වැඩිහිටි දරුවන්ගේ දෙමව්පියන් බොහෝ විට මා වෙත ආමන්ත්රණය කරනු ලැබේ: තම දරුවන් හැදී වැඩුණු දැයි තමන්ව හැදී වැඩෙන්නේ කෙසේද, වෙනම ජීවත් වන්න, ඔවුන් වෙන වෙනම ජීවත් වන්න. ඔවුන්ට ඔවුන්ට උදව් කිරීමට අවශ්යයි - සහ කුරලීන් කිසිසේත් සන්නිවේදනය කිරීම උපකාර කිරීම හා නතර කිරීම ප්රතික්ෂේප කරති.
අම්මා අමනාප වූ තාත්තා කලින් මෙන් දරුවන්ගේ ජීවිතයට සහභාගි වීමට අවශ්යය - ඔවුන්ට අවසර නැත. කැමති නැහැ? අවශ්ය නැහැ? කුමක් කරන්න ද?
ඇත්තෙන්ම - කුමක් කළ යුතුද? ළමුන්ගේ ජීවිතයේ ප්රස්ථාරයට අපි බාලාංශ, පාසලක්, පාසල, නිවාඩුවක්, කුට්ටි සමඟ අපි තදින් බැඳී සිටිමු.
එය ප්රීති වීම ගැන සතුටු වන බව පෙනේ: වැඩුණු ස්වාධීන වානේ, වගා කළ හැකිය - අවශ්ය තැනට යන්න අවශ්ය නොවන අතර පොදුවේ මට පරාජය කිරීමට අවශ්ය දේ කියවීමට අවශ්ය නැත. මට ඕනෑම තැනකට යාමට අවශ්ය නැත, එය කියවා නැති අතර, එය නිෂ්ක්රීය නොවේ. එවැනි හුරුපුරුදු, හුරුපුරුදු, හුරුපුරුදු, ස්ථාපිත, කැබලිවලට විසිරී සිටින ජීවිතය, ඒවා මැලියම් කළ නොහැකි බව පෙනේ.
තම ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ සම්බන්ධතාවය දැන් ගොඩනඟන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි නැත ... එවිට එය පැහැදිලි විය - අම්මා \ තාත්තා, දැන් කොහොමද? හොඳයි, එය පැහැදිලිය: නිවස, relatives ාතීන්, දේපළ, ඔහු \ ඇය ඔහුගේම, relatives ාතීන් ... පසුව කුමක් ද? ළමයින් වෙනුවෙන්, දැන් කා වෙනුවෙන්ද? සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ උනන්දුව සෙවීමට පටන් ගනී - සහ බොහෝ විට පවුල තුළ නොමැත.
එලේනා ප්රොකෝෆීව්
වැදගත්ම දෙය නම්: අප යහපත් යැයි සලකන්නේ කෙසේද යන්න පැහැදිලි නැත. මීට පෙර, දරුවාගෙන් පලවා හැරීමට - ඔහුගේ සෞඛ්යය, ශ්රේණිගත කිරීම්, ඔහු ගැන සැලකිලිමත් විය හැකිය. අවම වශයෙන් යම් නිර්ණායකයක සිටියා: "හොඳ මවක්", "හොඳ තාත්තා". දැන් මෙම ඇගයීමේ පද්ධතිය ක්රියාත්මක වන්නේ දැන් පමණි - "යොමු වීමේ ස්ථානය" අස්ථානගත වී ඇත.
ඔබට කුමක් සිදුවේද "හිස් කූඩුව සින්ඩ්රෝමය" ලෙස හැඳින්වේ. පළමුවෙන්ම, ඇත්ත වශයෙන්ම, එය කාන්තාවන්ට බලපායි - සියල්ලට පසු, අම්මා වැඩ කරයිද, නැතහොත් නිවසේ පමණක් විවාහ වී තිබේද යන්න නොසලකා මව්කම ප්රධාන කාන්තා භූමිකාව ලෙස සැලකේ. නමුත් මෙම කාලය තුළ තාත්තලාට ද දුෂ්කර විය හැකිය - විශේෂයෙන් ඒවා පවුලේ ජීවිතයට තදින් ඇතුළත් කර ඇති අතර හැදී වැඩීම සඳහා ක්රියාකාරීව සහභාගී වූවා නම්.
පවුලේ ජීවිතයේ මෙම දුෂ්කර කාල පරිච්ඡේදයේ සාමාන්යයෙන් සමත් විය හැකිය - යටත් වේ සමහර සරල නිර්දේශ.
ඉතින්, පළමුවැන්න. ඔබේ මාර්ගය සොයා බලන්න, ඔබේ සිහින, ආශාවන්, අභිප්රායන්, චේතනා - ඒවා ජීවිතයේ මූර්තිමත් කිරීමට පටන් ගන්න! ඔබේ ආශාවන් පිළිබඳ ලැයිස්තුවක් ඔබම ලියන්න. දැන් ඔබට මිතුරන් සමඟ කතා කිරීමට කාලය තිබේ, ඔබ කිරීමට කැමති දේ මතක තබා ගන්න, නමුත් ප්රමාණවත් කාලයක් නොතිබුණි. එසේත් නැතිනම් අධ්යාපනය නැවුම් කිරීමට ඔබ තීරණය කරයිද? නව වෘත්තීය ක්රියාකාරකම් ආරම්භ කරන්න?
දෙවැනි . ඔබ (ඔබ සිතන පරිදි) එක්සත් වී සිටියේ නම්, දැන් එය නැවත හමුවීමට කාලයයි! එකිනෙකා ඉගෙනීමට ඔබට කාලයක් දෙන්න - මේ වතාවේ ඔබ දෙදෙනාටම මේ වතාවේ ඉතා ප්රබෝධමත් විය හැකිය. ඔබේ සම්බන්ධතාවය හෝ "දෙවන හුස්ම", හෝ යුවළක් වශයෙන්, ඔවුන් එකිනෙකාට ආගන්තුකයන් බවට පත්වෙලා යුවළක් මෙන් අපි බෙදී යනු ඇත. හොඳයි, එය සිදු වන නමුත් එය සිදු වුවද, නමුත් එකට ජීවත්වන කාලය සඳහා සාමකාමීව හා අන්යෝන්ය ගෞරවය හා කෘත itude තාවයෙන් එය කිරීමට ඔබට අවස්ථාවක් ලැබේ.
ඔබේ දරුවන් හැදී වැඩුණු, ඔවුන්ම දෙමාපියන් බවට පත්විය හැකිය - මෙය සාමාන්ය දෙයකි
ඡායාරූපය: pexels.com.
තෙවන බොහෝ විට වඩාත්ම දුෂ්කර දෙය - සවන් දීමට ඉගෙන ගන්න. ඔබේ සහකරුට ඇහුම්කන් දීම හෝ ඔබේ වැඩිහිටි දරුවා ඔබට පැවසීම - ඒ අනුව තත්වය කරන්න. මෙවැනි? හවුල්කරුවෙකු හෝ දරුවන් හුදෙක් බෙදාහරිනවාද යන්න සැනසීමට, සැනසිල්ල, සැනසීමට, උදව් හෝ උපදෙස් දීමට උත්සාහ නොකරන්න. ස්වේසක, එය උදව් කිරීම අවශ්යද - සහ එය අවශ්ය නොවේ නම් (එනම්, උපකාර විමසා නැත), පසුව උදව් නොකරන්න.
හතරවන . ඔබ ජීවිතයේ සිදුවීම් වලට ඉතා චිත්තවේගීයව ප්රතිචාර දක්වන්නේ නම් සහ වැඩි අවධානයක් යොමු කිරීමේ උත්සාහයක් ලෙස හැසිරවීම නම්, එය හරියටම ප්රතිවිරුද්ධ දෙසට හැරී යයි. එවැනි අවදානම් සහගත ආකාරයකින් ඔබ අවධානය යොමු කළ යුතු නම්?
පස්වන . ඔබේ චිත්තවේගීය අපහසුතාවයට දරුවාට හෝ හවුල්කරුට වගකිව යුතු නැත. මේ සමඟ - විශේෂ ist යෙකුට. ජීවිතයේ තවත් වැදගත් අවධියක් පසුකර යයි: ඔබ දරුවාගෙන් වෙන්ව සිටින අතර, ඔහු ඔබෙන් ය.
වෙන්වීම සම්පූර්ණයෙන්ම සාමාන්ය දෙයක් වන විට දුක හා දුක දැනීම. සම්පූර්ණයෙන්ම ඔබටම පැමිණීමට, ඔබට අවුරුදු එකහමාරක් හෝ දෙකක් අවශ්ය විය හැකිය. ඔබට පිහිනීමට ඉඩ දෙන්න, මෙම වෙනස්කම් සිදු කරන්න - සාමාන්ය ජීවිතයට නැවත එන්න.