În multe privințe, există o problemă în îndoială în sentimentele unii altora. De exemplu, ați decis să petreceți seara cu prietene, lăsând un bărbat acasă. Nici măcar nu ați observat cum trece timpul prin conversații și cât timp ați lipsit până când au primit un mesaj rău de la partenerul dvs. cu o întrebare unde ați fost. Și, întorcându-se acasă după miezul nopții, l-au găsit încă să dormi și să privească nervos în direcția voastră.
Cercetare interesantă
Cu ceva timp în urmă, oamenii de știință din domeniul relațiilor au ajuns la concluzia că adulții care sunt greu de simțit în siguranță au fost așa din cauza problemelor la o vârstă fragedă, când gardienii lor (de obicei părinții) nu și-au putut satisface nevoile lor emoționale principale. Conform conceptului de stiluri de atașament, adulții continuă în relații cu alți adulți așa-numitele "modele interne de lucru", care sunt rezultatul modului în care au avut loc în copilărie. Adulții cu atașament fiabil vor fi capabili să reziste unui spectru mai larg de situații în relații decât adulții cu atașament nesigur, ale căror alarme sunt declanșate la cel mai mic indiciu de nerespectare aparentă de la partenerii lor. Un nou studiu realizat de Jacomo Chokka și colegii săi de la Universitatea Romană din Sapienzo (2020) sugerează că nu numai stilul de atașament nesigure conduce la faptul că partenerii vin din cauza controlului atunci când se tem de eșec, dar și de utilizarea lui așa-numitele mecanisme de protecție imatură.
Pe baza teoriei psihodinamice, autorii observă că opiniile moderne privind mecanismele de protecție le consideră ca o reacție la "idei mintale stresante sau amenințătoare și sentimente care altfel ar putea provoca stres psihologic, protejând o persoană de suferință mentală și percepția schimbată a ei înșiși". Din acest punct de vedere, stilul de afecțiune nesigure poate fi parțial motivul nevoii constante a partenerului dvs. în încredere.
Diferența și rădăcinile nervoase merg în copilărie
Foto: Unsplash.com.
Mecanisme de protectie de atașare
Categoriile de mecanisme de protecție din această abordare variază de la "imatur", care includ "denaturarea realității", la "matură", care "vă permite să percepeți conștient" sentimente și experiențe potențial periculoase. Potrivit autorilor italieni, partenerii care reacționează prea mult la ceea ce sunt aruncate, doar agravează situația când sunt atât de copleșiți de teama că nu pot recunoaște nici măcar realitatea a ceea ce se întâmplă cu ei. Astfel, o combinație a unui stil nesigur de mecanisme de atașare și de protecție imatură poate duce la faptul că partenerul dvs. este închiriat și supărat când a simțit că nu aveți "suport".
Ca studiu a trecut
Verificarea acestei abordări, Chokka și colegii săi au testat un model statistic privind datele preluate din eșantionul de 1129 de studenți care trăiesc în Italia și Albania utilizând criteriile de stil de atașament, mecanisme de protecție și, ca rezultat, stres psihologic. Vârsta participanților a fost de la 18 la 49, dar în medie, 22 de ani, iar majoritatea (65%) au fost femei. Măsura stilului de atașament a dat o evaluare a modului în care participanții au fost legați în mod fiabil, înspăimântați (intimitate temut), în cauză (frică să fie abandonați) sau au fost neglijabili (nu au vrut să fie atașați). După cum au prezis autorii, persoanele care au primit puncte înalte sau de îngrijorare sau pentru stilul înspăimântător de atașament, este într-adevăr mai probabil să raporteze un nivel ridicat de primejdie.
Persoanele cu un stil neprotejat de atașament nu sunt siguri nu numai în relații, ci și în propriul simț al identității. Ei încearcă să se mențină să recunoască acest sentiment de slăbiciune, recurgând la unul dintre mai multe mecanisme de protecție imatură, dar doar agravează situația. În loc să recunoaștem și să vă luați problemele, ei încearcă cu disperare să le ascundă.
Cum puteți utiliza rezultatele cercetării pentru a vă ajuta partenerul să vă controleze mai bine emoțiile?
1. Recunoașteți sursa insecurității partenerului dvs. Nimeni nu vrea să aibă un stil de atașare nesigure. Dacă partenerul dvs. pare a fi nevoie de atenție, acest lucru nu este legat de alegerea sa personală.
2. Sprijiniți un sentiment al unicității identității partenerului dvs. Și tu, și partenerul tău poate câștiga de la recunoașterea părților puternice și pozitive ale celuilalt.
3. Fiți răbdători și suport. Din nou, partenerul dvs. nu vrea să fie așa. Este ușor să vă supărați și să vă apărați, așa că încercați să păstrați calm.
4. Ajutați-vă că partenerul deschide calea către mecanisme de protecție mai matură. Amintiți-vă că umorul este unul dintre cele mai mature mecanisme de protecție. Deși poate părea că numai că infuzi focul, poate într-un moment mai calm puteți fi de acord cu partenerul dvs. despre modalitățile de a descoperi situația cu un zâmbet sau glumă.
Partenerul dvs. poate învinge instabilitatea emoțională.
Foto: Unsplash.com.
5. Utilizați situații care s-au agravat în trecut, ca o modalitate de a se pregăti pentru viitor. Din nou, de îndată ce situația devine mai calmă, întoarcerea (fără taxe) la amintiri, deoarece totul dezvoltat într-o situație similară pentru a afla cum să oprească producția de probleme similare de la sub control.
6. Găsiți modalități de a face față propriilor experiențe. Este un urmaș să se confrunte cu nefericirea unui iubit. Încă mai vrei să vezi prieteni chiar și cu un partener nervos. Dacă stabiliți regulile de bază ale relației în avans, preferatul dvs. va fi capabil să accepte astfel de evenimente atunci când doriți să fiți fără ea, cu o calm mai mare.
Rezumarea, se poate spune că disponibilitatea unui partener care vine cu ușurință la furie și supărată, poate complica viața de zi cu zi atât pentru dvs.. Înțelegerea vorbitorilor care stau la baza incertitudinii partenerului dvs. vă poate ajuta să vă întoarceți de la furtună într-un calm plin.