У шефу великог скупа људи, идеја је била чврсто покривена да су пружали своје родитеље опасног старости и срећног живота, посебно када се пензионирају, губе социјалну активност и уобичајени круг комуникације.
Дужности одраслих деце одраслих родитељи укључују финансијску негу и емоционалну донацију. Старија генерација све више доводи унуке, постави се код куће, наведите заједнички одмор, одмор, назовите неколико пута дневно, преузети пуно проблема домаћинстава.
Сигуран сам да ће највише читање ових линија рећи: "Шта није у реду с тим? Дакле, то би требало бити, то је чак и норма комуникације са старијом генерацијом. "
Заиста, ово је нека норма. Али размотримо које ограничења и личне потешкоће намећу ову друштвену норма.
Прво, криви неке од страна у чињеници да то није изразите, нема смисла. Постоје дубоки мотиви у стварању родитеља истим односима као и код деце.
По правилу се дешава у породицама које су забринути због тешких времена: један од родитеља је болестан, пића, депресивна или не може да реши финансијске проблеме. Понекад се дешава када се родитељи узгајају. Деца дубоко саосећају са једним од њих, покушавају да исцелишу бол и усамљеност, нехотице постајући заштитника, више одраслих у односу на некога из њихових рођака.
Ово стање ствари парализује вољу и личну активност старије генерације. Уместо да адекватно испуни његову старост, могућу усамљеност, губитак бивше активности и живости, преживјети ову властиту кризу и ослањајући се на нови квалитет вашег живота, они се враћају у стање мале деце, изгубе своје искуство, мудрост и виталност, постајући зависни од своје деце.
Наравно, у овом стању много предности: на пример, не суочавају се са лицем у састанак са тако неумољивим стварима у животу, попут усамљености, веришта, старења, туге, нереализованих снова и планова. Живот који се снажно убацује у живот своје деце, као да поново долази у живот.
Ериц Ерицксон, који је истраживао старосне кризе, написао је да је старо доба у којем је интегрисана интеграција свих животног искуства била богата. А стара старост у којој се регресија и повраћај се одвијају на претходне позиције дубоко је прожет алармом, страхом, осећајем кривице и потпуно одсуством мировања.
Деца која су постала њихов родитељи су такође дубоко несрећни. С једне стране, свемоћни положај даје им осећај контроле. Сва питања исхране, забаве, лечења, учење се узимају под строгом контролом. У исто време, њихов живот је потпуно подређен улози родитеља. То значи да постоји додатно оптерећење са становишта финансија, време, број претворених ствари. Екстремни случајеви таквог родитеља не дају одраслој деци да стварају своју породицу и дају рођење деце. Многи се не могу ослободити осећаја кривице и дуга пред родитељима.
И ако креирате, по правилу, по правилу је ова породица увек подређена ритму живота старог човека: "Морате да одете код мене мајке, мојој мајци мора бити названа, то мора бити снимљена са нама Такође је корисно одморити се. "...
Руски истраживачи сугерирају да већина породица у земљи живи под једним кровом са родитељима и децом. Они немају засебну личну територију. Мајка или очеви, односно старија генерација има право да ометају своју одраслу децу, дају савет да одгајају децу или о питањима брака. Таква дјеца чак имају атрибуте о животу одраслих, у ствари нису ушли у то. Они су и даље чврсто повезани са родитељима и нису прошли процес раздвајања, односно развод, раздвајање са родитељима. Они су спремни да у том погледу остану по сваку цену, чак и покровитељство и родитељством најстарије генерације. Јер ова веза иако доноси пуно непријатности, али штити од одрасле добре стране, независности и потпуне личне слободе.
У таквом стању, особа преноси потпуну одговорност за какав живот живи и које су вредности створене. То је нека врста кривице за њега и нико да не напише своју недоследност у било каквим сферама живота. Ова слобода и бесконачност су толико јаки и мало је свесна да је лакше покрити тај страх са константном гужвом и спашавањем својих најмилијих.
Као, на пример, одраслој доби је да дају прилику да родитељи старији преживе читав низ осећања у вези с тим, укључујући страх од непосредне смрти и на свој начин да се прилагоде овим искуствима, без заглађивања и не разумеју их .
Не говорим о ономе што морамо потпуно заборавити на своје родитеље и одбити да им помогнемо. Али морате да пазите који баланс у животу изградите. Можда је то на штету ваших задатака, породице или чак здравог разума. Тада је то добар сигнал да останете у изазивању добра.
Мариа Диацхкова (Земскова), психолог, породични терапеут и водећи тренинг Лични раст Центра за обуку Марије Кхазин