Желимо да све решимо. Слагалице, загонетке, математичке задатке и витални проблеми других људи. Кад људи дођу у нас са проблемом, готово да је умало покушавамо да то решимо. Када се сами не суочимо са проблемом, имамо предност у чињеници да видимо различите становишта и проналазимо решења лакше од особе која је доживљава. Дакле, када други дођу да разговарају о проблему, зашто изгледа да не желе наше "добро" савет?
Покушајте да се сетите када сте се последњи пут узнемирили и желели да разговарате о томе. Да ли желите да неко реши ваш проблем за вас како бисте могли да учините с тим или сте желели да изразите своје мишљење и осећате да су ваше мисли потврдиле? Обично, када нам други почну да нам говоре о проблему, желе је пустити да се ослободе. Не прихватамо савет других (без обзира колико они промишљени), јер волимо да све држимо све под контролом, посебно када је у питању наш сопствени живот. Дакле, шта радимо када се третирају проблемом? Овај чланак представља једноставне кораке који ће помоћи да се избори са ситуацијама у којима од стране Савета поставе други.
Постављати питања
Примери су корисни, па започнемо са једним. Твој пријатељ долази к вама и каже да је незадовољан својим радом и не зна шта да ради. Да сте добили савет, могли бисте рећи "пронаћи нови посао" или "само имате лошу недељу, волите свој посао." Иако су то сва могућа решења, никада нисмо сазнали шта наш пријатељ мисли или осећа. Када се третирамо са проблемом, прво што требате постављати питања. Сазнајте зашто су имали овај проблем и шта осећају. Ако смо поставили такво питање као "шта вам се не свиђа у вашем раду?" Могли бисмо добити више информација о проблему. Могу рећи: "Свиђа ми се оно што радим, али не волим своје радно време." Њихов проблем није у самом раду, већ у сатима.
Постављање питања, проблем постаје јаснији
Фото: унспласх.цом.
Сада када имамо више информација, још увек не желимо да решавамо њихов проблем за њих. Можемо наставити да постављамо питања која ће им помоћи да разговарају док не пронађу своју одлуку. Покушајте да поставите питања попут "Који бисте распоред желите?". Наш рад није решавање њиховог проблема, али можемо им помоћи да пронађу одговоре да већ имају, само их постављају питања. У том тренутку можда неће наћи своје решење, али они ће се осећати чули и одобрени када се занимате за њих постављајући питања.
Испитајте позитивне квалитете
Други савет (не) давање савета је да спомињемо позитивне особине особе. Претпоставимо да нас наш пријатељ дође до нас и разговара о њиховој забринутости око тога да ли би требало да затраже пораст посла. Уместо да разговарате са њима, да ли би то требали учинити и како то учинити, можемо започети са јачањем њиховог поузданости и омогућити им да пронађу сопствени пут да им је угодно. Они разумију себе и њихов шеф / радно окружење боље него ми, па имају боље решење за себе. Могли бисмо указати на њихове позитивне квалитете, попут "Знам да сте веома марљиви" или "Провели сте неко време у компанији и изгледали одличан кандидат да испуни нове одговорности." Такође можемо да користимо те питања раније, на пример, питање: "Када сте последњи пут поставили плату?" Или "у којем је расположење у последње време?". Ова питања ће им помоћи да схвате ситуацију и пошаљу их до доношења одлука.
Расправите о могућим решењима
Ако нам људи говоре о проблему, морамо почети постављати више питања и спомињати њихове позитивне квалитете. То им даје прилику да нам кажу која су могућа решења са којима су се појавили. Ова метода се може ометати код нас да им насумично дате рјешење које се противи одлукама које значе. Замислите да вам пријатељ каже да има проблема са супружником. Причају приче о томе колико је лоше. Можемо да их почнемо давати савет о томе како разбити однос или како могу постићи више. Али шта ако пропусте видљиво оно што не желе да се дијели? Каже да их оставим, у ствари можемо да гурнемо пријатеља од нас, јер сада мисле да негативно поступамо према супружнику и њиховој вези. Најбоље је постављати питања попут "шта желите да урадите?". Питате их о неколико опција, натерате их да размишљају о могућим решењима и не стављајте вас у неудобну ситуацију у којој осећате да морате да изразите своје мишљење.
Размене приче
Када нам други кажу о проблему или ситуацијама са којима се боре, често им говоримо о случајевима када смо преживели нешто слично. То може бити користан начин да се нормализује оно што прођу и помозите им да се не осећају усамљено. Међутим, то је такође тежак задатак јер постоји танка линија између да им помогне и исприча о себи, а не о њима. Дељење прича са неким, желимо да се поставимо, да ли то делимо да им помогнемо да се осећају мање изоловано или одлучи да деле нашу причу, јер желимо да разговарамо о њој. Све нам је потребно времена да изразимо своје мишљење, а њихова прича је можда донела нешто што сада желите да разговарате. Међутим, сада није ваше време. Морамо дозволити другима да добију ваше мишљење.
Испричајте причу, али не превлачите ћебе за себе
Фото: унспласх.цом.
Дајте им да разумеју шта желите да знају да нису сами. Реците им која одлука коју сте узели у нашој ситуацији и како вас је помагало или оштетило, али да је та одлука била за вас и мораће да пронађу оно што је прикладно за њих. Обавезно их не дате да схвате да је ваше решење погодно за све. Само нудите перспективу.