අපට අවශ්ය වන්නේ පිරිමින්ට කැමතියි, ආදරයෙන්, ප්රශංසාව ඇති කරයි. සමහර විට එය පෙනේ - මෙය සිදුවනු ඇත, මම සතුටු වන්නෙමි. නමුත් මෙන්න හේතුව සහ ප්රතිවිපාකය ව්යාකූලයි. මුලින්ම ඔබ ඔබටම ආදරය කළ යුතුයි, එසේ නොවුවහොත් කිසිවක් සිදු නොවේ. ඇත්ත වශයෙන්ම, කිසිවෙකු අපට වඩා ඔබට වඩා හොඳ සම්බන්ධතාවය අපට ලබා දෙන්නේ නැත.
කුඩා කලමම අකමැති වේ. දෙමව්පියන් තුළ මුළු ලෝකයම දරුවා දකින මොහොතේම, දෙමව්පියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවය ලෝකයේ සම්බන්ධතා පිළිබිඹු කිරීම සහ තමන්ගේ අවබෝධයේ පදනමයි. අන්තරාකය හා සිසිල්කම දෙමව්පියන් වූයේ වැඩිහිටි වියේම පවා සොයා ගැනීම දුෂ්කරම දෙයයි. අපි සියල්ලෝම දරුවන් වූ අතර, මුණගැසී, ආදරණීය, ආදරයෙන් ඇසීමට හා ඉතා වැදගත් හා වැදගත් වන්නේ කෙසේදැයි මතක තබා ගන්න. එවිට අන්ධකාරයට ඇති බිය දෙමාපියන්ගෙන් කෝපයක් ඇති නොවන අතර පිරිමි ළමයින් නිසා කඳුළු කක්ෂීය හා මතු කිරීම නිසා මුණගැසී නැත. අප සැවොම, ව්යතිරේකයකින් තොරව, ඔබට අවම වශයෙන් ප්රේමයේ ආදරය සොයා ගැනීම සඳහා දෙමාපියන්ගේ ආදරය හා වසා දැමීම අවශ්ය වේ.
දෙමාපියන්ගේ උණුසුම, සුබ පැතුම්, අභිමානය, සහයෝගය යනු දරුවාගේ ආත්ම අභිමානය වර්ධනය වන පස, තමා කෙරෙහි ඔහුගේ ආකල්පය, ඔහුගේ ලෝක දෘෂ්ටියයි. පස ශීත කළ හෝ නැති තැන කිසිවක් වර්ධනය නොවේ. බොහෝ දේ තිබූ තැන, පොහොසත්, මිල ගණන් දන්නා වැඩිහිටි දරුවෙකු සාරවත් ලෙස වර්ධනය වන අතර, කිසිවෙකු නොදන්නා වැඩිහිටි දරුවෙකු පවා, තමා ගැනම ඔහුගේ විශ්වාසය බිඳ දමන්නේ නැත.
මනෝ විද්යා ologist ඇලෙනා අල්
අකමැත්තට හේතු තරමක් විය හැකිය. උදාහරණ වශයෙන්:
- දෙමාපියන්ගේ රැකියාව, තෙහෙට්ටුව, මෙම පසුබිමට එරෙහි ආක්රමණ, දරුවාගෙන් ඉවත්වීම, ඔහුට පහත්කම, අනවශ්ය බව. මට වසා දැමීමට අවශ්යයි;
- විරුද්ධ ලිංගයේ දෙමාපියන්ගේ සමච්චල් කිරීම බොහෝ විට තමන්ව සහ ලිංගික ක්ෂේත්රයන්හි දැනගැනීමේදී ගැටළු ඇති කරයි;
- බාලම දරුවන්ට හෝ මවට ඊර්ෂ්යාව, නියත අවශෝෂණය, නියත අවශෝෂණය "ඔබ වැඩිමහල්", මිනිසාගේ වයස කෙරෙහි ඇති බිය, වැඩිහිටියෙකුට සතුරුකම. මෙතැන් සිට "මම නැවතත් 18", නිරන්තර ආශාව තරුණ බව පෙනේ;
- අසල්වැසි පිරිමි ළමයින් සමඟ දෙමාපියන් සසඳන්න, කොහේද, ඔවුන් හරියටම වඩා හොඳ, වඩා ලස්සනයි. මෙම නොගැලපෙන ප්රමිතීන් වල් ප්රකාශිත හා ආක්රමණය, "මෙහි හොඳම තැනැත්තා" හෝ විශිෂ්ටත්වයේ සින්ඩ්රෝමය, "මම තවමත් නරක, උත්සාහ කරන්නේ ඇයි?";
- දෙමව්පියන්ගේ හයිපෙරොප්කා හොඳ කිසිම දෙයකට මඟ පාදන්නේ නැත. වඩාත් ගලා ඒම, කුඩාම එහි තිබෙන්නේ ඔවුන්ගේම, නොබිඳිය යුතු හා අත්දැකීම් පිරවීමයි.
පවුල තුළ සියල්ල යහපත් වුවත්, දෙමව්පියන් සංවේදනය, අවධානයෙන් සිටි නිවසේ ක්ෂුද්ර ජීවීන් වූ අතර, අපි සමාජගත වන අතර, අපගේ සම වයසේ මිතුරන් හා වටපිටාව අපගේ වත්ත, පාසල, විශ්ව විද්යාලය, රැකියාවේ බලපෑමට ලක් වේ.
විශේෂයෙන් යමක් ගොඩනඟා ගැනීමට ගත් උත්සාහයක්, සෑම විටම සාර්ථකත්වයට හේතු නොවන අතර බොහෝ විට බිඳුණු හදවතකින්, බලාපොරොත්තු සුන්වීම සහ සංකීර්ණවලින් බොහෝ විට අවසන් නොවේ. මේ සියල්ල තිබියදීත්, ඕනෑම අත්දැකීමක් වැදගත් හා වටිනා බව ඔබ තේරුම් ගත යුතුය, ඔබේ චරිතය හා පෞරුෂය බවට පත්වීමට සහ ඔබේ ජීවිතය සිදුවන්නේ කෙසේද සහ ඔබේ ජීවිතය සිදුවී ඇති ආකාරය සහ ඔබ සතු ඔබේ උරහිස් පිටුපස ඇති ඕනෑම දෙයක් දන්න.
ඕනෑම වයසක ඔබට වැදගත් සහ අවශ්යතාවය ඔබට ආදරය කිරීමට ඉගෙන ගන්න. 20 දී, 40 දී සහ 60 දී පවා, ඔවුන් සමඟ සබඳතා ගොඩනඟා ගැනීම හොඳම දායකත්වය සහ වඩාත්ම ප්රයෝජනවත් කාර්යය වේ. මා සමඟ නර්තනයක් නොමැති නිසා, ඔබ සමඟ ආදරය, අනිවාර්යයෙන්ම වෘත්තියක් නොව වෘත්තියක්, ඔවුන් සිහින මැවූ දේ නොවනු ඇත. තමන් ගැන අකමැත්ත නිසා සෙල්ලිපිය සමඟ දීප්තිමත් ස්ටිකරයක් "මම මේ" මේ මේ "නළල මතට වඩා නුසුදුසුය.
ඔබටම ආදරය කරන්නේ කෙසේද?
- සමාව දෙන්න. දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ සීතල බව, සමච්චල් කිරීම, පෙම්වතියන් පොම්ප කිරීම සඳහා පෙම්වතියන්, පොම්ප කිරීම සඳහා, මුලින් පිටුවේ පිහිය සඳහා පළමු ආදරය. වේදනාව කථා කරන සෑම කථාංගයක්ම වාඩි වී වැඩ කරන්න. එය දිගු ය, නමුත් .ලදායී වේ. අමතක නොකරන්න, නැඹුරු නොවන්න, සෑම අවස්ථාවකදීම සිතුවිල්ලට නොයන්න, නමුත් මම ", නමුත් සමාව දෙන්න;
- ඔබේ ශරීරය ගන්න. අතිරික්ත බර, අඩුපාඩු සහිත, නාසයක හෝ කුඩා තොල් සහිත, අඩු වර්ධනයක් හෝ විශාල අත් සමග, එනම් ඔබ එයයි. වෙනස් කිරීම, බර අඩු කර ගැනීම හෝ ක්රීඩා ඇඳුම් බවට පත්වීම සඳහා, ඔබ දැන් ඔබම ගත යුතුය, ආදරයෙන් වැඩිදියුණු කිරීමට, වෛරයට හා ප්රතික්ෂේප කිරීම සඳහා නොවේ.
දරුකමට හදා ගැනීම සහ ස්වයං වැඩිදියුණු කිරීම විවිධ ගුවන් යානා වල පිහිටා ඇත: ඔබට නිමක් නැතිව වැඩිදියුණු කළ හැකිය, නමුත් ඔබ ඔබම පිළිගන්නේ නැත. ඔබට ගත හැකි හා අසම්පූර්ණ විය හැකිය. කැඩපත වෙත පැමිණ ඔබ ශබ්ද නඟා ප්රශංසා කරන්න. අවම වශයෙන් දිනකට 10 වතාවක් මිදීමට පොරොන්දු වන්න. "මෝඩකම, මට සිනහ වීමටද මට බල කළේ නැත," ඔබ සිතන්නේ, නමුත් ආරම්භයේදීම ඇත්ත වශයෙන්ම එය කළ යුත්තේ "එය මොන වගේ විකාරයක්ද?" කෘතිමව හේතු සොයා ගන්න. ඉන්පසු පුරුද්දට යන්න;
- වරදකාරි හැඟීම මිදෙන්න. "වැඩිය, පිටුපස සිටින දේ" කියා රීතියක් ගන්න. හිසෙහි අසීමිත අනුචලනය, සංවාද, සෙල්ලම් කළ තත්වයන්, මාතෘකාව පිළිබඳ මන fant කල්පිත, "මම ...". " අතීතයේ තබන්න.
වැරැද්දක් කිරීමට ඔබට අයිතියක් ඇත - මෙය සාමාන්ය දෙයකි. ඔබේ වැරදි සඳහා කිසිවෙකු සාධාරණීකරණය කිරීමට ඔබට අවශ්ය නැත. ඔබට අසම්පූර්ණ වීමට ඉඩ දෙන්න;
- ඔබම සංසන්දනය නොකරන්න, අන් අයගේ ඇගයීම් සඳහා බලා නොසිටින්න. අම්මා (හෝ වෙනත් අයෙකු) ප්රශංසාව නිසා යමක් නොකරන්න. ඔව්, ඔබ එය ළමා කාලයේ දී ලබා ගත්තේ නැත, නමුත් දැන් අනුමත නෝඩ් අපේක්ෂාවෙන් නිරන්තරයෙන් හැරීමට දැන් ඔබ බැඳී නොමැත. ඔබට වඩා දක්ෂ හෝ වඩා මෝඩ, වාසනාවන්ත හෝ කිසිවෙකුට නොව. ඔවුන්ගේ සියලු කථා, ඒවායේ මුල් දත්ත සහ සමාන මිනිස් ඉරණම නොමැත;
- ප්රශංසාව පිරිසිදු කරන්න. බොහෝ විට, කාන්තාවගේ ප්රශංසාව තර්ක කිරීමට පටන් ගනී: "අනේ ඔව්, හොඳ වේශ නිරූපණයක් පමණක් දමන්න". ප්රශංසා කළාද? ඔබට ස්තුතියි. ඔබ ප්රශංසා කරන්නේ නම්, ඔබ ප්රශංසා කරන්නේ නම්, ඔබ ප්රශංසා කරන්නේ නම්, ඔබ එය අගය කොට එය ගැන කතා කරන්නේ නම්, පුද්ගලයෙකු තමා ගැනම ක්රියා කරන අතර පළමු පියවර කරයි. "අතට නොයන්න" සහ ඔබේ අඩුපාඩුකම් නොපෙන්වන්න - ඒවා ඔබ සමඟ සිටිය හැකිය, ඔබ ඒ ගැන දන්නවාද, නමුත් ඔබ කතා කරන තැනැත්තා, දැනුම් දිය නොහැක.
ඔබ එසේ නොවන නිසා ඔබට කිසිවක් නොලැබෙන බව මතක තබා ගන්න, නමුත් අද වාසනාව ඔබට ඉතිරි වී ඇති බැවිනි. නමුත් මෙයින් අදහස් කරන්නේ එය හෙට ආපසු නොඑන බවයි. ඔබටම ආදරය කර සත්යය නම් ඔබට හොඳ සම්බන්ධතාවයක් ලැබීමට, ආදරය හා රැකවරණය ලැබීමට සුදුසු ආකාරය පිළිගැනීම