මාෂා ට්රිබුබ්: "දරුවෙකු සමඟ මිත්රශීලීව මවුපියන් සඳහා විනෝදජනක හා ප්රීතියෙන් ප්රීතියෙන්."

- මරියා, මට කියන්න දරුවාට ප්රවණතාවක් ඇති දේ ඔබට තේරුම් ගන්නේ කෙසේද? මේ කාරණය සම්බන්ධයෙන් ඔබට උපක්රමයක් හෝ ඔබේ දර්ශනයක් තිබේද?

- දරුවා නැඹුරු වන්නේ මන්දැයි දෙමාපියන්ට තේරුම් ගැනීමට අවශ්ය නැත. කිසියම් හේතුවක් නිසා, දරුවා "අයදුම්පතක්" ඇති බව විශ්වාස කෙරේ. එය අනවශ්ය "මකා දැමීමට" ඔබට අවශ්ය වැඩසටහන "බාගත කර" කළ හැකිය. ඊයේ නම් ඔහුට සංගීතය වාදනය කිරීමට අවශ්ය විය, අද - ඇඳීම, සහ හෙට - - සෛලයේ ව්යුහය අධ්යයනය කිරීම සඳහා, පසුව මෙය සාමාන්ය දෙයකි. අපි වැඩිහිටියන්ද මිස එක හා සමාන නොවේද? පළමුවෙන්ම කුරුසියේ කාවැද්දීමට වැඩිහිටියෙකුට අයිතියක් ඇත්නම්, පසුව මෙම වාඩිලා ගැනීම විසි කරන්න, එවිට ඔබ දරුවෙකුට බල කළ යුතුද? ඔබේ මනස වෙනස් කිරීමේ අයිතිය සහ අයිතිය මම මගේ දරුවන්ට අවස්ථාව ලබා දෙමි. ජීව විද්යාව හා රසායන විද්යාව පිළිබඳ උද්යෝගිමත් වූ පුතාට භෞතික විද්යාව කිරීමට අවශ්ය දේ මට පැවසීමට බිය නොවීය. ඔහු නළුවෙකු වීමට කැමති බව කීවා නම්, මම ද ක්ලාන්තව නොසිටිමි. ක්රීඩා අංශ මත මා අවධාරනය කරන එකම දෙය. සහ ඕනෑම කෙනෙක්. නමුත් ක්රීඩාව අනිවාර්යයෙන්ම විය යුතුය. ඔබට ටෙනිස් විසි කිරීමට අවශ්යද? හොඳයි, ආදේශනය යනු කුමක්ද? රාමු පිහිනීම? විශිෂ්ටයි. ඒ වෙනුවට ඔබ ලබා ගන්නේ කුමක්ද?

- නිවැරදි විශ්ව විද්යාලය තෝරා ගන්නේ කෙසේද සහ මෙම ක්රියාවලියට මැදිහත් විය යුතු යැයි ඔබට අවශ්යද?

- විශ්ව විද්යාලයක් තෝරා ගැනීමේ ක්රියාවලියට දෙමාපියන් මැදිහත් වීම අවම කිරීම ගැන තරයේ තහනම් කිරීම අවශ්ය වේ. මගේ පුතා මේ වසරේ බඳවා ගත්තේ මොස්කව් ප්රාන්ත විශ්ව විද්යාලයේ, සුප්රසිද්ධ ස්වාභාවික විද්යාත්මක පී ulty ය සහ අයවැය. මීට පෙර අවුරුදු දෙකක් නිශ්චිත විශ්ව විද්යාලයක් ගැන මා අසා ඇති, අනෙකා ඔහු සිහින මැවූ අනෙකාගේ. පුත්රයා අන්තිම මොහොතේම පුත්රයා ඔහුගේ අදහස වෙනස් කළේය. මම ස්වභාවයෙන්ම සිවිලිම වටා ඇවිදිමින්, එයින් ඇති වූ අතර අත් තුරන් කළෙමි. මෙය "විශ්ව විද්යාල සිහින" නම් වැටුප් සහිත දෙපාර්තමේන්තුවක් සඳහා යාමට යෝජනා කළේය. පුතාට චරිතය, සැබෑ පිරිමි, චරිතය තිබීම හොඳය. ඔහු තීරණය කළා. මෙම තීරණයට වගකිව යුත්තේ ඔහු පමණි. ඔහුගේ මාර්ගය තෝරා ගැනීමට ඔහු ආඩම්බර වන අතර අයවැය දෙපාර්තමේන්තුවේ ඉගෙන ගනු ඇත. අපූරු වාක්ය ඛණ්ඩයක් මෙසේ පැවසීය: "විශ්ව විද්යාලය අවස්ථා ලබා දෙයි, නමුත් මම ඒවා භාවිතා කරන ආකාරයට මා මත රඳා පවතී."

- ඔබට ළමා උපදේශකයෙකු අවශ්යද? නැතහොත් මාතෘකාව ඔබට ප්රගුණ කිරීමට වඩා හොඳද?

- උසස් පාසලේදී, ඊග් සඳහා සූදානම් වීම, උපදේශකයින් ඉතා වැදගත්. අතිරේක පා courses මාලා, පිටවීමේ පාසල් වලට කැමතියි. පස්වන පන්තියට පෙර, මගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන්, දරුවාට මවට හෝ තාත්තාට ප්රමාණවත් උදව්වක් තිබේ. නැවතත්, පස්වන පන්තියේ සිට පුතාට ඉංග්රීසි සහ ජර්මානු භාෂාවලින් උපදේශකයෙකු සිටියේය. එය පාසල් විෂය මාලාවක් ලබා නොදුන් නමුත් දැනුම ලබා දුන්නේ නැත.

- දරුවෙකු දැනටමත් සිසුවෙක් වන විට, ස්වාධීන ජීවිතයක් ගත කිරීමට ඔහුට ඉඩ දිය යුතුද?

- ඔබට මීට පෙර බොහෝ කලකට පෙර ඉඩ දෙන්න. එය දුෂ්කර, නමුත් අවශ්යතාවය. මම මගේ පුතා මිතුරන් සමඟ වෙනත් නගරවලට ස්වාධීන සංචාර සඳහා ලබා දුන්නා - ඔවුන් මහල් නිවාස ගෙන, ටිකට්පත් මිලදී ගත්හ, ඔවුන් කුමක් කරනු ඇත්දැයි ඔවුන් සැලකිලිමත් විය. මම වයස අවුරුදු 16 සිට ඔබත් සමඟ ජීවත් වන අතර මම වැඩ කරන වයසේම සිටම ජීවත් වෙමි. මගේ මිතුරන් බොහෝ දෙනෙක් ජීවත් වූයේ නේවාසිකාගාරයක ය. පුතා, අමුතු ශබ්ද, නේවාසිකාගාරයක් ගැන ද සිහින මැව්වා. මම හිතන්නේ ඔහු ඉපැයීම ආරම්භ කළ විගසම, වහාම මහල් නිවාසය ඉවත් කර චලනය කරන්න. මගේ මවගේ ගණය හෝ සුප් ආහාරයට ගැනීම සඳහා සතියකට වරක් නිවස පැමිණෙනු ඇත. ප්රධාන දෙය නම් ඔබේ ක්රියාවන් සඳහා ළමා වගකීමක් ඉගැන්වීමයි. නිදසුනක් වශයෙන්, පුත්රයා, මම ඔහු කොහේ සිටියත්, ඔහු කොහේ සිටියත්, ඔහුගේ වේලාවේ ඇතුළත එළිපත්ත, අපගේ හුරුපුරුදු මිතුරන් හෝ හිතවතුන් ගැන මිනිසුන් සිටිනු ඇත. පැය තුනකට පසු, මම එළිපත්ත මත සිටගෙන, පසුව ඔහු කෙටි නොවනු ඇත. පුතා දන්නවා ඔබට මට හෝ පියාට කතා කිරීමට අවශ්ය නම්. අපි මුලින්ම ඕනෑම ගැටළුවක් විසඳන්නෙමු, නමුත් අපි මගේ හිස ඉරා දමමු. එය රඳවා තබා ගැනීම තේරුමක් නැත. දැන් මම රුසියාවේ නගරවල ඔහු සොයමි, නමුත් දහඅටක් වූ විගසම ඔහු හචීධර් යුරෝපයට පිටත් වී, සමහර නේවාසිකාගාර සඳහා ඔහු සොයන්නෙමි. මෙය සාමාන්ය දෙයකි. ඊටත් වඩා භයානක දෙය නම්, මේ වන විටත් විසි ගණන් කරන පිරිමි ළමයින් සිටින පිරිමි ළමයින් හෝටල්වල මව්වරුන් සමඟ නිවාඩු ගත කරන්නේ කෙසේද යන්නයි.

- ඔබ සිතන පරිදි, දරුවාට "යන්නට ඉඩ දිය හැකි" මොහොතේ - පළමුවෙන්ම ඔබේම (කොහේ හරි) අධික ලෙස භාරකාරත්වය?

- අවංක වීමට නම්, මම නිශ්චිත වයසක් ලෙස හැඳින්වීමට සූදානම් නැත. ඔව්, මම මගේ පුත්රයාව තනිවම සිටම පිටව යාමට ඉඩ දෙමි, නමුත් ඔහු කුඩා වූ විට නොවේ. මේ අර්ථයෙන් ගත් කල, මම පිස්සු මවකි, නැතහොත් මනෝ විද්යා ologists යින් පවසන පරිදි, "තැතිගන්වන" යැයි කියනු ලැබේ. මම මගේ පුතා සමඟ ගාස්තු සඳහා ගියෙමි, සජීවිකරණ ශිල්පියෙකු, සහකාර සූපවේදීක් කුලියට ගත්තා. දැන් මම මගේ දුව සමඟ ධාවනය කරමි. මම හැම විටම ආසන්නයි. අසල, නමුත් දිගටි අතකින් දුරින්. බොහෝ විට, පළමුවෙන්ම මට අවශ්ය වන්නේ ළමයින් නොව, මට අවශ්යය. නමුත් අපේ පවුලේ කියමනක් තිබේ. ඔබ ඉංග්රීසි භාෂාවෙන් පරිවර්තනය කරන්නේ නම්, එය මේ ආකාරයට මෙසේ පෙනෙන්නට තිබේ: "මගේ මව සතුටට නොගන්නේ නම්, කිසිවෙකු සතුටට කරුණක් නොවේ."

- බොහෝ මනෝ විද්යා ologists යින් තම දරුවාට තවත් දෙයක් විය නොහැකි බව සහතික කරයි. ඔබ මෙම මතයට එකඟද? මන්ද? ඒ ගැන නපුරු කුමක්ද?

- ඔබ මිත්රත්වය හා ම පුතල බෙදිය යුතුයි. ඔබ ඔබේ දරුවා සමඟ මිතුරු විය යුතුයි. එය මූලික වශයෙන් දෙමව්පියන් සඳහා විනෝදජනක හා ප්රීතියෙන් ය. මෙය වේගවත්, විහිළු, සිනිඳු තනිකරම කොන් සාකච්ඡා කිරීමට ක්රමයකි. නමුත් මට තනුක කාලයකදී දුක් විඳිය නොහැක. ඔබට පිටතට යා නොහැකි "පිරික්සුම් කොටු" දාරය දැනගත යුතුය. මම පෙම්වතියක් නොවේ, මම අම්මා. පෙම්වතියක් සමඟ අවසර දී ඇත්තේ කුමක්ද - වචන මාලාවේ සිට තම මව සමඟ ආබාධිතයන්, ආබාධිතයන්. මුලින්ම ගරු කළ යුතු වැඩිහිටි සහෝදරවරුන් තරම් දෙමාපියන් මෙතරම් මිතුරන් නොවන බව මම කියමි.