"හෙලෝ මරියා!
රාජද්රෝහීත්වය ගැන මම ඔබේ ලිපිය කියෙව්වා. මට නම්, මෙම මාතෘකාව "කාරණයට" ලෙස හැඳින්වේ. කලකට පෙර මම මගේ සැමියා වෙනස් කළා. බොහෝ දෙනෙක් පැහැදිලි කිරීමෙන් පසුව, අපි තවමත් එකට සිටීමට තීරණය කළෙමු. ස්වාමිපුරුෂයා ඔහුගේ වරද මා ඉදිරිපිටට පිළිගෙන, දිවුරුම් දුන්නේ ඔහු මට පමණක් ආදරය කරන බවත් කිසි විටෙකත් පාවා නොදෙන ලෙසයි. මම ඔහුට සමාව දෙන බව පෙනේ, නමුත් අවසානය දක්වා නොවේ නම්. මම ඔහුට දොස් නොකියමි, වරද මට මතක නැත. නමුත් මගේ ආත්මය මත මගේ බළලුන් කෑගසයි. මා සමඟ යම්කිසි වැරැද්දක් සිදුවන බවත්, කනස්සල්ලට පත්ව සිටින ස්වාමිපුරුෂයා දකිනවා. අප දෙදෙනාම එය කළ යුත්තේ කුමක්දැයි නොදනී. අපට අවශ්ය වන්නේ සම්බන්ධතාවය පෙර මෙන් විය යුතු බවයි, නමුත් එය කරන්නේ කෙසේදැයි නොදනී. කරුණාකර මට කියන්න, කරුණාකර, මේ සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්රමයක් තිබේද? නැත්නම් අපි බලා සිටිය යුතුද? සියල්ල පසුකර යනු ඇත? කටායා ".
හෙලෝ, කේන්!
ඔබේ ලිපියට ස්තුතියි. තීරණයක් ගැනීමට ඔබ සමත් වීම ගැන මම ඉතා සතුටු වෙමි, ඔබ දිගටම සබඳතා මත වැඩ කිරීම. ඔබ දැනට අත්විඳින අත්දැකීම් ඇති අසහනය සහ ආතතිය අවධානයකින් තොරව ඉතිරි කළ නොහැක. එය මන්දගාමී ක්රියාවක බෝම්බයක් මෙනි, එය ඉක්මනින් හෝ පසුව පුපුරා යයි. මට මෙහි කුමක් කළ හැකිද? එක් ක්රමයක් තිබේ. ජර්මානු මනෝචිකිත්සක බර්ට්, වෙනස් කිරීම, වෙනස් කිරීම, අපගේ සහකරුට අපට හානි සිදුවී ඇත. සම්බන්ධතාවයට සමතුලිතතාවය නැවත ලබා දීම සඳහා මෙම හානිය සඳහා වන්දි ගෙවිය යුතුය. මගේ අදහස කියවන සෑම කෙනෙකුටම මට වහාම අනතුරු අඟවන්න: මෙම ක්රමය අදාළ වන්නේ හවුල්කරුවන්ට ප්රතිසන්ධානය සඳහා ආශාවක් ඇති වූ විට පමණි, එකට ගමන් කිරීමේ ආශාව. ඔබට සහ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා ඔබට ඔහුට සමාව දිය හැකි වන්දි මුදල කුමක්දැයි සාකච්ඡා කළ යුතු අතර මෙම සම්බන්ධතාවයේ සැපපහසු විය හැකිය. මෙය නිවාස භූමිකාවන්හි වෙනසක් විය හැකිය: සමහර දිගු කාලීනව ස්වාමිපුරුෂයා ආර්ථිකය සඳහා සියලු වගකීම් පවතිනු ඇත. නැතහොත් ඔබ මිල අධික තෑග්ගක් කිරීමට කැමති වනු ඇත. විකල්ප බොහෝ විය හැකිය. ඔබට සිදුවී ඇති හානිය පිරවීම වටී යැයි එය ඔබට විසඳා ගත යුතුය. වරදකාරිත්වය හා අවදානමට ලක්විය නොහැකි බව දැනිය නොහැක. එකිනෙකා ගැන සැලකිලිමත් වන්න, ඔබේ විශාල විභවය විශාල විභවයක් ඇත. වාසනාව!