මනෝවිද්යාත්මක උපාමාරු සන්නිවේදනය සඳහා වඩාත් පොදු ක්රමයයි. සෘජු සන්නිවේදනයන් පිළිබඳ සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට ඔවුන් අසමත් වූ පවුල්වල (මට අවශ්ය නැත - කරුණාකර, කරුණාකර), සාකච්ඡා කරන්න, සම්මුතීන්, හසුරුවන්න, සමෘද්ධිමත් කරන්න. වැඩිහිටි දරුවන්ගේ සහ දෙමාපියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයේ බොහෝ විට සමාන සන්නිවේදනයක් බොහෝ විට සොයාගත හැකිය. ඇත්ත වශයෙන්ම, ගැටළු වලට හේතු වේ.
බ්ලැක්මේල් වැනි වැඩිහිටි දරුවන් සමඟ දෙමව්පියන්ගේ එවැනි සන්නිවේදනයක් බොහෝ විට අපි දකිමු. "ඔබ එසේ නොකරන්නේ නම්, ඔබ නියමිත වේලාවට ආපසු නොඑනු ඇත, ඔබ මෙම දැරිය සමඟ වෙන් නොවනු ඇත - මට හෘදයාබාධයක් ඇති වනු ඇත, පීඩනය පනින්න." පනින්න, සහ ප්රහාර සිදු වේ. නැතහොත් මට නරකක් දැනෙන පරිදි, මේ වචන සියල්ල ගැන මම තේරුම් නොගත්තෙමි, මේ සියලු වචන මම කල්පනා කරමි, මම ඉතා තනිකම සිටිමි (අ) "," මම ඔබ වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කළෙමි, ඔබ ... "
ඔහුගේ දෙමව්පියන් විසින් අවශ්ය දේ වැඩිහිටි දරුවෙකු කිරීමට වරදකාරි හැඟීම නිසැකවම ක්රමයයි. "මම ඔබට දුන්නා, මෙතරම්වත් තියුණු දෙවිවරුන්, ඔබ බොහෝ විට අසනීපයෙන්, ඔබ රැකියාවට ගියේ නැත, ඔබ නිසා මම විවාහ නොවෙමි, මම එය මගේ ජීවිත කාලය පුරාම දැමුවෙමි ... - ඔබ! .." එවිට ලැයිස්තුව, ඔබේ මවට හෝ තාත්තාට ඔබ නොකරන දේ. අමනාප වූ, නිහ silent ව සිටි අතර සමහර විට ඔබ දෙස බලන්නේ ගොළු නැවත නැවත නිසා පමණි. නැතහොත් දරුවන් බොහෝ කලක් තිස්සේ පැවතුනද, ඔවුන්ගෙන් බැරෑරුම් ලෙස වටහාගෙන ඇති ඔබේ පැත්ත දෙස නොබලන්න.
කථිකාචාර්ය ආර්.ජී.ගු
ද්රව්ය මාධ්ය සේවා
දරුවන්ගේ ලිපිනයෙන් දරුවන්ට ඇහුම්කන් දෙන ලද නිරන්තර විචාරකයා වන අතර, වැඩිමහල් දරුවාට අවශ්ය දේ ගැන දෙමාපියන්ගේ බලවේගයන් උපයා ගැනීමේ ආශාව. අනුමැතිය "ප්රමාණවත් යහපත් දරුවන් නැත" බොහෝ විට පවුල් තුළ බොහෝ විට ඇසෙනු ඇත. ඔබ කුමක් කළත්, සෑම විටම නරක වනු ඇත, නමුත් යමෙක් යහපත් ය: ඔහුගේ සහෝදරයා වන බෑණනුවෙනි.
අපිරිසිදුකම ක්රියාත්මක වන්නේ කෙසේදැයි සෑම කෙනෙකුම තේරුම් ගනී, නමුත් අවම වශයෙන් ඔවුන්ගෙන් අඩක්වත් ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා අභ්යන්තර සම්පත් සහ අවංකභාවය ඔවුන් සමඟ අතුරුදහන් වේ. දෙමව්පියන් හසුරුවන වැඩිහිටි දරුවන් ඔවුන්ගේ "මහලු අය" ගැන කණගාටුයි. ඔවුන්ගේ අවශ්යතා කැප කිරීම සඳහා කොතැනක හෝ අධ්යාපනය ලබා දීමට, වෙනත් තැනක අධ්යාපනය ලබා දීමට ඔවුන් කොපමණ කාලයක් ආයෝජනය කර ඇත්දැයි ඔවුන්ට මතකයි. බොහෝ විට, මෙම දැනුවත්භාවය ඔවුන්ගේ දරුවන් ඉපදුන විට ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි දෙමව්පියන්ගේ උපාමාරු හැසිරීමට ගොදුරු වීමට ඔවුහු සූදානම්ව සිටිති. වැඩිහිටි දරුවන් තම දෙමව්පියන් පරිපූර්ණ යැයි පෙනෙන බව පෙනේ, ඔවුන්, දරුවා, තමාට තම ජීවිතයට අයිතියක් නැති නිසා ඔවුන් සෑම දෙයක්ම කළා.
දෙමාපියන් හැසිරවීම සාමාන්යයෙන් චිත්තවේගීය, සංවේදී, අනාරක්ෂිත, අනාරක්ෂිත, තමන් තුළ අනාරක්ෂිත බවක්, විශේෂයෙන් දෙමව්පියන්ගේ අදහස් මත රඳා පවතී. බොහෝ විට ඔවුන් නොදැනුවත්වම "වින්දිතයින් "ගේ භූමිකාව රඟපායි.
ගැටුම විසඳීමට එක් ක්රමයක් නම් දෙමාපියන් හැසිරවීම සමඟ ඔබේ සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනඟා ගැනීමයි. මෙය වඩාත්ම පරිණත මාවතයි, නමුත් ඒ සමඟම වඩාත්ම දුෂ්කර ය. කුඩා කල සිටම ඒවා ඇතුළත් කර ඇති සම්බන්ධතාවය වෙනස් වීමට සුදුසු යැයි බොහෝ අය විශ්වාස නොකරති.
දරුවන් විසින් දෙමාපියන් හැසිරවීමේ ගැටලුව විසඳන්නේ කෙසේද?
හැසිරවීම් සමඟ ඔබට දරාගත හැකිය
Pixbay.com/ru.
1. පළමුව, දෙමාපියන්ගේ උපාමාරු නපුරෙන් තොර නොවන බව තේරුම් ගැනීම වැදගත්ය. ඔවුන් එකිනෙකා අනාරක්ෂිතව සිට, ඔවුන්ගේ හමුදාවන්ගේ බලවේගවල අනාරක්ෂිතභාවයෙන්, ඔබ සමඟ හොඳින් සම්බන්ධ කර ගැනීමේ ආශාවෙන් ඒවා අතිරික්ත වගකීමකි. අවසානයේදී, අම්මා, සමහරවිට කුඩා කල සිටම ඇගේ දෙමාපියන් හදා වඩා ගත්තා.
2. අම්මා ද පුද්ගලයෙකු බව සොයා ගැනීම, කුමන ආකාරයේ පුද්ගලයෙක්ද යන්න පැහැදිලි කරන්න. තම ළමා කාලය හා තරුණයා, දෙමාපියන් සමඟ ඇති සබඳතා ගැන ඔබ ඇයගේ වෘත්තිය තෝරාගත්තේ ඇයිද යන්න ගැන ඔබ දන්නේ කුමක්ද? ඕනෑම විස්තර වැදගත් වේ. ඔබ එහි චරිතාපදානය සඳහා ද්රව්ය එකතු කරන බව සිතන්න. ඔවුන්ගේම දෙමව්පියන්ගේ වැඩිහිටියෙකු මෙන් දැනෙන්න. නිසැකවම ඔබට තවත් අත්දැකීම් ඇති දෙයක්, ඊට අමතරව, ඔබ හැසිරවීමේ පරමාර්ථය වීම නැවැත්වීමට පරිණත විසඳුමක් අලංකාර කරයි. වෛද්යවරයකු රෝගියාට අයත් බැවින් ඔබේ දෙමාපියන්ට කරදරකාරී ලෙස සැලකීමට උත්සාහ කරන්න: කනස්සල්ලට කරුණක්, ඉවසිලිවන්තව. ළඟා වීමට අවශ්ය නැත, ප්රකාශ කරන්න, සම්බන්ධතාවය සොයා ගන්න. ඔබ රෝගියා සහ දරුවා අතර කුරුසයක් වීමට පෙර. ඔබව අපකීර්තියට පත් කිරීමට දෙමාපියන්ට උත්සාහ කිරීම "බෙදන්න" එපා. ඔබේ ලිපිනයට ඇතුල් වන සියලුම දෙමාපියන්ගේ තක්සේරු කිරීම් කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරන්න.
3. හොඳයි, පසුව, ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය නැවත ගොඩනඟා ගැනීම ආරම්භ කළ යුතුය. එක් අතකින්, ඔවුන් සහ එහි පෞද්ගලික ජීවිතය අතර දුර ක්රමයෙන් වැඩි කරන්න. ඔබේ පෞද්ගලික අවකාශයට දෙමාපියන්ට ඉඩ නොදෙන්න, ඇමතුම් සමඟ ඔබව බිය ගැන්වීමට අවස්ථාවක් නොකරන්න. ඔබම යැයි ඔබම හැඳින්වීම වඩා හොඳය - සහ කාලසටහන අනුව නොව අනපේක්ෂිත ලෙස.
4. අනෙක් අතට, ඔබ හිතාමතාම ඒවා ඔබේ ජීවිතයෙන් ඉවතට තල්ලු කරන බවට දෙමාපියන්ට හැඟීමක් නොතිබිය යුතුය: ඔබට එම අවස්ථාවක් ඇත්නම්, කුඩා තෑගි දෙන්න - එකට යන්න. අවසානයේදී, මෙහි වැඩිපුරම වැඩිහිටියන් කවුද - ඔබ හෝ දෙමාපියන් සිටිනවාද? දෙමාපියන් සඳහා ශාක 1 පාඩම: බර අඩු වීම, පොකුණ නැරඹීම, ඕඩියෝ සෙබළන්ට සවන් දීම, ශ්රව්ය පොල් වලට සවන් දීම, ක්රියාවලිය නිතිපතා, සමහර විට ඔබට ෙබ්කිං කිරීම සඳහා ජීර්ණය කළ හැකිය.