Recent, cititorii și cititorii noștri au multe întrebări despre criza vieții de familie ... cineva este dificil de rezolvat orice probleme. Și cineva este frică să se căsătorească în prealabil din cauza faptului că "regulile relațiilor", "Viața se va împărți imediat înainte și după" și "nu veți numi un lucru bun". În plus, toată lumea se aude despre crizele 1, 3 și 7 ani de viață de familie. Deci, unii cred că, după ce au văzut marți: "Poate că ei, aceste relații serioase? În zilele noastre nu este necesar să se căsătorească, puteți trăi așa. De ce complicați-vă viața și altul. " Sau: "Dacă nu pot lucra?" Cei care încă au decis să facă o aventură și s-au confruntat cu primele probleme, să spună: "Ei spun, criza din primul an, poate că este de la noi?" Și ce crize sunt și ceea ce mănâncă - nu este clar.
Deci, criza. Pur și simplu puneți, acesta este un moment în viață atunci când relația a încetat să vă aranjeze în forma în care există în acest moment. Cu alte cuvinte, au mers la un capăt mort. Ai fost enervant un fel de obiceiuri ale partenerului tău, comportamentul său, atitudine față de viață și așa mai departe ... și înțelegi că nu vrei să trăiești așa ceva atât de mult încât trebuie să schimbi ceva. Este important să rețineți că dorința de a schimba ceva apare numai dacă relația este într-adevăr drum. În plus, depășirea crizei familiei este posibilă numai prin eforturile comune ale ambelor parteneri. Dacă cineva refuză să investească într-o relație, atunci nu are sens să-l forțeze și nimic nu rămâne decât să renunțe la relația.
De ce apar crize? Un motiv frecvent este dificultăți în tranziția la o nouă etapă a ciclului de viață al familiei.
Deci, etapele, sarcinile lor și posibilele probleme.
Prima etapă este o perioadă de curte - tinerii se găsesc, dar totuși nu locuiesc împreună. Așa-numita perioadă de panificație a bomboanelor. Cele mai importante sarcini sunt stăpânirea în întregime, tinerii de competențe de curte și atragerea atenției partenerului. Unde fără ea? Aceasta este baza relațiilor de dragoste. În plus, este important să se realizeze autonomie financiară și emoțională din familia sa parentală. Adică, este important să se poată oferi și să iau decizii, nu depind de punctul de vedere al părinților.
A doua etapă este o căsătorie fără copii, tinerii încep doar să trăiască împreună. Aici poate veni criza din primul an. Se află în faptul că soții trebuie să învețe cum să trăiască împreună. Adică apare "declanșatorul". Ambele "au ieșit" din diferite familii, fiecare dintre acestea având propriile reguli și tradiții care de obicei nu coincid. Dacă vorbim despre regulile externe, atunci totul este mai mult sau mai puțin clar. Puteți să fiți de acord, care va cumpăra pâine sau va spăla mâncărurile. Dar există un nivel mai profund. Voi da un exemplu. În familie, soțul mamei a crescut întotdeauna mai devreme decât Papa, îmbrăcat, pictat, pregătindu-se micul dejun și apoi am fost deja un tată. Nu era nimic de genul asta în familia soției sale. Toată lumea sa ridicat în ordine aleatorie, iar apoi în pijamale și haine confortabile, împreună, micul dejun. Fiecare dintre nou-născuți consideră că oamenii iubitor ar trebui să se comporte în conformitate cu scenariul, care este acceptat în familia lor și, fără a găsi ceva de genul asta în comportamentul partenerului, începe să creadă că "el (ea) nu-mi place suficient. " Depășirea acestor diferențe nu este ușoară, nu sunt întotdeauna evidente. În acest stadiu, dezacordurile sexuale pot apărea ...
Următoarea etapă este o familie cu copii mici. Cea mai importantă sarcină a acestei etape este acceptarea rolurilor părintești. În plus, este necesar să reușească cumva să nu uităm de căsătorit. Foarte des cu nașterea primului copil, părinții uită că sunt soț și soție, din acest motiv, proximitatea și intimitatea dintre ele sunt pierdute. Pot exista litigii despre educația copilului. Gelozia poate să apară, deoarece unul dintre soți poate simți că copilul este mai atașat la altul.
Adesea există o întrebare despre realizarea profesională a soției sale, despre dependența financiară a soțului ei. Această perioadă se numește criza de 3 ani de relație.
A patra etapă este stabilizarea - faza căsătoriei mature. Aceasta este o perioadă de educație a copiilor, care continuă până când primul copil părăsește casa. Se pare că totul este bine, se va realiza un anumit statut social, care deschide multe oportunități, nu mai sunt copii mici. Dar căsătoria în acest moment a câștigat deja experiență, interesele comune vechi pot pierde relevanța datorită vârstei sau din alte motive, iar partenerii trebuie să caute noi să se intereseze reciproc. În plus, în această perioadă, oamenii tind să aducă anumite rezultate definite de viață, adică criza de vârstă mijlocie vine. Și copiii nu au rămas în urmă - de regulă, în acest moment ajung la vârsta adolescentă, ceea ce nu curge întotdeauna fără probleme. Bunicii îmbătrânesc, îngrijesc-le. În general, totul nu este la fel de simplu cum pare la prima vedere. Toate acestea sunt doar despre criza de 7 ani de relație.
Cea de-a cincea etapă este "cuibul gol" - o fază în care copiii părăsesc treptat casa și soții rămân singuri. Este considerată cea mai problematică. Se întâmplă adesea că viața familiei se rotește în principal în jurul copiilor. Și când părăsesc părul părinte - căsătoriți sau începeți doar o viață independentă - se dovedește că soții nu vorbesc unul cu celălalt. Adică au dizolvat atât de mult în îndatoririle lor părintești că au uitat cum erau soț și soție.
Ei bine, ultima etapă - Monostadia - cineva de la parteneri rămâne unul după moartea altui. Se termină ciclul de viață pe el.
Având în vedere cele de mai sus, este dificil să nu fiți de acord că viața de familie este dificilă. Întrebarea apare, există o relație fără crize? Psihologii cred că nu există. Dezvoltarea ulterioară este imposibilă fără criză.
Dar ele pot fi privite diferit - ca abilitatea de a schimba atitudinile față de cele mai bune. Da, viața ți-a expus deficiențele în fața celuilalt, dar există o șansă unică de a face față lor, este mai bine pentru tine și unul pentru celălalt. La urma urmei, criza este experimentată în comun de către soți împărtăși numai, sentimentele sunt mai puternice. Principalul lucru nu este acela de a lansa probleme, nu lăsați într-o laterală, gândindu-se că "totul va fi făcut de la sine," și discutați și le rezolvă și le rezolvă în mod activ.
În plus, dacă se dovedește a construi încredere, înțelegere reciprocă completă, respect și suport, crizele pot trece neobservate.
Și totuși, testele sunt date numai celor care sunt capabili să le depășească ;-)