Овај чланак ће размотрити уско питање да се поставља много купаца психотерапијских група и састанака. Зашто је тешко опростити родитељима? Како је могуће ако су, на пример, родитељи били на послу са тактом? Дао се укрцавању баште и повремено се одвео кући за викенд? Ако сте попили, победили? Понекад је тешко опростити емоционалну хладноћу. Чини се да је дете имало све: сова, обучена, рана, али његове туге и увреде било је немогуће изразити. И како опростити онај ко није, на пример? Родитељи се развели не само једни са другима, већ и оног који је отишао, престао је да посећује своје дете? А онај који је остао, дао је његов гнев на детету? И како опростити, ако је старије дете претворено у медицинску сестру најмлађе, на тај начин пишу детињство? И таква питања су милион. Превише да бисте покушали да одговорите. Сваки случај је индивидуалан и јединствен.
Међутим, у овом чланку могу да напишем неколико упутстава у пракси која је помогла умањити степен напетости у комуникацији са родитељима у одраслим особама, често онима који су створили своју породицу и реализовали, ипак, многи њихови планови.
Један од камен темељац наших емоционалних потешкоћа са родитељима лежи, као што ми се чини, у самом питањем тог питања. "Опрости" је то циљ, и није тако лако доћи до ње. На пример, Елизабетх Кублер-Росс написао је књигу "на смрт и умирући". У овом раду је описала пет фаза опроштајних према онима који су нас оставили. И опроштај или, према њеној терминологији, понизност је само последња фаза. Пре тога смо љути, мрзећи, окривили смо се, преговарамо са највишим силама, доживљавамо понор очаја и боли, али само тада понизимо. И у питању, помирити се на чињеницу губитка. Али аутор је наставио. Чињеница је да се ове фазе могу проширити на било који формати завршетка односа. То се дешава са слатким који су део. И са радом са којим се отпуштамо. А са градовима, од којих смо присиљени да се преселимо. А са омиљеним учитељима, са школским колегама ... све ове фазе прате све јаз.
Али сада ближе теми. На пример, мајка је први пут ударила дете. А његов свет у којем је мама персонифицирала сигурност, завршила. И он доживљава љутњу, прекршај, очај, огорчење, тугу, можда се касније сећате ове чињенице.
Елизабетх Кублер-Росс је написао да је овај психи процес прилично природан, али култура нас захтева да напустимо: не можете се наљутити на моје родитеље, мојој мајци се мора разумети, јер је моја уморна. И процес "заглављен".
Запаљиве сузе од патњих поремећаја за одрасле деце и затвор
Фото: пикабаи.цом / ру.
Најчешће, у консултацијама о овој теми, потребно је открити тачно где је процес заглављен. На пример, ако је дете након што га родитељи претуми, то се смири и тражи од опроштења. Присиљен је да прогута своја осећања, напусти их за очување односа. Након много година, можете чути такве изреке: "Кога бих тада постао, да имам пицаркс или неговао са мном?" Да бисте се спасили од тешких осећаја, попут очаја и туге, па чак и да их доживите у пуној изолацији, морате да оправдате шта се догодило.
Врло пажљиво и пажљиво ћете морати да отворите вео рационалних аргумената и ослободите скривену тајну према споља. Често је то врло једноставно - запаљиве сузе, угушене огорченост за дечију недасност и лишавање малих девојака и дечака, али они плачу са овим сузама већ одраслима. Када су коначно, понекад и годинама и деценијама, похрањени потајан, чак и од себе, и самих осећаја, тада се процес "опроста" креће без икаквих потешкоћа.
Други аспект у раду са опроштењем је од аранжмана породичног система. Берт Хеллингер је рекао да у ствари дете нема "моћи" да опрости родитеља. Он му не може бити судија, јер је његова тежина у породичној хијерархији мања од родитеља. Трудити се на пролазак родитеља је да се напумпате лажну илузију да је дете јачи од свог родитеља, паметније, искусније. Било да је на месту родитеља, онда то не би тачно. Опроштење у овом контексту је лажни циљ. Тачније, то би било признање права родитеља да буде као и он, као и да се препознају као и она, укључујући његову жељу да казни, да се збуне, освети ли се да се ускраћива. Када су та осећања и жеље легализоване и исправно решене, капи напона, јер није неопходно да енергију пумпа у лажну идеју да понизно успиње родитеља и опрости му са величине душе.
Други заједнички проблем је идеализовати своје родитеље.
Фото: пикабаи.цом / ру.
И други аспект који често следи из претходне тачке. Опроштај и прихватање је немогуће, јер зрело дете "одлучује" да узме новац или услуге. На пример, без процента да се родитељи узивају дугу и да не дају, баци своју децу да узгајају и захтевају да их баке и деда дају тачно према упутствима, а тврдње нису спречиле потраживања. Захтевају родитеље који још нису познавали како да се ослободе осећаја кривице за неправилно образовање, љубазан, нежни однос без сенке приговора или незадовољства. Такви родитељи не могу бити болесни, бити лошег расположења и да не траже састанке са децом. Баркварска деца очајна су да се директно добијају. Тада је опроштај немогућ, јер је потребно препознати право родитеља за своје животе, понекад на своје финансије, имовину и право да их располаже по њиховом нахођењу. Опроштај би донео потпуно другачији ниво става, где родитељи не служе његовом одраслом детету. А ове теретне контроле је веома тешко пустити одрасле.
Чланак и размишљате: "Па, ужас су овде написани! Нисам био у реду, моји родитељи су најдивнији! А детињство је било лепо! А сада је све у реду! " И испружи лажни осмех на лицу. Други заједнички проблем је идеализовати своје родитеље. Не уклањајте их од божанског пиједестал и атрибуте им је функција ангела. Не примећујте бол, доживете поред њих, и самим тим, не одрасте и хонете своју способност да игноришете стварност. Али ово је потпуно другачија тема ...
Мариа Диацхкова, психолог, породични терапеут и водећи тренинзи Личног центра за обуку раста Марика Кхазин