මහා මිනිසුන්ගේ ප්රධානියාගේ හිසෙහි, ඔවුන් අනතුරුදායක මහලු වයස සහ ප්රීතිමත් ජීවිතයක් පිළිබඳ දෙමාපියන්ට ලබා දෙන බව එම අදහස තදින් ආවරණය කර තිබූ අතර, විශේෂයෙන් විශ්රාම යන විට, ඔවුන්ගේ සමාජ ක්රියාකාරකම් සහ සන්නිවේදනයේ සුපුරුදු කවය සහ සුපුරුදු සුපුරුදු කවය අහිමි වේ.
වැඩිහිටි දරුවන්ගේ රාජකාරි වැඩිහිටි දෙමව්පියන් අතර මූල්ය රැකවරණය හා චිත්තවේගීය පරිත්යාගය ඇතුළත් වේ. පැරණි පරම්පරාව වැඩි වැඩියෙන් මුණුබුරන් ගෙන එයි, ඔවුන් සමඟ නිවසේදී ආරම්භ කර, ඒකාබද්ධ නිවාඩු ලබා දෙමින්, සන්ධි නිවාඩු ලබා දෙන්න, විවේක ගන්න, දිනකට කිහිප වතාවක් අමතන්න, ගෘහ කරදර රාශියක් ගන්න.
මෙම රේඛා කියවන බොහෝ දේ කියවන බව මට විශ්වාසයි: "එහි ඇති වරද කුමක්ද? එබැවින් එය පැරණි පරම්පරාව සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම පවා වේ. "
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සම්මතයකි. නමුත් මෙම සමාජ සම්මතය පැනවීම සඳහා වන සීමාවන් සහ පෞද්ගලික දුෂ්කරතා මොනවාදැයි සලකා බලමු.
පළමුව, සමහර පාර්ශවයන් ප්රකාශ නොකිරීම නිසා ඔවුන්ට දොස් පැවරීම, තේරුමක් නැත. දරුවන් සමඟ මෙන්ම එකම සම්බන්ධතාවය දෙමාපියන් සමඟ නිර්මාණය කිරීමේදී ගැඹුරු චේතනා තිබේ.
රීතියක් ලෙස, එය සිදුවන්නේ දුෂ්කර කාලයන් ගැන කනස්සල්ලට පත්වන පවුල්වල ය: එක් දෙමව්පියන්ගෙන් එක් කෙනෙක් අසනීප, බීම, මානසික අවපීඩනයෙන් හෝ මූල්යමය ගැටලු විසඳීමට හෝ මූල්යමය ගැටලු විසඳීමට නොහැකිය. සමහර විට එය සිදු වන්නේ දෙමව්පියන් බෝ කරන විටය. දරුවන් ඔවුන්ගෙන් එක් අයෙකු කෙරෙහි බෙහෙවින් පරම්පලී, ඔවුන්ගේ relatives ාතීන්ගෙන් කෙනෙකු සම්බන්ධව අනුග්රාහකයන්ගේ වේදනාව හා තනිකම සුව කිරීමට උත්සාහ කරන්න.
මෙම කටයුතු වැඩිහිටි පරම්පරාවේ කැමැත්ත සහ පෞද්ගලික ක්රියාකාරකම් අංශභාගය හා පෞද්ගලික ක්රියාකාරකම් අංශභාගය අංශභාග කරයි. ඔහුගේ මහලු වියේදී, ඔහුගේ මහලු විය, කලින් ක්රියාකාරකම් හා ජීවනෝපායභාවය නැතිවීම, කලින් ක්රියාකාරකම් හා ජීවනෝපායභාවය නැතිවීම මෙම ආකාරයේ අර්බුදයෙන් බේරී ඔවුන් ඔබේ ජීවිතයේ නව ගුණාංගය මත රඳා සිටින්න, ඔවුන් කුඩා දරුවන්ගේ තත්වයට, ඔවුන්ගේ අත්දැකීම්, ප්ර .ාව, ප්ර .ාව නැති කර ගනී සහ ජීව ශක්තිය, තමන්ගේම දරුවන් මත යැපීම බවට පත්වීම.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම තත්වය තුළ බොහෝ වාසි: නිදසුනක් වශයෙන්, තනිකම, මැලවීම, වයස්ගත වීම, ශෝකය, යථාර්ථ නොවන සිහින හා සැලසුම් වැනි ජීවිතයේ එවැනි නොවැළැක්විය හැකි දේ හමුවීමට මුහුණට මුහුණ නොදෙන්න. ඔබේම දරුවන්ගේ ජීවිතයට තදින්ම ඇතුළු කරන ලද ජීවිතය නැවත ජීවනයට පැමිණීම මෙන්.
වයස් අර්බුද පිළිබඳව සොයා බැලූ එරික් එරික්සන් ලියා ඇත්තේ සියලු ජීවිතාත්වීමේ අත්දැකීම් ඒකාබද්ධ කිරීම ධනවත් වූ මහලු වියයි. පෙර පූර්ව තනතුරු සඳහා ප්රතිගාමී හා පෙරළීම සිදුවන මහලු විය, එලාම්, බිය, වරදකාරි හැඟීමක් සහ සමාකෝෂයේ සම්පූර්ණයෙන් නොමැති වීම ගැන දැඩි ලෙස ව්යාප්ත වේ.
දෙමව්පියන් බවට පත්ව ඇති දරුවන් ද ගැඹුරින් අසතුටින් සිටිති. එක් අතකින්, සර්වබලධාරී පිහිටීම ඔවුන්ට පාලනය පිළිබඳ හැඟීමක් ලබා දෙයි. පෝෂණය, විනෝදාස්වාදය, ප්රතිකාර, ඉගෙනීම, ඉගෙනීම පිළිබඳ සියලු ගැටළු දැඩි පාලනයක් යටතේ ගනු ලැබේ. ඒ අතරම, දෙමව්පියන්ගේ කාර්යභාරය කෙරෙහි ඔවුන්ගේ ජීවිතය මුළුමනින්ම යටත් වේ. මෙයින් අදහස් කරන්නේ මූල්ය, වේලාව, පරිවර්තනය කළ දේවල දෘෂ්ටි කෝණයෙන් අමතර බරක් ඇති බවයි. එවැනි දෙමව්පියන්ගේ ආන්තික අවස්ථා වැඩිහිටි දරුවන්ට තමන්ගේම පවුල බිහි කර දරුවන් බිහි කිරීමට ලබා නොදේ. ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් ඉදිරියේ වරදකාරි හා ණය හැඟීමෙන් මිදීමට බොහෝ දෙනෙකුට හැකියාවක් නැත.
ඔබ නිර්මාණය කරන්නේ නම්, රීතියක් ලෙස, රීතියක් ලෙස, මහලු මිනිසෙකුගේ ජීවිතයේ රිද්මයට ය: "ඔබ මගේ මව වෙත යා යුතුයි, මගේ මව කැඳවිය යුතුය, එය අප සමඟ ගත යුතුය, එය අප සමඟ ගත යුතුය විවේක ගැනීමට ද උපකාරී වේ. "...
රුසියානු පර්යේෂකයන් යෝජනා කරන්නේ රටේ බොහෝ පවුල් දෙමව්පියන් හා දරුවන් සමඟ එකම වහලක් යට ජීවත් වූ බවයි. ඔවුන්ට වෙනම පෞද්ගලික භූමියක් නොමැත. මව හෝ පියවරුන්, එනම්, වැඩිහිටි දරුවන්ට මැදිහත් වීමේ අයිතිය, දරුවන් ඇති දැඩි කිරීම හෝ විවාහක කාරණා සම්බන්ධයෙන් උපදෙස් ලබා දීමට පැරණි පරම්පරාවට ඇති අයිතිය ඇත. එවැනි දරුවන්ට වැඩිහිටි ජීවිතයේ ගති ලක්ෂණ පවා ඇත, ඇත්ත වශයෙන්ම ඔවුන් එයට වැටුණේ නැත. ඔවුන් තවමත් ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ තදින් සම්බන්ධ වී ඇති අතර, දික්කසාදය, දෙමාපියන් සමඟ වෙන්වීම, එනම්, වෙන්වීමේ ක්රියාවලිය සමත් නොවීය. අනුග්රහය සහ වැඩිමහල් පරම්පරාවට අනුග්රහය සහ දෙමාපියෙකු වන ඕනෑම වියදමක මේ සම්බන්ධයෙන් ඔවුන් මේ සම්බන්ධයෙන් රැඳී සිටීමට සූදානම්. මෙම සම්බන්ධතාවය නිසා මෙම සම්බන්ධතාවය බොහෝ අපහසුතා ගෙන එයි, නමුත් එය වැඩිහිටි, ස්වාධීනත්වය සහ සම්පූර්ණ පෞද්ගලික නිදහස ආරක්ෂා කරයි.
එවැනි තත්වයක් තුළ, පුද්ගලයෙකු ජීවත් වන ජීවිතය සහ කුමන සාරධර්මවල ඇති සාරධර්ම මොනවාද යන්න පිළිබඳ සම්පූර්ණ වගකීම පුද්ගලයෙකි. එය ඔහුට යම් ආකාරයක දොස් පැවරීම සහ ඕනෑම ජීවිත කේන්ද්රස්ථානයක් තුළ ඔහුගේ නොගැලපීම කපා හැරීමට කිසිවෙකු නැත. මෙම නිදහස හා අනන්තය කෙතරම් ශක්තිමත්ද යත්, මෙම භීතිය නිරන්තරයෙන් කඩිමුඩියේ සහ ඔබේ ආදරණීයයන් බේරා ගැනීමෙන් මෙම බිය ආවරණය කිරීම පහසු බව එතරම් පහසු නැත.
නිදසුනක් වශයෙන්, වැඩිහිටි විය හැකි බැවින්, ඔවුන්ගේ වයස්ගත දෙමව්පියන්ට මෙවැනි ආකාරයේ හැඟීම් දුම මරණ පිළිබඳ භීතිය ද, සුමට නොවී ඒවා තේරුම් නොගෙන යෝග්ය වේ .
මම කතා කරන්නේ මගේ දෙමව්පියන් ගැන අප සම්පූර්ණයෙන්ම අමතක කළ යුතු දේ ගැන නොවන අතර ඔවුන්ට උදව් කිරීම ප්රතික්ෂේප කරන්න. නමුත් ඔබ ගොඩනඟන ජීවිතයේ සමබරතාවය කුමක්දැයි ඔබ සිතිය යුතුය. සමහර විට මෙය ඔබේ කාර්යයන්, ඔබේ පවුල හෝ සාමාන්ය බුද්ධියට අහිතකර ලෙස සිදුවන. එවිට මෙය යහපතට හේතු වන විට හොඳ සං signal ාවකි.
මාරියා ඩච්කාවා (සෙස්කෝවා), මනෝ විද්යා ologist යා, පවුල් චිකිත්සක හා ප්රමුඛ පුහුණුව මේරි කසින් පුහුණු මධ්යස්ථානයේ පුද්ගලික වර්ධනය