විවාහයේ සෙවණැලි පැත්ත සැමවිටම ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ ඔවුන්ගේ හොඳම අඩක් සමඟ සබඳතා පවත්වන්නේ නැත. මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ මිථ්යාවන් සහ අගතියන් කීයක් තිබේද! චිත්රපට සහ අනුක්රමික කීයක් ඉවත් කරන්නේද! හානිකර නැන්දම්මා සහ හානිකර බෑණා හෝ නපුරු නැවතුම්පොළක් හෝ නපුරු නැන්දම්මා පිළිබඳ නොදැනුවත්වම විහිළු කිරීම ගැන මම දැනටමත් නිහ wil ව සිටිමි. පොදුවේ ගත් කල, විශේෂ ඉදිරිපත් කිරීමකදී, මෙම මාතෘකාවට අවශ්ය නොවේ. මෙම නොවැළැක්විය හැකි නපුර සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද? මම ඉඟි කිහිපයක් දෙන්නෙමි.
පළමුව, දුර තබා ගන්න. පරිපූර්ණ විකල්පය වන්නේ එකම වහලක් යට ජීවත් වීම නොවේ. ඔබට වඩා කැක්කුම තත්වයන්ට යොමු විය යුතු වුවද - මෙම අවස්ථාව නොසලකා හරින්න. කෙසේ වෙතත්, වැඩිහිටි දරුවෙකු පවා දෙමාපියන් පවා අතහැර දැමීමට දෙමාපියන් අපහසු වන අතර ඔවුන් අනිවාර්යයෙන්ම ඔබේ ජීවිතයට බාධා කරනු ඇත. එවැනි තත්වයන් තුළ, ඔබේම පවුල නිර්මාණය කිරීම ඉතා අපහසුය. චලනය වීමට හැකියාවක් නොමැති නම්, එය අපගේ රුසියානු යථාර්ථයන් තුළ, ජීවිතයේ සෑම අංශයකම පැහැදිලි සීමාවන් තැනීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබට ඔබේම පවුල් අයවැයක් තිබිය යුතුය. ඔබ ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් මුදල් ගන්නේ නම්, ණයෙන් පමණි. ඔබ ජීවත් වන හා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට පමණක් අවශ්ය වන වෙනම කාමරයක්: පැළඳිය යුතු දේ තීරණය කරන්න, පිරිසිදු කරන්න, කරන්න, තට්ටු කරන්න, තට්ටු නොකරන්න. ඔබට ඔබේම රාක්කවල ශීතකරණයක් තුළ තිබිය හැකිය. ඔබ ස්වාධීනව මිලදී ගැනීම් සිදු කරයි, පිඟන් සෝදන්න, ඇඳුම් මකන්න. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ඔබේ ගැටළු එකට සාකච්ඡා කරන්නේ එකට පමණි.
දරුවා ඇති දැඩි කිරීම හා දැනුවත් කිරීම ගැන ඔබම තීරණය කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳ ප්රශ්න. මෙය ඔබගේ සියලු දරුවාගෙන් පළමුවැන්නා වන අතර දෙවන ස්ථානයේ - ඔබේ දෙමාපියන්ගේ මුනුබුරා වේ. ඔබ එය සීයා සහ සීයා සමඟ නිවාඩුවක් ගත කළත්, ඔහුට කෑමට හැකි වන අතර, පැළඳිය නොහැකි බවත්, පීනන්න බැරි දේ සහ කියවිය යුතු පොත් මොනවාදැයි ඔබ තීරණය කළ යුතුය. ආපසු හැරවීමේ තත්වය ගැන අමතක නොකරන්න - ඔබේ සැමියාගේ දෙමාපියන්ගේ දෙමව්පියන්ට කිසිවක් අවශ්ය නොවිය යුතුය. බොහෝ විට ආච්චිලා සීයලාගේ සෘජු රාජකාරිය මුනුබුරු මිනිබිරියන් සමඟ හිඳ ගැනීම යන මිත්යාවක් ඇත. නමුත් මෙය කිසිසේත්ම එසේ නොවේ, මුනුබුරු මිනිබිරීන්ට අමතරව, ඔවුන්ගේ ජීවිත හා වෙනත් අවශ්යතා ද ඔවුන්ට ඇත.
හවුල්කරුගේ දෙමව්පියන්ට ඔවුන් සහයෝගය ලබා දී ඔබට උපකාර කරන්නේ නම් හවුල්කරුගේ දෙමාපියන්ට කෘත ful වන්න. එය ඉතා වැදගත්. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ගේ අවශ්යතාවය හා වටිනාකම ඔවුන්ට දැනේ නම්, ඔවුන් ඔබේ පැත්තෙන් විවේචන වඩාත් ව්යාකූලව වටහා ගනු ඇත. සෑම දෙයක්ම සාකච්ඡා කිරීම ඔබට පහසු වනු ඇත.
ඔබේ අතෘප්තිය නිහ silence නොකරන්න. ව්යාකූල හෝ කරදරකාරී, ප්රකාශ කිරීම අවශ්ය වේ. එසේ නොවුවහොත්, එය මන්දගාමී චලන බෝම්බයක් බවට පත්වනු ඇත. ඔබේ සහකරුගේ දෙමාපියන්ට ඔබ නොගැලපෙන දේ ඔබ ඔබේ දෙමව්පියන්ට එතරම් මූලික වශයෙන් නොවේ. ඔවුන් අත්හැරීමට සූදානම් වනු ඇත.
"හෝ මම හෝ ඔවුන්" තෝරා ගැනීමට පෙර ස්වාමිපුරුෂයා තම දෙමාපියන්ට එරෙහිව හෝ තැබීමෙන් වළකින්න. මෙය අමතර වෝල්ටීයතාවයක් ඇති කරන අතර ඇගේ සැමියා සහ නැන්දම්මා සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය වැඩි දියුණු නොකරනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැටීමෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම වැළකී සිටිය නොහැක - ඔබ එකිනෙකා සමඟ බලහත්කාරයෙන් සබඳතා ඇති විවිධ පරම්පරාවේ විවිධ පුද්ගලයින් වන බැවිනි. නමුත් ඔබ ඉතා වැදගත් දෙයක් නිසා එක්සත් වී ඇත - ඔබ එකම පුද්ගලයාට ආදරෙයි. බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ බලාපොරොත්තු රහිතව විනාඩියකින්, අනාගතය ගැන සොයා බැලීමට උත්සාහ කරන්න. ඔබට විවාහ වන වැඩිහිටි පුතෙකු සිටින බව සිතන්න. එනම්, තවත් වැදගත් කාන්තාවක් ඔහුගේ ජීවිතයේ පෙනී සිටියි. මෙම තත්වය තුළ ඔබ හැසිරෙන්නේ කෙසේද? ඔබට දැනෙන්නේ කුමක්ද සහ ඔබට අවශ්ය කුමක්ද? සමහර විට ඔබට යමක් මග හැරී තිබේද? කලබල වී ඇත්තේ කුමක්ද? ලේලි සමඟ ඇති ගැටලුව ඔබ විසඳන්නේ කෙසේද? ඔබව මෙහෙයවන්නේ කුමක්ද? මෙම අභ්යාසය තත්වය පුරා සුළු සෝපානයකට උපකාරී වන අතර පැත්තෙන් එය දෙස, අවධානය වෙනතකට යොමු කරන්න. අපි හැමෝම, මිනිස්සු වැරදි කරනවා. අපට සමාව දීමට නොහැකි නම්, අන්යෝන්ය අවබෝධය ළඟා කර ගැනීම සඳහා එය ඉතා අපහසු වනු ඇත.