අපි මිනිසුන් සමඟ ගත කරන වැඩි කාලය, ඔවුන් වැඩි වැඩියෙන් අපෙන් කොටසක් බවට පත්වේ. අපි බොහෝ විට පුද්ගලයෙකු මෙන් නොව ඔබ ගැන පමණක් නොව, මිනිස් සබඳතා පුළුල් ජාලයක එක් කරුණක් ගැන. අපගේ අනන්යතාවය අප ආදරය කරන පුද්ගලයින් සමඟ සම්බන්ධ වේ. කෝපය හා වේදනාව හේතුවෙන් මෙම බන්ධන කෙට්ටු නූල් දිගු වූ විට, අපි ඔබම කොටසක් ඉතිරි කර ගැනීම සඳහා සටන් කරන නිසා, අර්ධ වශයෙන් අපි සටන් කිරීමට සටන් කරන්නෙමු. සම්බන්ධතාවයක් ලෙස ආරම්භ වූ දෙය නම් ඉක්මනින් සබැඳියක් බවට පත්වීමයි. එය ලබා ගැනීම වෙනුවට අපට බොහෝ විට රැඳී සිටීමට හේතු සොයා ගනී. එය කිරීමට වඩාත්ම ද්රෝහී ක්රමයක් වන්නේ ඔබටම දොස් පැවරීමයි.
ස්වයං සාකච්ඡා සිදුවන්නේ සම්බන්ධතාවය තවදුරටත් ක්රියාත්මක නොවන අතර කොටස් කිරීම ඉතා වේදනාකාරී නොවන විට ය. අපේම වැරදි නිසා යමෙකු අමනාප වූ හෝ සංවේදී නොවන බව අප ගැනම ඒත්තු ගැන්වුවහොත්, තවමත් බලාපොරොත්තුවක් ඇත. "අප කළ යුත්තේ තත්වය වැඩිදියුණු කිරීමයි. ගැටලුව මා තුළ තිබේ නම්, මගේ අතේ සම්පුර්ණයෙන්ම සම්බන්ධකම්වල සතුට, "මෙය අපගේ ආත්ම අභිමානය නිසා බලාපොරොත්තුව රඳවා ගන්නා විසඳුමකි. මේ ආකාරයේ ස්වයං විවේචන වලින් මිදීමට එක් ක්රමයක් නම්, ඔබ සිතනවාට වඩා ඔබ බොහෝ විට බිය වීමට පටන් ගැනීමයි - බලාපොරොත්තු සුන්වීම.
අපි ආදරණීයයන් සමඟ ඇසුරු කරමු, එබැවින් ඒවා නැති කර ගැනීමට අපට අවශ්ය නැත
ඡායාරූපය: unlnshsh.com.
ඔබ ඕනෑවට වඩා බලාපොරොත්තු වෙනවා
ඔබට මතක් කරන්න: බලාපොරොත්තු සුන් කර ගැනීමට ඔබට අයිතියක් ඇත. ඔබ ඔබේ අවශ්යතා සහ හැඟීම් බෙදාගන්නේ නම්, එය ඇත්ත වශයෙන්ම පුද්ගලයෙකු තල්ලු කරයි, සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට සතුටු විය නොහැක. එය එසේ වීම ගැන ඔබට දොස් පැවරිය යුතු බව වටහා ගන්න: ඔබට අවශ්ය දේ ඔබ ඇසුවොත් ඔබට ආදරය අහිමි වනු ඇතැයි ඔබ දැඩි බියක් අත්විඳිනු ඇත. ඔබ ඔබේ අවශ්යතා භූමදාන කර ඇති පරිදි ඔබ අවශ්ය අය සමඟ වැරදි සම්බන්ධතාවයේ සිරවී සිටින බවට සලස්වයි.
බලාපොරොත්තු සුන්වීම යනු සමීපතාවයේ තර්ජනයක් පමණක් නොව බොහෝ විට එය වැඩි දියුණු කිරීමයි. ඔබේ සම්බන්ධතාවය නිසා ඔබට අමතක වන බව දැනෙන විට, තනිකම, නුසුදුසු යැයි ඔබට හැඟෙන විට පැහැදිලි අවබෝධයක් පිළිබඳ පැහැදිලි අවබෝධයක්. ඔබ ඔබේම අවශ්යතා ගැන දනී. එය ඔබව ඔබේ ආදරණීය හා මිතුරන්ට ගෙන එයි. ඔබට ආදරය කිරීමට එය ඔවුන්ට උගන්වයි. සෞඛ්ය සම්පන්න බලාපොරොත්තු සුන්වීමකට නැවත පැමිණීමට සරල පියවර කිහිපයක් තිබේ:
දේශසීමා නිර්මාණය කරන්න. යමක් සිදුවී ඇත්නම්, ඒ ගැන මට කියන්න. සමස්ත චිත්තවේගයන්ගේම බලාපොරොත්තු සුන්වීම ගැන කීමට, ඔබට අවදානමට ලක්වීමට ඉඩ දෙන්න - මෙය ඔබට ඇසීමට ඇති හොඳම අවස්ථාව මෙයයි. නමුත් ඔබ සතුටු වන විට ඔබ සතුටු වන බව මිනිසුන්ට සිතීමට ඉඩ නොදෙන්න.
ස්වයං සාක්ෂි සමඟ සැමරීම. ඔබ සහ ඔබේ සහකරු අතර අප්රසන්න දෙයක් සිදු වූ විට, ඔවුන් ඔවුන් අහිමි වීමේ බිය නිසැකවම ස්වයං සාක්ෂි වෙත ගෙන එන බව මතක තබා ගන්න. "මා කළ වැරැද්ද කුමක්ද?" මෙසේ අසන්න. "මට කලකිරීමක් දැනෙනවාද? යමක් වැරදියි කියා මම බිය වෙමි. "
අනුකම්පාව වගකීමෙන් පටලවා නොගන්න. මෙය සාමාන්ය දෙයකි - යමෙකු ඔබට රිදවූවත් යමෙකු කලබල වූයේ මන්දැයි තේරුම් ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. සමහර විට ඔබේ අවසන් අදහස් කිහිපය සීතල හෝ විවේචනාත්මකව ශබ්ද කර ඇත. නමුත් ඔබට සෑම විටම අවංක සමාව ලබා දීමෙන් එය නිවැරදි කළ හැකිය. ඔබ හැර වෙනත් ඕනෑම ක්රියාවක් සඳහා වගකීම භාර නොගන්න. එය ඔබටම දොස් පැවරිය හැකි තවත් ක්රමයක් පමණි.
ඔබේ වේදනාව ඔබම හෝ මනෝ විද්යා ologist යෙකු සමඟ අමතන්න
ඡායාරූපය: unlnshsh.com.
ඔබගේ පශ්චාත්-ගමන් ආතතියට ප්රතිකාර කරන්න. බොහෝ දෙනෙකුට, ප්රචණ්ඩකාරී උත්ප්රාසා විද්යාවේ ප්රචණ්ඩත්වය පවතින්නේ තුවාලයේ රෝග ලක්ෂණ නිසා ඔවුන් අනිසි සම්බන්ධතාවයේ සිරවී සිටීමයි. ගැටලුව ඔබ තුළ ඇති බව ස්ථිර වාර්තා ලෙස, චිත්තවේගීය දූෂකයින්ට ආදරය කරන ගෑස් ලයිට් කොපමණ වාරයක් ප්රකාශ කිරීමට කිසිවක් නැත. තුවාල වීමෙන් පසු ඔබ යථා තත්වයට පත් වුවහොත්, නැවත සාමාන්ය තත්වයට පත්වීමට ඔබට උදව් අවශ්ය වේ.