На много начина постоји проблем у сумњи у осећањима једни другима. На пример, одлучили сте да проведете вече са девојкама, остављајући мушкарца код куће. Ниси ни приметио колико је пролазило кроз разговоре и колико дуго недостају док од вашег партнера немају злу поруку са питањем где сте били. И, враћајући се кући после поноћи, нашао га да још увек не спава и нервозно гледа у ваш смер.
Занимљиво истраживање
Пре неког времена научници у области односа дошли су до закључка да су одрасли који је тешко осећати сигурно због проблема у раном узрасту, када њихови чувари (обично родитељи) нису могли да задовоље своје главне емоционалне потребе. Према концепту стилова прилога, одрасли се настављају у односима са другим одраслим особама такозваним "унутрашњим моделима", који су резултат тога како су се бринули у пороци. Одрасли са поузданим прилогом моћи ће да издрже шири спектар ситуација у односима него одраслима са непоузданим прилогом, чији се аларми активирају на најмањи наговештај очигледног занемаривања од својих партнера. Нова студија коју је спровела Јацомо Цхокка и његове колеге са Римског универзитета Сапиензо (2020.) сугеришу да не само несигуран стил везаности доводи до чињенице да партнери изађу због контроле када се плаше неуспеха, али и употреба такозвани незрели заштитни механизми.
На основу психодинамичке теорије, аутори имају на уму да их савремени погледи на заштитне механизме сматрају реакцијом на "стресне или претеће менталне идеје и осећања да би иначе могли да изазове психолошку стресу, штитећи особу од менталне патње и променило перцепцију самих." Са ове тачке гледишта несигуран стил наклоности може бити делимично само разлог константне потребе вашег партнера у поуздању.
Разлика и коријени нервозе иду у детињство
Фото: унспласх.цом.
Заштитни механизми прилога
Категорије заштитних механизама унутар овог приступа варирају од "незрелих", који укључују "изобличење стварности", да "зрели", који "омогућава вам да свесно опажа" потенцијално опасна осећања и искуства. Према италијанским ауторима, партнери који су превише оштро реагују на оно што су бачени, само погоршавају ситуацију када су толико преплављени страхом да не могу ни да признају стварност онога што им се догађа. Стога, комбинација непоузданог стила везаности и незрелих заштитних механизама може довести до чињенице да је ваш партнер изнајмљен и узнемирен када је осећало да вам недостаје "подршка".
Као пролазила студија
Провера овог приступа, Цхокка и његове колеге тестирали су статистички модел на подацима који су преузели из узорка 1129 студената који живе у Италији и Албанији користећи критеријуме за стил прилога, заштитне механизме и, као резултат психолошког стреса. Доба учесника била је од 18 до 49, али у просеку, 22 године, а већина (65%) биле су жене. Мера стила прилога дала је процјену како су учесници поуздано везан, уплашени (страх од интимности), у боји (боји се да се напусте) или су занемарљиви (нису желели да буду везани). Како су аутори предвиђали, људи који су добили велике тачке или забринутости или за застрашујући стил прилога, заиста је вероватније да ће пријавити висок ниво невоље.
Људи са незаштићеним стилом прилога нису сигурни не само у односу, већ и у свом осећају идентитета. Они покушавају да се задрже да препознају тај осећај слабости, прибегавају једном од неколико незрелих заштитних механизама, али само погоршава ситуацију. Уместо да препознају и узимате своје проблеме, очајнички их покушавају сакрити.
Како тада можете да користите резултате истраживања како бисте помогли свом партнеру да боље контролише ваше емоције?
1. Препознајте извор несигурности свог партнера. Нико не жели да има непоуздан стил прилога. Ако вам се чини да ваш партнер претјерано треба пажњу, то није повезано са његовим личним избором.
2. Подржати осећај јединствености идентитета вашег партнера. А ви и ваш партнер може победити од препознавања снажних и позитивних страна једни другима.
3. Будите стрпљиви и подршка. Опет, ваш партнер не жели да буде тако. Лако се наљути и брани, зато покушајте да се смирите.
4. Помозите партнеру да отворите пут до зрелих заштитних механизама. Подсети се да је хумор један од нај зрелијих заштитних механизама. Иако се чини да се можда чини само да се информише ватру, можда у мирнијем тренутку да се можете сложити са партнером о начинима да се ситуација отпусти са осмехом или шалом.
Ваш партнер може поразити своју емоционалну нестабилност.
Фото: унспласх.цом.
5. Користите ситуације које су се у прошлости погоршале, као начин да се припреме за будућност. Опет, чим ситуација постане мирнија, повратак (без оптужби) у сећања, јер је све развило у сличној ситуацији да сазнате како да заустави излаз сличних проблема под контролом.
6. Пронађите начине да се изборите са сопственим искуствима. То је сјајно суочити се са несрећом вољене особе. И даље желите да видите пријатеље саме чак и са нервозним партнером. Ако унапред поставите основна правила односа, ваша омиљена ће моћи да прихвати такве догађаје када желите да будете без њега, са већом смиреном.
Резимирајући се, може се рећи да је доступност партнера који се лако ући у бес и узнемиривање, може да вам се свакодневни живот закомплицира. Разумевање звучника који су у основи несигурности вашег партнера може вам помоћи да се обојица вратите из олује у потпуном смислу.