Исцрпљивање, болно, изазива бол и очај, који не даје дисање, одузима све снаге, деструктивно - па опишите осећај љубоморе, сви који су то икада осетили. Психолози кажу да се у свом интензитету љубомори може упоредити са тугом губитка, са само једном разликом: туга још увек иде. Јесте ли љубоморни? Откривамо како вам то прети, да ли је вриједно борити се са овом линијом карактера и како да преузмете врх.
Догодило се да сам прерастао међу нацртом веровања: "Позовите његову љубомору!", "Пустите да јебете", "љубоморно - то значи да воли да воли." И, наравно, ово је вољено у мојој машти нацртано искључиво страственим и злим љубоморним, који ми не даје спуштање, јер како да радим без сцена и сумњи као у биоскопима? Моје романтичне идеје о томе како би требала бити загревана и литература: хероина велике и мале прозе или узрокују љубомору њихових изабраних избора (сећају се барем неозбиљне Олге Ларине) или пате од самих сумње.
Од детињства мислимо да је права љубав руку под руку са љубомором - и успут, то такође доживљавамо од детињства. Тачно, када праве децу, нећемо се пропустити и чак се смејати спектром емоција нашег детета. Чини се да се сензација одраслих разликују - али у ствари, љубомора нема старости, а природа је сама за једногодишњу Карапузу и за школарку заљубљене и за љупког мужа.
Властито име
Изненађујуће, психолози, који су одавно фиксирали и звали љубомору, не би дефинитивно могли да кажу о томе, они нису одговорили на питање, постоје они који уопште нису љубоморни (очигледно, не) и нису се сложили То је то, на крају то.
Већина истраживача људских душа слаже се да је љубомора осећај комплекса, пре свега повезано са страхом који је изгубивши љубав, препознавање, положај, утицај. Заједно са страхом, велика улога игра увреда ("преферирао сам некога!"), Гнев и жеђ за поседовање.
Ако преузмемо ову теорију, постаје очигледно: љубомора је способна да осећа све људе. Штавише, чак су и сисари упознати са овим "дивним" искуством. Сјећам се како је стан у којем је владала наша стара мачка, брат је донео симпатичног лепршавог мачића. Појава конкурента, преко које су сва домаћинства испоручена, променила Мосцине до непрепознатљиве: истовремено је постала необично њежна и агресивна и каприциозна. А ако "чудовиште са зеленим очима" утиче на нашу мању браћу, само замислите шта то чини са нашим душама!
Љубомора је описана као исцрпљујуће, болно и деструктивно осећање
Фото: унспласх.цом.
Веровање је уобичајено да је љубомора последица повреда детињства, као резултат којих особа није имала осећај само-олакшања; Једноставно ставите, уместо адекватног самопоштовања, спустио се. Таква особа увек очекује да ће му оставити некога и нешто боље, јер није достојан ниједне љубави или оданости.
Ово је делом, тако да је, у складу са статистичким подацима, већина прелива је изашла из нефункционалних породица. Али, испред, и ко није од тога? Ретки родитељи (а ако сте родитељи, ово није приговор, али признање чињеница) не односи се на своју децу одређених повреда, а пре свега наша самопрофита пате од њих. Друго, чак и ако сте у реду са самопоштовањем (ви, на пример, порасли сте из свесних мама и тати или дуго и пажљиво радили на себи), то не даје гаранције да никада нећете упознати интензиван коктел страха, љутње и сумње.
Дакле, сложили смо се да је љубомора један од најпријатнијих, а онда тачно из заједничких људских осећања са којима смо некако суочени. Љубоморни смо на нас, љубоморни на нас. Дешава се ... аутоматски! Ни не можемо да укључимо, нити више не искључимо њени напор да се свест или "скупља" како да саветује добро окружење да саветује.
Дакле, моја девојка, лепа стварање, одгајала је у строгу патријархалну породицу и навикла да обузда своје импулсе, претворила се у Фурију у трену, опседнута маниа контроле, ако је њен супруг одгођен на послу или није узео телефон. "Нећете вјеровати да нешто у мозгу кликне - и све носи са пута. Обележавање, бол, осећај то тренутно да ме изда ", жали се девојка.
Дакле, још увек морамо бити гурнути из страха, сумње у његову сумњу и мучити наше партнере? Срећом, постоје технике које користе које се могу надгледати и смањити интензитет ових "напада". Тачно, овде је важно да схватите да нису способни да делују ни на једној љубомори.
Поверење, али верификовати
Чињеница је да научници разликују четири врсте овог осећаја. Нормално и разумљиво свима - љубомора је ситуација, чији корени нису у вашој склоности правилном или сталном страху и не волим за себе, већ у одређеној ситуацији која се развила у објективној стварности.
Љубомора је:
Страх. Цјеловог коктела љубоморе, страх је доминантан осећај. У самом страху нема ништа лоше: Ово је сигнал за мобилизацију свих сила. Али непрестано тестирање је штетно и чак опасно. Носите у случају - наш мото.
Љутња. Бојавање је укључено у моћну основну емоцију - гнев, који говори о категоријском неслагању вашег бића са оним што се догађа. Да ли бисте желели да се допаднете када ви (како мислите да се) промени у неког другог? Љутња мора да пружи пут - пребијајући јастуке да вам помогну.
Озлојеђеност. Горки, повлачење, избор сила у вређама - мешавина туге и сажаљења за себе, осећања акутне неправде и погрешност онога што се дешава. Ово је најизраженије целог спектра емоција, она нема "назад" -поситиве.
Мој добар Будди Саша, миран и флегмати међу нама, недавно је ударио целокупну компанију, постављајући своју даму стварну фазу: Видео сам да је то у отвореном флерту са баром институције где смо се окупили. Ево га, веома прави разлог за који се гнев и страх и увреда могу ући унутра.
Међутим, зашто ићи далеко? Моје дјетето које ће препознати само свет осећања и емоција, већ је испунило ситуације у којој је љубомора оправдана. Мирно се бави својим важним стварима у игралишту, али вреди ми контактирати мене било кога другог (не дај Бог, ако разговарам са њим или да се рукујемо!) - Све, Син теже да оде код мене са ратом Планирајте, у којем се турши страв: "Мама ће сада више вољети неком другом!" Једном речју, љубомора је јасно када паднете у ситуацију у којој је природно да се плашите да се односи не могу мењати на боље.
Ова врста љубоморе позната је свима, а често је сигнал за инвентивне односе. Зашто је ситуација која је служила као подстицај за љубоморну? Можда ваш синдикат доживљава не боље од најбољих времена?
Ако сте наишли на ситуацијску љубомору, важно је да урадите две ствари: уживо у потпуности (плакати, брините се, делите својим вољеним људима), а затим "да се сакријете" неко време, чак и ако жеља да разговарате са партнером једе вас изнутра. Временски време ће вам пружити прилику да се исправите и смирите и направите ревалоризацију: да ли заиста има разлога за страх и узбуђење? Да ли се то догодило раније?
Али, можда, главно питање које ће се питати сваког џипа, како следи: да ли је вредно разговарати о њиховим осећањима са предметом љубоморе? Наш савет је недвосмислен: вреди! Користите "И-поруке", не кривите, не нападнете, разговарајте о својим искуствима и о факторима који су их водили. "Непозната, тишина и сумња у најгоре и рањиве ме", "Нисам знала где сте и ја смо се веома бринули" - о таквим фразама које не занимате партнера, реците му о себи.
Важно је схватити да се са ситуационом љубомором не треба некако борити. И да, ове оштре манифестације могу ићи руком у руку са правом љубављу. Али ако изненада ваш партнер није љубоморан, уопште не говори о његовој равнодушности! Постоје међу нама ове егзотичне особе - људи који су тако чврсто на ногама, воле себе и друге да су успели да се ослободе свог страха за своју везу. То је заиста велика реткост, а чешће одсуство захтева за вас за касне повратке или редовне шетње са најбољим пријатељем су суздржани осећаји својствене ситуацијске љубоморе.
Али постоје случајеви када појединачне епизоде постају све чешће и чешће, а сада анксиозност, страхови, сумњиви, гнев и огорчењем у партнеру, а недавно сам се ухватио да сам скоро све време остао у опсесивној стања: стално Желите да позовете или напишете свог супруга, сазнајте шта ради, да додирне своју сферу интересовања, да контролише своје кретање и контакте. Живите у таквом ритму изузетно је тврда - и зар не? Обично је особа која је позната са патолошком љубомором (и овај се услов такође назива и на своје хобије и хобије, у потпуности се концентришу на предмет своје страсти и "разлоге" за избијање сумње, бијеса или сумње његова љубав.
Осећања која захтевају корекцију. Одједном, овај проблем није могао да реши овај проблем, јер је патолошка љубомора само видљиви део леденог бријега психолошких проблема, чија суштина је у страху од усамљености и боли одбацивања. Обоје - искуства са којима се срећемо у детињству и поново "виде" психотерапеут ће помоћи код њих.
Овде се желим сетити на "погођеној страни" и разговарати о онима који су партнер љубоморне. Посетио сам и ову страну барикада: застрашили су ме сумња и притужбе, доминали у сталној контроли, повећао глас, у сваком кораку скривеном намером и жељом да вређа њихово "бесрамно" понашање. Јао, нема смисла водити другу полувреме за специјалисте: без сопствене жеље, ништа неће доћи од љубоморног. Али не би требало да идете за њега, ограничавајући своје контакте и кретање. Покушао сам то учинити, али постало је јасно: чињеница је да стварни узроци љубоморе нису у мом понашању, већ у његовим менталним повредама. Неки од идеалног који сам се понашао, угаони у домаћинство Отхелло пронашао је разлоге за сцене и незадовољство.
Трећа врста љубоморе суочена је са: сумње у партнеру заснивају се на ономе ... ви сами се мењате! Све је једноставно: Схватање да је то могуће с једне стране, закључујете да могу постојати сличне приче "на погрешној плажи".
Главни савет: Ако сте патолошко, пресавени или адресирани ревизија, свесни мојих проблема, вреди контактирати психолога или психотерапеута
Фото: унспласх.цом.
Четврти тип је такозвани љубомору, када су сталне сумње у погрешној власти били породични модел, а родитељи су се заиста међусобно променили без скривања својих љубавних авантура од деце. Раст, таква деца не знају да постоји другачији сценарио, а они су љубоморни стално, али не оштро: такве сензације не доносе огромну бол, радије изгледају као позадина.
Не дирати!
Главни савет: Ако сте патолошко, пресавени или адресирани ревизија, свесни мојих проблема, вреди контактирати психолога или психотерапеута. Али да ли постоји било каква шема самопомоћи, које следи да бисте могли лакше доживети нападе акутног страха и огорчења? Наравно!
Као и у сваком случају, направљен је први корак: препознали сте доступност проблема и схватили да желите да га се решите. По правилу је њена суштина да нисте свесни своје сопствене вредности као посебне личности и приморани су да се нађете у вези са неким. Наравно, уз ову ситуацију осећате сталну анксиозност: Чини вам се да је сваки утицај споља права претња у односу и неће бити њих - неће бити интегритета у вама.
Предлаже природни други корак: Морате повратити осећај сопствене вредности, што неће зависити од присуства или одсуства вашег партнера, његове оданости или неверством. А да би се концентрисали на себе, морате да пребаците цео најмоћнији ресурс који потрошите на контролу, истраге, сумњу и искуства. Сва ова залиха се сруше.
Кад год сам себе ухватио размишљајући о "објекту", схватио сам хитну ствар која не захтева авантуре. Чишћење, прање, сортирање ствари - после месец дана такве праксе, нисам научио само како да преусмерам пажњу, већ и налогу све ормариће и полице у стан.
Ефективне домаће психотерапијске праксе рачунају се увијајући лутке, цртеж, моделирање. Ако вас је напад љубоморе нашао на послу и не можете се вратити у стварност у којој глава хитно захтева извештај, ходајте, машући рукама, направите пар чучњева, договорите мини трчање око канцеларије.
Трећи корак: Креирајте сопствени круг интереса и случајева у којима неће бити предмет ваше љубоморе. Важно је да схватите да "постоји живот на Марсу", или боље речено, живот без вашег одабраног, - и прелепо је, занимљиво и засићено! Ово разумевање не значи да сте хитно требате да се раздвојите. Супротно томе: Партнери који задржавају своје интересе штите своје границе и имају озлоглашени лични простор, однос је хармонија, дубока и стабилна, а не у љубомори и негативно љубомору супружника.
Напокон, нека ваше негативне емоције буду! Љубомора је заиста озбиљно забринута, то схвата све наше створење - то значи да је потребно да га искључи не само од ума, већ и из тела. У најтежим минутама, плешете, плешете, скаче, возите се на љуљачким прелазима, узвикујте руке, победите јастук - пустите напетост и страх. Према закону очувања енергије, осећања опуштања и снаге биће "доћи ће" на слободно место.
Како је Балзац рекао, љубоморни сумња да нису у свом партнеру, већ у себи. Важно је знати своје страхове, снаге и ресурсе. Сама сама је фасциниранија процес него љубомора који прождирује изнутра.