Denna artikel kommer att överväga en smal fråga att många kunder av psykoterapeutiska grupper och möten ställs. Varför är det svårt att förlåta föräldrarna? Hur är det möjligt om föräldrarna till exempel var på jobbet dygnet runt? Gav till Garden Boarding och tog hem ibland för helgen? Om du drack, slå? Det är ibland svårt att förlåta känslomässig kyla. Det verkar som om barnet hade allt: uggla, klädd, sår, men hans sorger och förolämpningar var det omöjligt att uttrycka. Och hur man förlåter en som inte var, till exempel? Föräldrar skiljs inte bara med varandra, men också den som lämnade, slutade besöka sitt barn? Och den som förblev, gjorde sin ilska på barnet? Och hur man förlåter, om det äldre barnet blev förvandlat till en sjuksköterska av den yngsta och därigenom skriva barndomen? Och sådana frågor är en miljon. För mycket att försöka svara. Varje fall är individuellt och unikt.
Men i den här artikeln kan jag skriva flera anvisningar i praktiken som bidrog till att minska spänningen i att kommunicera med föräldrar hos vuxna redan barn, ofta de som skapade sin familj och insåg, ändå många av sina planer.
En av hörnstenen i våra känslomässiga svårigheter med föräldrarna ligger, som det verkar för mig, i frågan om frågan. Det är "förlåt" det är målet, och det är inte så lätt att komma till henne. Till exempel skrev Elizabeth Kübler-Ross en bok "på döden och döende". I det här arbetet beskrev hon fem stegs farväl till dem som lämnade oss. Och förlåtelse eller, enligt sin terminologi, är ödmjukhet bara det sista steget. Innan det är vi arg, hatar, vi har skyllt dig, vi förhandlar med de högsta krafterna, vi upplever avgrunden av förtvivlan och smärta, men bara då är vi ödmjuka. Och i fråga, förena till förlustens faktum. Men författaren fortsatte. Faktum är att dessa steg kan utvidgas till några format av färdigställande av relationer. Detta händer med älskling som deltar. Och med det arbete som vi är avfyrade. Och med städer, från vilka vi är tvungna att flytta. Och med favoritlärarna, med klasskamrater ... alla dessa steg åtföljer något gap.
Men nu närmare ämnet. Till exempel slog moderen sitt barn för första gången. Och hans värld där mamma personifierade säkerheten, slutade. Och han upplever ilska, brott, förtvivlan, ilska, sorg, kanske senare kommer ihåg det här.
Elizabeth Kübler-Ross skrev att denna psyke-process är ganska naturlig, men kulturen kräver att vi överger honom: Du kan inte vara arg på mina föräldrar, min mamma måste förstås, för att hon är trött. Och processen "fastnat".
Brandfarliga tårar från lidande störningar för barns vuxna och fängelse
Foto: Pixabay.com/ru.
Oftast, i samråd om detta ämne är det nödvändigt att upptäcka exakt var processen är fast. Till exempel, om ett barn efter föräldrar slog honom, går det för att lugna dem och be om förlåtelse. Han är tvungen att svälja sina känslor, överge dem för att bevara relationerna. Efter många år kan du höra sådana ord: "Vem skulle jag bli då, om jag hade picarks eller vårdade med mig?" För att rädda dig från svåra känslor, som förtvivlan och sorg, och till och med uppleva dem i full isolering, måste du motivera vad som hände.
Mycket noga och försiktigt måste du öppna slöjan av rationella argument och släppa en dold hemlighet utåt. Ofta är det en mycket enkel hemlig, brandfarlig tårar, kvävande vrede för barns motgång och deprivation av små tjejer och pojkar, men de gråter med dessa tårar redan vuxna. När äntligen, ibland år och årtionden, lagras i hemlighet, även från sig själva, är känslor uttryckta, då är processen med "förlåtelse" på utan några svårigheter.
Den andra aspekten i arbetet med förlåtelse är från familjesystemarrangemang. Bert Hellinger sa att barnet faktiskt inte har någon "makt" för att förlåta förälder. Han kan inte vara en domare till honom, eftersom hans vikt i familjen hierarkin är mindre än föräldern. Att sträva efter en förälder är att pumpa dig själv en falsk illusion som barnet är starkare än hans förälder, smartare, mer erfaren. Oavsett om han är på förälderns webbplats, så skulle det inte exakt. Förlåtelse i detta sammanhang är ett falskt mål. Mer exakt skulle det vara ett erkännande av en förälders rätt att vara som han var, liksom att erkänna sig som det är, inklusive hans önskan att straffa, vara förvirrad, hämnd för deprivation. När dessa känslor och önskningar är legaliserade och korrekt adresserade, droppar spänningen, eftersom det inte är nödvändigt att pumpa energi i en falsk idé för att öka föräldern och förlåta honom från sin själsstorlek.
Det andra vanliga problemet är att idealisera dina föräldrar.
Foto: Pixabay.com/ru.
Och en annan aspekt som ofta följer från föregående punkt. Förlåtelse och acceptans är omöjligt, för det mogna barnet "bestämmer" att ta pengar eller tjänster. Till exempel, utan andel att ta föräldrarna i skuld och inte ge, kasta upp dina barn att höja och kräva att morföräldrar tar upp dem för exakt enligt instruktionerna, och påståenden hindrade inte påståenden. Kräver föräldrar som ännu inte har känt hur man ska bli av med skuldens känslor för felaktig utbildning, ett slag, mild relation utan skugga av skymning eller missnöje. Sådana föräldrar kan inte vara sjuka, vara i dåligt humör och inte leta efter möten med barn. Barquarsy barn är desperata att få direkt. Då är förlåtelsen omöjlig, eftersom det är nödvändigt att känna igen föräldrarnas rätt till sina liv, ibland på deras ekonomi, egendom och rätten att avyttra dem efter eget gottfinnande. Förlåtelse skulle ge en helt annan nivå av attityd, där föräldrar inte tjänar sitt vuxna barn. Och dessa börda kontroller är mycket svåra att låta vuxna.
Du kan läsa artikeln och tänka: "Jo, fasor är skrivna här! Jag var inte okej, mina föräldrar är de mest underbara! Och barndomen var vacker! Och nu är allt bra! " Och sträck det falska leendet på ansiktet. Det andra vanliga problemet är att idealisera dina föräldrar. Ta inte bort dem från den gudomliga piedestalen och attributet till dem ängelfunktioner. Lägg inte märke till smärta, upplevt bredvid dem, och därför växer inte upp och slår din förmåga att ignorera verkligheten. Men det här är ett helt annat ämne ...
Maria Dyachkova, psykolog, familjärterapeut och ledande träning av personlig tillväxtutbildningscenter Marika Khazin