Ky artikull do të marrë në konsideratë një pyetje të ngushtë që shumë konsumatorë të grupeve psikoterapeutike dhe takimeve janë pyetur. Pse është e vështirë të falni prindërit? Si është e mundur nëse, për shembull, prindërit ishin në punë gjatë gjithë kohës? I dha konviktit të kopshtit dhe u morën në shtëpi herë pas here për fundjavën? Nëse pinte, mundi? Nganjëherë është e vështirë të falni ftohtësinë emocionale. Duket se fëmija kishte gjithçka: buf, veshur, plagë, por dhimbjet dhe fyerjet e tij ishte e pamundur të shprehte. Dhe si të falësh një që nuk ishte, për shembull? Prindërit u divorcuan jo vetëm me njëri-tjetrin, por edhe ai që u largua, u ndal duke vizituar fëmijën e saj? Dhe ai që ka mbetur, bëri zemërimin e tij mbi fëmijën? Dhe si të falësh, nëse fëmija më i vjetër u shndërrua në një infermiere të të rinjve, duke shkruar kështu fëmijërinë? Dhe këto pyetje janë një milion. Shumë për t'u përgjigjur. Çdo rast është individual dhe unik.
Megjithatë, në këtë artikull, unë mund të shkruaj disa drejtime në praktikë që ndihmuan në zvogëlimin e shkallës së tensionit në komunikimin me prindërit në të rriturit tashmë fëmijët, shpesh ata që krijuan familjen e tyre dhe realizuan, megjithatë, shumë nga planet e tyre.
Një nga gurthemeli i vështirësive tona emocionale me prindërit qëndron, siç më duket, në çështjen e çështjes. Është "fal" është qëllimi, dhe nuk është aq e lehtë për të ardhur tek ajo. Për shembull, Elizabeth Küler-Ross shkroi një libër "Për vdekjen dhe vdes". Në këtë punë, ajo përshkroi pesë faza të lamtumirës për ata që na lanë. Dhe falja ose, sipas terminologjisë së saj, përulësia është vetëm faza e fundit. Para kësaj, ne jemi të zemëruar, urrejmë, ne kemi fajësuar veten, ne negociojmë me forcat më të larta, ne po përjetojmë humnerën e dëshpërimit dhe dhimbjes, por vetëm atëherë ne përulemi. Dhe në fjalë, pajtohen me faktin e humbjes. Por autori vazhdoi. Fakti është se këto faza mund të shtrihen në çdo formate të përfundimit të marrëdhënieve. Kjo ndodh me sweethearts që pjesë. Dhe me punën me të cilën ne jemi të pushuar. Dhe me qytete, nga të cilat ne jemi të detyruar të lëvizim. Dhe me mësuesit e preferuar, me shokët e klasës ... Të gjitha këto faza shoqërojnë çdo hendek.
Por tani më afër temës. Për shembull, nëna e goditi fëmijën e saj për herë të parë. Dhe bota e tij në të cilën nëna e personalizuar sigurinë, përfundoi. Dhe ai po përjeton zemërim, vepër, dëshpërim, indinjatë, trishtim, ndoshta më vonë duke e kujtuar këtë fakt.
Elizabeth Küler-Ross shkroi se ky proces psikik është mjaft i natyrshëm, por kultura kërkon që ne ta braktisim atë: nuk mund të zemëroheni me prindërit e mi, nëna ime duhet të kuptohet, sepse ajo është e lodhur. Dhe procesi "mbërthyer".
Lotët e ndezshëm nga çrregullimet e vuajtjes për të rriturit dhe burgosjen e fëmijëve
Foto: pixabay.com/ru.
Më shpesh, në konsultime për këtë temë, është e nevojshme për të zbuluar saktësisht se ku procesi është i mbërthyer. Për shembull, nëse një fëmijë pasi prindërit e rrahën, shkon për t'i qetësuar dhe për të kërkuar falje. Ai është i detyruar të gëlltisë ndjenjat e tij, t'i braktisë ato në favor të ruajtjes së marrëdhënieve. Pas shumë vitesh, ju mund të dëgjoni thëniet e tilla: "Kush do të bëhesha atëherë, po të kisha picarks ose të ushqyer me mua?" Për të shpëtuar veten nga ndjenjat e vështira, të tilla si dëshpërimi dhe pikëllimi, dhe madje përjetoni ato në izolim të plotë, ju duhet të justifikoni atë që ndodhi.
Me shumë kujdes dhe me kujdes ju do të duhet të hapni velin e argumenteve racionale dhe të lëshoni një sekret të fshehur jashtë. Shpesh është një sekret shumë i thjeshtë - lot i ndezshëm, duke mbytur pakënaqësinë për fatkeqësitë e fëmijëve dhe privimin e vajzave dhe djemve të vegjël, por ata qajnë me këto lot tashmë të rritur. Kur më në fund, ndonjëherë vite dhe dekada, të ruajtur fshehurazi, edhe nga vetja, janë shprehur ndjenjat, atëherë procesi i "faljes" po lëviz pa ndonjë vështirësi.
Aspekti i dytë në punën me falje është nga marrëveshjet e sistemit familjar. Bert Hellinger tha se në fakt fëmija nuk ka "fuqi" për të falur prindin. Ai nuk mund të jetë gjykatës për të, pasi pesha e tij në hierarkinë familjare është më e vogël se prindi. Të përpiqemi për një kalim të një prindi është të pomponi veten një iluzion të rremë që fëmija është më i fortë se prindi i tij, më i mençur, më me përvojë. Nëse ai është në vendin e prindit, atëherë kjo nuk do të saktësisht. Falja në këtë kontekst është një qëllim i rremë. Më saktësisht, do të ishte një njohje e së drejtës së një prindi për të qenë ashtu siç ishte, si dhe duke e njohur veten siç është, duke përfshirë dëshirën e tij për të ndëshkuar, për t'u hutuar, hakmarrje për privim. Kur këto ndjenja dhe dëshira janë të legalizuara dhe të adresuara në mënyrë korrekte, pikat e tensionit, pasi nuk është e nevojshme të pomponi energjinë në një ide të rreme për të ngjitur me përulësi prindin dhe për ta falur atë nga madhësia e tij e shpirtit.
Problemi i dytë i përbashkët është të idealizoni prindërit tuaj.
Foto: pixabay.com/ru.
Dhe një aspekt tjetër që shpesh vijon nga pika e mëparshme. Falja dhe pranimi është e pamundur, sepse fëmija i pjekur "vendos" për të marrë para ose shërbime. Për shembull, pa përqindje për të marrë prindërit në borxhe dhe për të mos dhënë, hedhin fëmijët tuaj për të ngritur dhe për të kërkuar që gjyshërit të sjellin ato për saktësisht sipas udhëzimeve, dhe pretendimet nuk kanë penguar pretendimet. Kërkoni që prindërit të cilët ende nuk e kanë njohur se si të heqin qafe ndjenjat e fajit për arsimim të pahijshëm, një marrëdhënie të butë, të butë pa një hije të qortimit ose të pakënaqësisë. Prindërit e tillë nuk mund të jenë të sëmurë, të jenë në gjendje të keqe dhe të mos kërkojnë takime me fëmijët. Fëmijët e Barquarsë janë të dëshpëruar për të marrë direkt. Pastaj falja është e pamundur, pasi është e nevojshme të njohësh të drejtën e prindërve për jetën e tyre, nganjëherë në financat e tyre, pronën dhe të drejtën për t'i shkatërruar ato në diskrecionin e tyre. Falja do të sjellë në një nivel krejtësisht të ndryshëm qëndrimi, ku prindërit nuk i shërbejnë fëmijës së tij të rritur. Dhe këto kontrolle të barrës janë shumë të vështira për t'u bërë të rriturve.
Ju mund të lexoni artikullin dhe të mendoni: "Epo, tmerre janë shkruar këtu! Unë nuk isha mirë, prindërit e mi janë më të mrekullueshmit! Dhe fëmijëria ishte e bukur! Dhe tani gjithçka është e mirë! " Dhe shtrini buzëqeshjen e rreme në fytyrë. Problemi i dytë i përbashkët është të idealizoni prindërit tuaj. Mos i hiqni ato nga piedestali hyjnor dhe atribuoni ato veçori të engjëllit. Mos e vëreni dhimbjen, për të përjetuar pranë tyre, dhe për këtë arsye, mos u rrit dhe grihë aftësinë tuaj për të injoruar realitetin. Por kjo është një temë krejtësisht e ndryshme ...
Maria Dyachkova, psikolog, terapist familjar dhe trajnime udhëheqëse të Qendrës së Trajnimit të Rritjes Personale Marika Khazin