Acest articol va lua în considerare o întrebare îngustă pe care sunt întrebați mulți clienți ai grupurilor psihoterapeutice și întâlniri. De ce este greu să ierți părinții? Cum este posibil dacă, de exemplu, părinții au lucrat în jurul ceasului? A dat naștere la grădină și a luat acasă ocazional pentru weekend? Dacă ați băut, bateți? Este uneori dificil să ierți răceala emoțională. Se pare că copilul avea totul: bufniță, îmbrăcată, rană, dar necazurile și insultele sale era imposibil de exprimat. Și cum să ierți pe cineva care nu era, de exemplu? Părinții au divorțat nu numai unul cu celălalt, ci și cel care a plecat, a încetat să-și viziteze copilul? Și cel care a rămas, a făcut mânia lui pe copil? Și cum să iertați, dacă copilul mai în vârstă a fost transformat într-o asistentă medicală a celui mai tânăr, scriind astfel copilăria? Și astfel de întrebări sunt un milion. Prea mult pentru a încerca să răspundă. Fiecare caz este individual și unic.
Cu toate acestea, în acest articol, pot scrie mai multe direcții în practică care au ajutat la reducerea gradului de tensiune în comunicarea cu părinții la adulți deja copii, adesea cei care și-au creat familia și au realizat totuși multe dintre planurile lor.
Una dintre piatra de temelie a dificultăților noastre emoționale cu părinții minorează, așa cum mi se pare, în sensul problemei. Este "iartă" este scopul și nu este atât de ușor să veniți la ea. De exemplu, Elizabeth Kübler-Ross a scris o carte "despre moarte și moarte". În această lucrare, ea a descris cinci etape de rămas bun celor care ne-au părăsit. Și iertarea sau, în conformitate cu terminologia sa, umilința este doar ultima etapă. Înainte de aceasta, suntem supărați, urăsc, ne-am învinuit, negociem cu cele mai înalte forțe, ne confruntăm cu abisul de disperare și durere, dar numai atunci am umilim. Și în discuție, conciliați de pierderea. Dar autorul a continuat. Faptul este că aceste etape pot fi extinse la orice formate de finalizare a relațiilor. Acest lucru se întâmplă cu iubitorii care parte. Și cu lucrarea cu care suntem concediați. Și cu orașele, de la care suntem forțați să ne mișcăm. Și cu profesorii preferați, cu colegii de clasă ... toate aceste etape însoțesc orice decalaj.
Dar acum mai aproape de subiect. De exemplu, mama a lovit copilul pentru prima dată. Și lumea sa în care mama personificată securitatea, sa încheiat. Și el se confruntă cu furie, infracțiune, disperare, indignare, tristețe, poate aminti mai târziu acest fapt.
Elizabeth Kübler-Ross a scris că acest proces psihic este destul de natural, dar cultura ne cere să-l abandonim: nu puteți fi supărat pe părinții mei, mama mea trebuie să fie înțeleasă, pentru că este obosită. Și procesul "blocat".
Lacrimile inflamabile din tulburări de suferință pentru adulții și închisoarea copiilor
Fotografie: pixabay.com/ru.
Cel mai adesea, în consultări pe această temă, este necesar să se detecteze exact unde este blocat procesul. De exemplu, dacă un copil după ce părinții l-au bătut, merge să-i calmeze și să ceară iertare. El este forțat să-și înghiți sentimentele, să le abandoneze în favoarea conservării relațiilor. După mulți ani, puteți auzi astfel de zicale: "Cine aș deveni atunci, dacă aș avea picautori sau să mă îngrijesc de mine?" Pentru a vă salva de sentimentele dificile, cum ar fi disperarea și durerea, și chiar le experimentați în izolație completă, trebuie să justificați ce sa întâmplat.
Foarte atent și cu atenție, va trebui să deschideți vălul argumentelor raționale și să eliberați un secret ascuns spre exterior. Adesea este un secret foarte simplu - lacrimi inflamabile, sufocând resentimente pentru adversitatea copiilor și privarea de fetițe și băieți, dar plâng cu aceste lacrimi deja adulți. Când în cele din urmă, uneori ani și decenii, depozitat în secret, chiar de la ei înșiși, sentimentele sunt exprimate, atunci procesul de "iertare" se mișcă fără dificultăți.
Al doilea aspect în lucrul cu iertarea este din aranjamentele sistemului de familie. Bert Hellinger a spus că, de fapt, copilul nu are "putere" de a ierta părintele. El nu poate fi judecător pentru el, deoarece greutatea sa în ierarhia familiei este mai mică decât părintele. Să se străduiască pentru o trecere a unui părinte este să vă pompeze o iluzie falsă că copilul este mai puternic decât părintele său, mai inteligent, mai experimentat. Fie că este pe locul părintelui, atunci acest lucru nu ar fi cu precizie. Iertarea în acest context este un scop fals. Mai precis, ar fi o recunoaștere a dreptului unui părinte să fie așa cum a fost, precum și recunoașterea lui ca și cum este, inclusiv dorința sa de a pedepsi, de a fi confuză, răzbunarea pentru privare. Atunci când aceste sentimente și dorințe sunt legalizate și abordate corect, picăturile de tensiune, deoarece nu este necesară pomparea energiei într-o idee falsă de a urca cu umilință părintele și de a-l ierta de la dimensiunea sufletului său.
A doua problemă comună este idealizarea părinților.
Fotografie: pixabay.com/ru.
Și un alt aspect care urmează adesea din punctul anterior. Iertarea și acceptarea este imposibilă, deoarece copilul matur "decide" să ia bani sau servicii. De exemplu, fără procente pentru a lua părinții în datorii și de a nu da, aruncați copiii dvs. la creșterea și cererea ca bunicii să le aducă exact conform instrucțiunilor și afirmațiile nu au împiedicat revendicările. Solicitați părinților care nu au știut încă cum să scape de sentimentele de vinovăție pentru educația necorespunzătoare, o relație bună, fără o umbră de reproșare sau nemulțumire. Astfel de părinți nu pot fi bolnavi, să fie într-o stare proastă și să nu caute întâlniri cu copiii. Copiii Barquarsy sunt disperați să ajungă direct. Apoi, iertarea este imposibilă, deoarece este necesar să se recunoască dreptul părinților pentru viața lor, uneori pe finanțarea, proprietatea și dreptul de a le elimina la discreția lor. Iertarea ar aduce un nivel complet diferit de atitudine, unde părinții nu își servesc copilul adult. Și aceste controale de povară sunt foarte greu de lăsat adulții.
Puteți citi articolul și gândiți-vă: "Ei bine, ororile sunt scrise aici! Nu eram în regulă, părinții mei sunt cei mai minunați! Și copilăria era frumoasă! Și acum totul este bine! " Și întindeți zâmbetul fals pe față. A doua problemă comună este idealizarea părinților. Nu le eliminați din piedestalul divin și atribuiți-le caracteristicile îngerului. Nu observați durerea, cu experiență lângă ei și, prin urmare, nu creșteți și perfecționați abilitatea de a ignora realitatea. Dar acesta este un subiect complet diferit ...
Maria Dyachkova, psiholog, terapeut de familie și cursuri de conducere ale Centrului de formare personală Marika Khazin