Никад није касно да ради на само-развоју - било да имате најмање 20 година, најмање 50 година. А његова важна позорница, према савременим психотерапеутима, јесте да стекне вештину одбране њихових граница. Људи који су склони да се договарају о било каквим сугестијама и праве компромисе, плаше се да увреде друге, раде непоправљиву грешку: заборављају на главну ствар у њиховом животу да се у њиховом животу не увреде. Савети ће помоћи да се избори са проблемом и започне живот од чистог лима.
Одредити границе вашег стрпљења
Узмите лист папира и поделите га у две колоне: прихватам и не прихватам. Сјетите се како су их око вас около - које су вас натерале да трпе и које практично нису изазивали емоције. Питајте, зашто је то важно? Вежба помаже да се концентрише на своје емоције у раздвајању од инсталација друштва. Границе укључују успостављање зоне дозвољених и забрањених. Дакле, за неке издају издају, партнер ће постати озбиљна ментална траума, док други неће видети ништа грозно у њему и наставити да живе заједно.
Јасно дефинисати границе дозвољених
Погледајте се у себе
Наставите да радите на избаченим предметима приликом обављања прошлих вежби. Питајте себи питање: Шта се осећам у овом тренутку? Зашто ме овај чин толико брине? Свака ставка може да избегне бројку од 1 до 10, што карактерише моћ искусних осећања. Током транслационе самоу анализе можете одредити основну емоцију - није увек за њен бес. Често под маском љутње скривајући вређање, страх или понос. "Када неко делује на такав начин да се осећате непријатно, за нас је то сигнал да може да пробије или пређе границу", каже прекоморског професора психологије ХИОНА. Након што смо радили ове проблеме, можете се ослободити неких инсталација и адекватно одговорити на поступке других.
У праву
Верујте ми, само мањи део људи вас намерно вређа, други то раде без свести или не виде ништа што показују у чину. Изговарањем својих емоција наглас, дајете особи да разумете која граница не би требала да иде. Није потребно понижавати саговорника: да истакне да тема није конкретно дискусија са њим, нема довољно знања за потпуни разговор или вас нервирате његове мисли - ово је сувишно. "Не желим да разговарам о свом личном животу са неким другим, осим партнера. Да одаберемо другу тему за разговор? " - Таква неутрална фраза коју јасно одредите своје намере и не дозволите осећањима друге особе.
Осјетите се слободном особом Ослободите своју кривицу
Уклоните одговорност за осећања друге особе. Психологија саговорника је у оквиру својих надлежности, а не ваша. У здравим везама, партнер или родитељ неће имати питање да ли можете одбити да учините или нешто кажете - то се доживљава као аксиом. Да ли живите другачије? Реците ми особу о својим осећањима и допустите да размишљате о ситуацији - он ће схватити да је грешио и више не врши притисак на вас.
Шта ти мислиш? Како се осећате по кршењу својих граница?