නැත්නම් එක් අපූරු සන්ධ්යාවක් එය කෙටි පණිවිඩයක් එයි. ඔබ යවන්නාගේ නම අහම්බෙන් නොදැන, "ඒ කවුද?" ඔහු මෙසේ විසි කරයි. "ඔව්, වැදගත් කිසිවක් නැත."
සියලු භීෂණය හා කෝපය මෙතෙක් ඔබේ සහකරුට අන්තිම ප්රේමය අමතක වී නැති බව ඔබ මතට වැටුණි. මිලියන ගණනක් සිතුවිලි හිසෙහි ඉක්මන් වේ: "ඔහු තවමත් ඇයට ප්රේම කරයි," ඇයට එය නැවත ලබා දීමට අවශ්යයි, "" ඇයට එය නැවත ලබා දීමට අවශ්යයි, "," එසේ නම්, ඔවුන් තවමත් සන්නිවේදනය කරන ලෙස ඔහු මට නොකියන්නේ? "...
එවැනි තත්වයන් බොහෝ විට වේ.
සැබෑ හවුල්කරුවන්ට අමතරව සබඳතා තුළ, ඔවුන්ගේ හිටපු පැස්සියස් සහභාගී වන බවට එය දැන ගැනීමට උත්සාහ කරමු. මම ප්රායෝගිකයින් උදාහරණ කිහිපයක් දෙන්නෙමි. උපදේශනය පැමිණියේ කලක් විවාහ වූ මිනිසෙකු වන අතර එය දරුවන් ඇති කළේය. නමුත් අර්සාංශ අර්බුදවලදී තම බිරිඳ සමඟ සබඳතා පැවැත්වීම ඔහුගේ දිගුකාලීන ප්රේමය පිළිබඳ දැඩි මතකයන් බවට පත්විය. ඇය සමඟ දුර්වල සම්බන්ධතාවයකට පවා සහාය දැක්වූයේ නිවාඩු දිනවල සුබ පැතූ අතර, සමාජ ජාලවල ඇගේ පිටුව සොයා ගත්තේය. ඔහු තම බිරිඳව වෙනස් නොකළ අතර අතීතය නැවත පැමිණීමට පවා උත්සාහ කළේ නැත. මනෝවිද්යාත්මක කණ්ඩායමේ වැඩ කිරීමේ ප්රති result ලයක් ලෙස, ඔහු තම බිරිඳ සමඟ සබඳතාවල සබඳතාවල සිට ගැඹුරු වෙමින් පවතින බව තේරුම් ගැනීමට ඔහුට හැකි විය. ගැඹුර, ඔහුගේ සමීපත්වය හා සමීපභාවය බිය විය. ඔහුගේ භාර්යාව තමාට වඩා සමීප විය හැකි බව ඔහු සැබවින්ම කරදර කරයි, ඔහුගේ අවදානමට ලක්විය හැකි පාර්ශ්වයන් බලන්න. එබැවින් අතීතයේ ආදර මතකයන් වෙත දිව යාමට කැමති. මෙම කතාවේ අවසාන කරුණ නම්, ඔහු එතැනින් පැමිණි ස්ථානයේ සිට ඔහුගේ උපන් ගම වෙත ගියේ ය. එහිදී ඔවුන් දැන් ජීවත් නොවන්නේ ඇයි සහ ඔවුන් සතුව ඇති වැදගත් කාර්යයන් මොනවාද යන්නත්, ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය වැඩ නොකළේ මන්දැයි ඔවුන් මුණගැසී ඇත. එවිට මේ මිනිසා කණ්ඩායමේ මෙසේ පැවසුවා. "මගේ කලින් තිබූ කෙනෙකුට වඩා ලෝකයේ පුද්ගලයෙකු මට දුරස්ව සිටීම දුෂ්කර ය! අද අපි එකට ජීවත් වීමට නොහැකි වූ තරම් වෙනස් පුද්ගලයන් වෙමු! මම කාරණය තැබූ දෙයින් මම මගේ නගරයෙන් ආපසු ආවා. මග හැරුණු සතුට පිළිබඳ මිත්යාවන් ජීවත් වීමට මට තවදුරටත් අවශ්ය නොවේ. " ඊට පස්සේ, මිනිසා සැබවින්ම වැඩිහිටියන්ගේ බිරිඳ සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට පටන්ගත්තේය: වඩා අවංක හා දැරිය හැකි මිලකට ඔහු ඔවුන්ට කරදර කරන සෑම දෙයක් ගැනම ඇයව විවෘතව කතා කළා. එය ඇදහිය නොහැකි තරම් යුවළක් එකතු කර ඔවුන්ගේ සම්බන්ධතාවය පරිවරණය කළේය. මේ සියල්ලේ ප්රති result ලය තවත් දරුවෙකුගේ උපත විය.
තවත් සහභාගිවන්නෙක් ඇගේ සහකරු සමඟ තම හිටපු දැරිය සමඟ මිත්රශීලීව ඇය සමඟ සමීපව කතා කරන බව තවත් සහභාගිවන්නෙක් හමුවීමට යයි. අපගේ සහභාගිවන්නන්ගේ ඊර්ෂ්යාව සහ කෝපය සීමාව දැන සිටියේ නැත. එහි ප්රති As ලයක් වශයෙන්, ඇය වෙනුවෙන් හොඳම විකල්පය ඇය ආදරණීයයා සමඟ වෙන් කළේය. ඇගේ හිටපු පුද්ගලයා සහ ඔහුගේ හිටපු පාස්කායා එකට සති ගණනක් නොතිබුණි. පසුව, අපේ සහභාගිවන්නා පැවසුවේ තම සහකරු තම සහකරු තමාගේ සහකරුවා පරතරයෙන් බේරීම සඳහා ඇනස්ෂියාව මෙන් ඇයව භාවිතා කරන බවයි. ඔහු සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය දෙපැත්තෙන්ම විශේෂ හැඟීම් නොමැතිව කෘතිම, කෘතිමව දිගු විය. අපගේ සහභාගිවන්නා සඳහා, එය නිදහස් නොවන හවුල්කරුවන් අපේක්ෂා නොකළ යුතු පාඩමක් විය.
කාන්තාවක් තරමක් පිස්සු යුගයකදී සිදු විය. ඇය විවාහකයි, ඇගේ දියණියව ඔසවා ගත්තාය. ඇගේ කෙටි විවාහය අවාසනාවන්ත ලෙස හැඳින්විය හැකිය: හිටපු ස්වාමිපුරුෂයෙක් ඇයට පහර දී පහර දුන්නා. දරුවාගේ උපතින් පසු ඔවුන් දික්කසාද වූහ. කණ්ඩායම්වලට සහභාගී වෙමින්, ඇගේ ජනතාව ඇයට සහාය දුන් ඇය වටා, ඇය තම ස්වාමිපුරුෂයාට ආදරය නොකළ බව පිළිගත්තාය. ඇය සැබවින්ම තම ආයතනික මිතුරා සමඟ බැඳී ඇති බව. "හොඳ, නිවැරදි දැරිය" හැදී වැඩීම කුරිරු විහිළුවක් වාදනය කළේය. ඇය අවුරුදු ගණනාවක් තිස්සේ තම ආදරණීයයාගේ මතකය, ඇගේ දියණිය නැවත තමාට ආයාචනා කිරීමට බිය වූවාය. ප්රතික්ෂේප කිරීමට ඇති බිය කොතරම් ශක්තිමත්ද යත්, දික්කසාදයෙන් පසු පමණක්, තම දියණිය වැඩුණු තුරුත් ඇයගෙන් නොගිය තුරු මෙය කිරීමට තීරණය නොකළ බවත්ය. තනිකම සහ අහිමි වීමට තවත් කිසිවක් නැති බව, මීට වසර ගණනාවකට පෙර දික්කසාද වූ අතර තනිවම ජීවත් වූ සහ තනිවම ජීවත් වූ බව තනිකරම නැති වී යාම, ඇය සහභාගී වූ බව ඇයගේම අදහසයි. ඔවුන්ගේ හැඟීම් එකිනෙකා ආරක්ෂා කළ බව පෙනී ගියේය. මේ වන විටත් ඔවුන්ට වයස අවුරුදු 20 ක් නොව, ඔවුන් නැවත සන්නිවේදනය කිරීමට හා රම්බල් කිරීමට පටන් ගත් අතර, වසර 35 ක වෙන්වීම බිඳ වැටීමට උත්සාහ කළේය.
ඔබ මේ සියලු අවස්ථා සියල්ලම සාරාංශ කරන්නේ නම්, ප්රධාන අදහස නම්: "නිම නොකළ" සම්බන්ධතාවය යකඩ අමතක වූ ගෙදරක් මෙනි. ඔවුන් අවධානය හා ශක්තිය ආකර්ෂණය කරයි, අපව අතීතයට විසි කරන්න. වරක් පැවසිය යුතු අපගේ කලින් වචන කලක් පැවසිය යුතු, සාධාරණ ලෙස සමාව දීම හෝ ඇසීමට අප තර්ක කරමු. එසේ වුවද, නිම නොකළ සබඳතා වලට වඩා අපිට වඩා සැබෑ දෙයක් නැත. අපි කවුරුත් ඒ සියල්ල දන්නවා. නමුත් අපගේ සහකරුවා සම්බන්ධතාවය සම්පූර්ණ කර නැති බවත් දැනටමත් ඒවා අප සමඟ ගොඩනඟා ගැනීමට උත්සාහ කරන බවත්, මෙය සියුම් මොහොතකි. ඒ සඳහා ඔබට මෙම සම්බන්ධතාවයට බාධා නොකිරීමට නොහැකි වනු ඇත: බ්ලැක්මේල් හෝ උමතුව හෝ උදේ සිට සවස දක්වා ලිංගිකත්වය හෝ කුතුහලය හෝ කුතුහලය හෝ කුතුහලය හෝ කුතුහලය හෝ කුතුහලය හෝ ඔබේ සහකරු තවමත් නිදහස් නොවන බව සුරැකීමට හෝ කුතුහලය ද ඉතිරි නොකරයි.
සබඳතා සම්පූර්ණ කිරීම යනු හැඟීම් බිඳ වැටීම හා සම්බන්ධ වීමට අදාළ කාලය හා නවාතැන් අවශ්ය විශේෂ ක්රියාවලියකි: අමනාපය, දුක, කෝපය, කෝපය, බලපෑමට ලක් නොවූ ආදරය සහ මුදු මොළොක්, වරද සහ හිස් කිරීම. ඉක්මන් කිරීමට හෝ පැනීම ඇත්තෙන්ම අපහසු නැත. එය කළ හැක්කේ ඔහුගේ පාඩුව අත්විඳින පුද්ගලයෙකුට පමණක් සහයෝගය දැක්වීම පමණි. අත්දැකීම් බැහැර කරන්නේ කෙසේදැයි මනෝවද නොදනී. ඇය මර්දනය කරන්නේ කෙසේද, කැටි කරන්න හෝ පිටතට යන ආකාරය ඇය දනී. නමුත් මේ සියල්ල කාලය දක්වාම. එපමණක්ද නොව, අවතැන්වූ හැඟීම් සමස්ත චිත්තවේගීය ලෝකයම කිසිසේත් ඇතුළත් වේ. එමනිසා, මිනිසුන් හිස්, මතුපිට, ආත්මාර්ථකාමී, ආදරය හා අනුකම්පාව දැක්විය නොහැක. සමුච්චය වූ සෑම දෙයකම බේරීමට වඩා අතීත ප්රේමයෙන් වඩා හොඳ medicine ෂධයක් නොමැත, අතීතය අත්හරින්න.
මේ අනුව, තේරීම ඔබගේ දේමයි. එක්කෝ ඔබට යාබදව යාබදව පුද්ගලයෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම නිදහස් නොවන බව හඳුනා ගන්න, ඔහුට සහාය හා සහභාගීත්වයක් අවශ්ය බව. මෙම විකල්පය ඔබට නුසුදුසු බව අවංකවම හඳුනා ගන්න, සහ කොටසක්.
කෙසේ වෙතත්, එවැනි ගැටළුවක් විසඳීම සඳහා "මැජික් ටැබ්ලටයක්" හෝ විශ්වීය ක්රමයක් නොමැත. යමෙකුට, "කලින්" පැමිණීම යමෙකු - නිම නොකළ ආදරය, කිසිවෙකු සම්පූර්ණ කිරීමට නොයන බව. යමෙකුට, එය ලස්සන පෙනුමක් ලබා ගැනීමට ක්රමයක් පමණි: දැඩි විවේකයක් පසු ඔබේ ආදරණීයයා තබා ගන්න. යමෙකු සඳහා එය වෙන්වීම සඳහා වයින් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීමට ක්රමයක්.
ප්රධාන දෙය නම්, බොහෝ විට එහි නාට්යයක් නිර්මාණය කිරීම වටී.
මාරියා ඩච්කාවා (සෙස්කෝවා), මනෝ විද්යා ologist යා, පවුල් චිකිත්සක හා ප්රමුඛ පුහුණුව මේරි කසින් පුහුණු මධ්යස්ථානයේ පුද්ගලික වර්ධනය