, "kwa uhakika". Wakati mwingine uliopita nilibadilisha mume wangu. Baada ya wengi kufafanua, bado tuliamua kukaa pamoja. Mume alikiri hatia yake mbele yangu, aliapa kwamba anapenda tu na kamwe hakutakasa. Ninaonekana kumsamehe, lakini kama sio mwisho. Sijui yeye, sikumbuka kosa. Lakini juu ya nafsi yangu paka wangu wanapiga kelele. Mume anaona kwamba kitu kibaya na mimi, na wasiwasi, anahisi kuwa na hatia tena. Sisi sote hatujui nini cha kufanya na hilo. Tunataka uhusiano kuwa kama hapo awali, lakini hajui jinsi ya kufanya hivyo. Niambie, tafadhali, kuna njia ya kukabiliana na hili? Au tunahitaji kusubiri na kila kitu kitapita? Katya ".
Hello, Katya!
Asante kwa barua yako. Ninafurahi sana kwamba umeweza kufanya uamuzi, na unaendelea kufanya kazi kwenye mahusiano. Usumbufu na mvutano ambao sasa unaona hauwezi kushoto bila tahadhari. Ni kama bomu ya hatua ya polepole, ambayo mapema au baadaye hupuka. Ninaweza kufanya nini hapa? Kuna njia moja. Kwa mujibu wa psychotherapist ya Kijerumani Bert Hellinger, kubadilisha, sisi ni kuharibiwa kwa mpenzi wetu. Na kurudi usawa kwa uhusiano, uharibifu huu lazima uwe fidia. Ninataka mara moja kuonya kila mtu ambaye anasoma maoni yangu: Njia hii inatumika tu wakati washirika wana hamu ya upatanisho, tamaa ya kuendelea pamoja. Wewe na mume wako unapaswa kuzungumza ni aina gani ya fidia unayohitaji kwamba unaweza kumsamehe kabisa na kujisikia vizuri katika uhusiano huu. Hii inaweza kuwa mabadiliko ya majukumu ya nyumbani: kwa muda mrefu, mume atachukua majukumu yote kwa uchumi. Au utapendelea zawadi kubwa. Chaguo inaweza kuwa mengi. Itahitaji kutatua wewe kwamba itakuwa anastahili kujaza uharibifu unaosababishwa na wewe. Haiwezekani kujisikia hatia na hatari. Jihadharini, uwezo wako mkubwa una uwezo mkubwa. Bahati njema!