මෙම ලිපියෙන් මනෝචිකිත්සක කණ්ඩායම් හා රැස්වීම්වල බොහෝ ගනුදෙනුකරුවන්ගෙන් විමසනු ලබන පටු ප්රශ්නයක් මෙම ලිපියෙන් සලකා බලනු ඇත. දෙමාපියන්ට සමාව දීම දුෂ්කර ඇයි? නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමව්පියන් ඔරලෝසුව වටා වැඩ කළහොත් එය කළ හැක්කේ කෙසේද? උද්යාන බෝඩිමට ලබා දී සති අන්තය සඳහා ඉඳහිට ගෙදර ගෙන ගියේය. ඔබ බිව්වා නම්, පහර දෙන්න? චිත්තවේගීය සීතල බව සමාව දීම සමහර විට දුෂ්කර ය. දරුවාට සියල්ල තිබූ බව පෙනේ: බකමූණ, ඇඳුම් ඇඳීම, තුවාලය, නමුත් ඔහුගේ දුක හා අපහාස කිරීම ප්රකාශ කිරීමට නොහැකි විය. උදාහරණයක් ලෙස නොවූ කෙනෙකුට සමාව දෙන්නේ කෙසේද? දෙමව්පියන් එකිනෙකා සමඟ පමණක් නොව, පිටත්ව ගිය, තම දරුවා බැලීමට නැවැත්වූවාද? ඉතිරිව සිටි තැනැත්තා දරුවා කෙරෙහි ඔහුගේ කෝපය ද? සමාව දිය යුතු ආකාරය, වැඩිහිටි දරුවා බාලයාගේ හෙදියක් බවට පත්වුවහොත්, එමඟින් ළමා වියට ලියනවාද? එවැනි ප්රශ්න මිලියනයක්. පිළිතුරු දීමට උත්සාහ කිරීම ඕනෑවට වඩා. සෑම නඩුවක්ම තනි හා අද්විතීය ය.
කෙසේ වෙතත්, මෙම ලිපියෙන් මට ප්රායෝගිකව උපදෙස් කිහිපයක් ලිවිය හැකි අතර, වැඩිහිටියන්ගේ වැඩිහිටියන්ගේ දෙමව්පියන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ආතති මට්ටම අඩු කිරීමට, බොහෝ විට ඔවුන්ගේ පවුල මැවූ සහ ඔවුන්ගේ සැලසුම් බොහොමයක්.
දෙමව්පියන් සමඟ අපගේ චිත්තවේගීය දුෂ්කරතා වල මුල් පහන් වලින් එකක් වන්නේ, ගැටලුව පිළිබඳ ප්රශ්නයටම මට පෙනෙන පරිදි ය. එය "සමාව" ඉලක්කයයි, ඇය වෙත පැමිණීම එතරම් පහසු නැත. නිදසුනක් වශයෙන්, එලිසබෙත් කෝබ්ලෙයාර්-රොස් "මරණයෙන් හා මියයෑමෙන්" පොතක් ලිවීය. මෙම කෘතියේදී, ඇය අප හැර ගිය අයට සමුගැනීමේ අදියර පහක් විස්තර කළාය. සමාව දීම හෝ එහි පාරිභාෂිතය අනුව නිහතමානිකම අවසාන අදියර පමණි. ඊට පෙර, අපි ඔබට දොස් පවරා සිටිමු, අපි ඔබටම දොස් පවරා සිටිමු, අපි ඉහළම බලවේග සමඟ සාකච්ඡා කරමු, අප වැඩිම බලවේග සමඟ සාකච්ඡා කරමු, අප බලාපොරොත්තු සුන්වීම හා වේදනාව අත්විඳිනු ඇත, නමුත් අපි නිහතමානී වෙමු. සහ ප්රශ්නාර්ථයේ දී, අලාභයේ කාරණයට සමගි කරන්න. නමුත් කතුවරයා ඉදිරියට ගියේය. කාරණය නම්, මෙම අවධීන් සබඳතා සම්පූර්ණ කිරීමේ ඕනෑම ආකාරයක දක්වා ව්යාප්ත කළ හැකි වීමයි. මෙය සිදු වන්නේ පැට් අත්විඳින විටය. අප සේවයෙන් පහ කරන ලද වැඩ සමඟ. නගර සමඟ, අපට ගමන් කිරීමට බල කෙරෙයි. පංතියේ ළමයින් සමඟ කැමතිම ගුරුවරුන් සමඟ ... මේ සියලු අදියර ඕනෑම පරතක් සමඟ ඇත.
නමුත් දැන් මාතෘකාවට සමීපයි. නිදසුනක් වශයෙන්, මව පළමු වරට තම දරුවාට පහර දුන්නා. අම්මාගේ ආරක්ෂාව, අවසන් වූ ඔහුගේ ලෝකය අවසන් විය. ඔහු කෝපයක්, වරද, බලාපොරොත්තු සුන්වීම, කෝපයක්, දුකක් අත්විඳිමින් සිටී, සමහර විට පසුව පසුව මෙම කාරණය මතක තබා ගැනීම සමහර විට පසුව විය හැකිය.
එලිසබෙත් කෝබ්ලර්-රොස් ලිව්වේ මෙම මනෝවෝදු ක්රියාවන් ඉතා ස්වාභාවික බව නමුත් සංස්කෘතිය අපට ඔහුව අත්හැර දැමිය යුතු බවයි: ඔබට මගේ දෙමව්පියන් සමඟ කෝප විය නොහැක. සහ "හිර වී" ක්රියාවලිය.
දරුවන්ගේ වැඩිහිටියන් සහ සිරගත කිරීම සඳහා දුක් විඳීමේ ආබාධවලින් දැවෙන කඳුළු
ඡායාරූපය: පික්ස්බේ.කො.අයි.ඒ.
බොහෝ විට, මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ උපදේශන වලදී, ක්රියාවලිය හිරවී ඇති ස්ථානය හරියටම හඳුනා ගැනීම අවශ්ය වේ. නිදසුනක් වශයෙන්, දරුවෙකු දෙමව්පියන් ඔහුට පහර දුන් පසු, එය ඔවුන් සන්සුන් කර සමාව ඉල්ලීමට යයි. ඔහුගේ හැඟීම් ගිල දැමීමට, සබඳතා ආරක්ෂා කිරීමට පක්ෂව ඔවුන්ව අත්හැර දැමීමට ඔහුට බල කෙරෙයි. වසර ගණනාවකට පසු, එවැනි කියමන් ඔබට ඇසෙනවා: "මට කාවද, මට පික්කාර්ක්ස් හෝ මා සමඟ කිරි දෙන නම් මම කවුද?" බලාපොරොත්තු සුන්වීම හා ශෝකය වැනි දුෂ්කර හැඟීම් වලින් ඔබව ගලවා ගැනීම සහ ඒවා පූර්ණ පරිවරණයෙන් පවා අත්විඳීමට, සිදු වූ දේ සාධාරණීකරණය කළ යුතුය.
ඉතා පරිස්සමින් හා ප්රවේශමෙන් ඔබට තාර්කික තර්ක වල වැස්ම විවෘත කිරීමට සහ සැඟවුණු රහස් බාහිරව මුදා හරිනු ඇත. බොහෝ විට එය ඉතා සරල රහසක් - දැවෙන කඳුළු, දරුවන්ගේ කඳුළු, ළමුන්ගේ විපත්තියට හුරුබුහුක්තියක් සහ කුඩා දැරියන් හා පිරිමි ළමයින් අහිමි වීම, නමුත් ඔවුන් දිනවල වැඩිහිටියන් සමඟ අ cry නවා. අවසාන වශයෙන්, සමහර විට අවුරුදු සහ දශක, තමන්ගෙන් පවා රහසිගතව ගබඩා කර ඇති විට, හැඟීම් ප්රකාශ වේ, එවිට "සමාව" ක්රියාවලිය කිසිදු දුෂ්කරතාවයකින් තොරව ඉදිරියට යයි.
සමාව දීම සමඟ වැඩ කිරීමේ දෙවන අංගය වන්නේ පවුල් පද්ධති විධිවිධානයෙනි. බීටර්ට් බෙල්ලකාරයා පැවසුවේ ඇත්ත වශයෙන්ම දරුවාට දෙමාපියන්ට සමාව දීමට දරුවාට "බලය" නොමැති බවයි. පවුල ධූරාවලිය තුළ ඔහුගේ බර දෙමාපියන්ට වඩා අඩු බැවින් ඔහු ඔහුට විනිශ්චයකරුවෙකු විය නොහැකිය. දෙමව්පියන් පසුකර යාම සඳහා උත්සාහ කිරීම යනු දරුවා තම දෙමව්පියන්ට වඩා ශක්තිමත්, වඩා පළපුරුදු බව ඔබම පොම්ප කිරීමයි. ඔහු දෙමව්පියන්ගේ ස්ථානයේ සිටීද, මෙය නිවැරදිව නොවේ. මෙම සන්දර්භය තුළ සමාව දීම ව්යාජ ඉලක්කයකි. වඩාත් නිවැරදිව, එය දෙමව්පියන්ගේ අයිතිය ඔහු මෙන් සිටීම මෙන්ම තමාටම හඳුනා ගැනීම මෙන්ම, ද punish ුවම් කිරීමට, ව්යාකූලත්වයට පත්වීමට, අහිමි වීම සඳහා පළිගැනීම ඇතුළුව. මෙම හැඟීම් හා ආශාවන් නීතිගත හා නිවැරදිව ආමන්ත්රණය කරන විට, වෝල්ටීයතා බිංදු, වෝල්ටීයතා බිංදු, නිහතමානීව දෙමව්පියන්ට මිස ඔහුගේ ආත්මයේ ප්රමාණයෙන් ඔහුට සමාව දීම සඳහා ව්යාජ අදහසක් තුළට ශක්තිය පොම්ප කිරීමට අවශ්ය නොවන බැවින්.
දෙවන පොදු ගැටළුව වන්නේ ඔබේ දෙමාපියන් පරමාදර්ශී කිරීමයි.
ඡායාරූපය: පික්ස්බේ.කො.අයි.ඒ.
පෙර අවස්ථාවෙහිදී බොහෝ විට අනුගමනය කරන තවත් අංගයක්. සමාව දීම සහ පිළිගැනීම කළ නොහැකි නිසා, මේරූ දරුවා "තීරණය කරයි" මුදල් හෝ සේවාවන් ගැනීමටය. නිදසුනක් වශයෙන්, දෙමව්පියන් ණය බියෙන් මිස, අත්තිවාරම අනුව උපදෙස් ලබා දීමට සහ ඉල්ලා සිටීමට ඔබේ දරුවන්ව රැගෙන යාමට ප්රතිශතයකින් තොරව, ඔබේ දරුවන් ඉහළට ඔසවා ඉල්ලීමට හා ඉල්ලා සිටීමට, සහ හිමිකම් ඉල්ලීම් වලක්වා නැත. නුසුදුසු අධ්යාපනය, නින්දා අපහාසයක් හෝ අතෘප්තියක් නොමැතිව නුසුදුසු අධ්යාපනය, නුසුදුසු අධ්යාපනයක් හෝ අතෘප්තියක් නොමැතිව වරදකාරි හැඟීමක් ඇති කර ගන්නේ කෙසේද යන්න තවමත් නොදැන සිටිය යුතුය. එවැනි දෙමව්පියන්ට අසනීප විය නොහැක, නරක මනෝභාවයකින් මිස දරුවන් සමඟ රැස්වීම් සෙවීමට නොවේ. බාර්කාර්ටි ළමයින් කෙලින්ම ලබා ගැනීමට මංමුලා සහගතය. දෙමව්පියන්ගේ ජීවිතයට ඇති අයිතිය, සමහර විට ඔවුන්ගේ ජීවිතයට ඇති අයිතිය, සමහර විට ඔවුන්ගේ මූල්ය, දේපළ හා ඒවා අභිමතය පරිදි බැහැර කිරීමේ අයිතිය පිළිබඳ දෙමාපියන්ගේ අයිතිය, ඔවුන්ගේ මූල්ය, දේපළ හා ඒවායේ අභිමතය පරිදි හඳුනා ගැනීම අවශ්ය බැවින් සමාව දීම කළ නොහැකිය. සමාව දීම යනු දෙමව්පියන් තම වැඩිහිටි දරුවාට සේවය නොකරන සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මට්ටමකට ගෙන එනු ඇත. වැඩිහිටියන්ට ඉඩ දීම සඳහා මෙම බර පාලනයන් ඉතා අපහසුය.
ඔබට ලිපිය කියවා මෙසේ සිතිය හැකිය: "හොඳයි, මෙහි භීෂණය! මම කමක් නැහැ, මගේ දෙමාපියන් වඩාත් අපූරුයි! ළමා කාලය ලස්සනයි! දැන් සියල්ල හොඳයි! " මුහුණේ ව්යාජ සිනහව දිගු කරන්න. දෙවන පොදු ගැටළුව වන්නේ ඔබේ දෙමාපියන් පරමාදර්ශී කිරීමයි. දිව්යමය පදික හා ආරෝපණය ඔවුන්ට දේවදූත ලක්ෂණ ඒවා ඉවත් නොකරන්න. ඔවුන් අසල ඇති වේදනාව නොදක්වන්න, එබැවින් ඔවුන් අසල අත්විඳින විට, වර්ධනය වී යථාර්ථය නොසලකා හැරීමේ ඔබේ හැකියාව වර්ධනය නොවේ. නමුත් මෙය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මාතෘකාවකි ...
මාරියා ඩයච්කෝවා, මනෝ විද්යා ologist යා, පවුල් චිකිත්සක හා පුද්ගලික වර්ධන පුහුණු මධ්යස්ථානයේ ප්රමුඛ පුහුණුවීම් මිකා කසින්