Njëherë, në qershor të vitit 2015, burri im tha se dëshiron që ne të lindim një fëmijë tjetër. Lotët e lumturisë rrjedhin në faqet e mia. Dy fëmijët tanë erdhën tek ne "vetë", kur ata zgjodhën. Dhe këtu - mundësia për të marrë një përvojë tjetër dhe për të përmbushur ëndrrën tuaj - për t'u bërë një nënë për një fëmijë tjetër.
Unë kam qenë i lumtur ta dëgjoj. Ishte një ndjenjë e tillë shumë e lumturisë, besimi në njeriun e tij, në faktin se ai ndan përgjegjësinë e tij për këtë vendim dhe dëshirë.
Dhe me të vërtetë donte të ftoj familjen tonë një shpirt të një fëmije tjetër. Për të gjitha "rregullat". Bazuar në një sasi të madhe të njohurive që mora në vitet e mëparshme, ndërsa studiova psikologjinë, spiritualitetin, isha duke kërkuar për veten time, destinacioni dhe zbatimi im ka të bëjë me rrugën e shpirtit, për konceptimin e ndërgjegjshëm, për shtatzëninë, duke kaluar të gjitha Fazat e lindjes, për lindjen e informuar.
Ishte një shtet shumë i ri, para se të mos isha i njohur. Gjendja e një lloji të besimit të thellë në atë që po ndodh. Besoni shtigjet që shkoj. Ishte një shtet bollëk - besimi i faktit se unë kam burime të mjaftueshme në mua, dhe bota kujdeset për mua. Më duket se për herë të parë në jetën time vendosa të jem në një gjendje absolutisht të rënë dakord. Kur nuk kishte dyshim se isha atje. Asnjë nivel.
Pra, në jetën time, djali i Egor u shfaq dhe filloi të rritet brenda meje.
Ai u ndikua jashtëzakonisht. Unë ndalova të haja mish, sepse ajo u ndal duke qenë ushqim i shijshëm për mua. Unë refuzova ëmbëlsirat industriale - ata ndaluan të më sillnin gëzim. Fillova të dëgjoj muzikën klasike që kurrë nuk e donte më parë. Ne qeshnim se egorin shpirti - nga Tibet fluturoi, një qetësi e tillë erdhi nga brenda. Dhe kështu ai më ndikoi dhe, natyrisht, për të gjithë familjen tonë.
Ne të gjithë priam për këtë fëmijë.
Vetëm për disa arsye unë nuk kam tërhequr fotografi pas lindjes së tij.
Unë nuk mund të imagjinoj se si ai qëndron më pas, dhe ne luajmë me fëmijë. Si ecim së bashku. Si të kaloni kohë. Ajo më gërvishtdoi pak. Dhe unë u qetësova me faktin se gjithçka do të jetë në kohën e duhur.
"Ne të gjithë priam për këtë fëmijë. Vetëm për ndonjë arsye unë nuk kam tërhequr fotografi pas lindjes së tij ".
Foto: Arkivi personal Alexandra Fechina
Të gjitha shtatzënia ndjeva mirë.
Dhe vetëm derisa kjo e fundit të tërhiqte momentin e blerjes së gjërave për fëmijën. Unë nuk dua t'i blej aq shumë. Dhe vetëm kreu foli - është e nevojshme, dhe do të lindë dhe nuk ka kohë për t'u përgatitur.
Dy javë para lindjes, dilja dhe bleva disa rrëshqitës, një batanije, pelena. E dashura solli një krevat fëmijësh me një dyshek dhe karrige të ushqyerit.
Dhe tani erdhi dita e shumëpritur. Kjo ditë ishte çuditërisht e përkuar me ditën e vdekjes së gjyshes sime të dashur. Gjyshja ishte e vetmja njeri para se të takohej me burrin e saj që më donte pa kushte. Vetëm për atë që jam. Unë nuk kam nevojë të mësoj mirë për dashurinë tënde, sillen në mënyrë korrekte, ndiqni rregullat.
Gjyshja vdiq saktësisht 5 vjet para asaj dite. Deri më 5 prill 2016.
Kur uji u largua, isha shumë i lumtur që djali ynë do të lindte atë ditë. Një ditë kur një udhëzues ishte zhdukur për mua, një tjetër do të vijë.
Unë nuk e dija se katër orë më vonë djali im do të vdiste në lindjen e fëmijës nga hypoxia.
Egor vdiq. Pikërisht atë ditë dhe në atë kohë, kur gjyshja ime vdiq 5 vjet më parë, mësuesi im i dashur dashurie.
Ne ishim të tronditur.
Burri im dhe unë nuk mund të flinim për tri ditë. Pastaj filloi të vijë qumështi.
E gjithë trupi im e pyeti fëmijën. Duart donin ta mbanin atë dhe të hugging, gjinjtë - ushqim. Une jam dashuri.
E gjithë bota ime u rrëzua në ato ditë.
Para kësaj, besoja se nëse jetoni "të drejtë", për të jetuar me vetëdije, për t'u zbatuar, për të vlerësuar, dashur, për të krijuar, për të krijuar - atëherë do të më mbrojë nga pikëllimi, sëmundja, humbjet, fatkeqësia. Unë besoja se problemet dhe fatkeqësitë vijnë tek ata që janë të shurdhër. Për ata që nuk e kuptojnë ndryshe. Prandaj, fakti që unë isha studiuar aq intensivisht, u zhvillua, isha duke kërkuar, kam ndryshuar, më duhej të bëhesha një "vaksinim" nga gjithçka "e keqe", e cila ndodh në jetë. Dhe këtu doli se ky sistem nuk funksionon. Se nuk ka garanci. Dhe askush nuk më dha mua dhe nuk do ta japë. Që unë jam i pafuqishëm dhe unë nuk vendos. Dhe nuk ka mbrojtje nga kjo.
Një javë më vonë, e varrosëm Birin.
Për një aksident të lumtur, me ne në kontakt me ne që nga dita e dytë një nga specialistët e vegjël në psikologjinë e humbjes perinatale.
Ajo na ndihmoi shumë. Përgjigjur të gjitha pyetjet, tha se si të veprojnë në çështjet formale - duke filluar nga certifikata e vdekjes dhe përfundimi në varrezat. Ajo kishte përgjigje për të gjitha pyetjet tona, ajo ndau përvojën e saj se unë isha shumë i mbështetur nga unë dhe burri im. Sepse ndjenja ishte ajo që ndodhi vetëm me ne, dhe nuk është e qartë se çfarë të bëjmë, ku të kthehet si të jetë. Ndjenja duket të jetë e çmendur.
Gjatë muajit të ardhshëm mësuam nga disa njerëz të njohur për ne historia e humbjes së tyre të fëmijëve: të lindur, në lindjen e fëmijës, nuk ka lindur (të vdekur brenda nënës).
Doli se një histori e tillë është në shumë familje, vetëm në shoqërinë tonë nuk është e zakonshme të flasim për të, dhe është e frikshme.
Këtu janë prindër dhe heshtur. Dhe shqetësohen vetëm, siç munden. Mbështetje për këta njerëz në atë kohë ishte shumë e vlefshme dhe mënyra për ne. Çdo pjesëmarrje, çdo fjalë pabarazia, çdo ndjeshmëri është përgjigjur me mirënjohje të madhe në zemër.
Trupi im u rivendos keq pas lindjes së Egor. Unë bërtita shumë. Dhe ai nuk bëri asgjë tjetër përveç kësaj. Unë nuk kisha dëshira apo forca. Gjithçka që bëra më parë, tani dukej e pakuptimtë për mua. Dhe në një moment kuptova se duhej të bëja restaurimin e trupit. Në fund të fundit, dua një fëmijë tjetër. Dhe unë kam një burrë dhe fëmijë, pranë të cilit unë dua të jem i shëndetshëm. Kështu që unë vendosa të shkoj për një udhëtim në javë për okupimin e shërimit dhe praktikës shpirtërore - Qigong.
Pas humbjes së djalit Alexander vendosi të shkonte për një udhëtim javor për pushtimin e shërimit dhe praktikës shpirtërore - Qigong
Foto: Arkivi personal Alexandra Fechina
Pas këtij udhëtimi, shkova në ultratinguj, dhe mjekët nuk mund të besonin se ndryshimet e tilla janë të mundshme për të mirë. Trupi im u rivendos para syve të mi.
Trap-i më i madh për mua ishte ndjenja e fajit. Siç mësova më vonë, ndjenja e fajit është një kurth për shumicën e prindërve, diçka e të cilit shkoi keq, dhe fëmija nuk u bë. Kam gjetur sa më shumë pikë në të cilat unë kam për të fajësuar për: Nëse do të kishit marrë një vendim tjetër, unë zgjodha një mjek tjetër, nuk u grinded me nënën time, unë shkova për të lindur nëpër Cesarean dhe shumë të tjerë, atëherë gjithçka mund të ishte ndryshe dhe djali im do të ishte gjallë.
Ndjenja e fajit gërryes si ndryshk. Dhe në qoftë se ju e lejoni atë të përhapet dhe të rritet, dhe të jetojë brenda vetes, atëherë ju vetë bëheni thahen.
Jo për këtë, kam kaluar nëpër përvojën e humbjes së Birit, jo për këtë ai jetoi brenda meje nëntë muaj, kështu që unë ngadalë vdiq, vendosa.
Dhe specialistë të tërhequr, miq, të njohurit, u kërkoi atyre të më ndihmonin - kuptova se unë dua të jetoj. Le të mos e di se si ta bëjë këtë.
Gradualisht, një transformim i mahnitshëm ndodhi brenda meje,
Trupi filloi të fitojë ndjeshmërinë e panjohur më të hershme - çdo qelizë e trupit që ndjeva duke e prekur atë. Në mëngjes, kur i hapja sytë, lotët rrjedhin në faqet e bukura që pashë, duke parë qiellin dhe diellin. E ngriti dorën dhe pyesja me këtë mrekulli se çfarë mund ta lëviz. Shikova në pasqyrë dhe pashë një grua të bukur (para se kurrë nuk e konsiderova veten një person të bukur).
Unë shkova në rrugë, dhe çdo person aq i shkëlqyeshëm nga brenda, në dikë tjetër kishte më shumë, në dikë - më pak. Dhe madje edhe ata njerëz - në shoferët e tregut ose të taksive - të cilat unë nuk e detyrova më parë dhe mendova më poshtë gradën time, në konsistencë, këta njerëz kanë gjetur një vëllim të padukshëm. Shikova në sytë e mi dhe pashë pafundësi dhe dashuri. Duke iu kthyer secilit person në jetën e tij shtëpiake, pashë dhe apelova në bukurinë e tij të brendshme, një burim, dashuri që ishte ndarë prej tij. Unë ndalova vlerësimin e njerëzve në pamjen e tyre - trupi, rrobat, garat, hairstyles, të mirëmbajtura. Dhe amazingly në përgjigje, kam marrë dashuri, kujdes, vëmendje. Nuk është një fjalë e vetme e vrazhdë, gjest, manifestime.
Sikur e gjithë bota ishte dashuri. Dashuria rrjedh nëpërmjet meje. Dhe dashuria rrjedh tek unë nëpërmjet njerëzve të tjerë.
Paralelisht me transformimin tim të brendshëm, kuptova se nuk duhej të merrej më në jetë në jetë. Unë nuk dua asgjë tjetër. Filloi të duket e pakuptimtë, e ngushtë.
"Unë ndihem një njeri i lumtur. Unë jetoj çdo ditë si unë do të doja të jetoj, "Alexander pranon
Foto: Arkivi personal Alexandra Fechina
Përzgjedhja nga ajo ferr, në të cilën kam marrë, dhe duke parë se nuk ka informata të mjaftueshme për mënyrën se si të ndihmojmë pas humbjes së fëmijës, kuptova se unë dua të ndihmoj që prindërit e tjerë të dalin nga ky ferr, nga kjo dhimbje që shkatërron të gjithë. Dhe brenda vetes ndjeva forcën për ta bërë këtë.
E kuptova se nëse ndihem në vetvete forcën për të ndihmuar njerëzit e tjerë në këtë tokë më pak vuajtje, unë do ta bëj.
Sepse kufijtë tani mungojnë për mua. Kufijtë në aspektin e kufizimeve. Fillova të shihja botën nën kënd, ku gjithçka që mundesh. Ku mund të kërkoj ndihmën e çdo personi. Ku Perëndia, i gjithë universi më ndihmon, dhe unë vetë e kaloj dashurinë e saj për njerëzit e tjerë.
Ku çdo person - shpenzon dashuri nëpërmjet vetes. Ku nuk ka radhitje, ku ka komunikim në nivelin e dushit.
Në ato familje në të cilat kam humbur djalin tim, do të doja të linda një të re - një moment të lirë, të relaksuar, të dashur dhe të çmuar të kësaj jete si një dhuratë e shtrenjtë.
Pra, kishte një fond bamirësie për të ndihmuar prindërit në një situatë të vështirë të jetës "dritë në duart". Deri më sot, kjo është organizata e vetme që ofron informacione të lira dhe mbështetje psikologjike për prindërit dhe anëtarët e familjes së tyre pas humbjes perinatale.
Ndihem një njeri i lumtur. Unë jetoj çdo ditë si unë do të doja të jetoj. Unë pushova të shtyja momentet, takimet, të përmbushnin dëshirat e mia për mua. Për mua, ishte shumë e shtrenjtë për të komunikuar me ata që unë e dua, me ata që më duan, me ata që kanë nevojë për ndihmën time.