Uma vez, em junho de 2015, meu marido disse que quer que nos damos à luz outra criança. Lágrimas de felicidade fluíam nas minhas bochechas. Nossos dois filhos vieram para nós "nós mesmos", quando eles escolheram. E aqui - a oportunidade de obter outra experiência e cumprir seu sonho - para se tornar uma mãe para outra criança.
Fiquei feliz em ouvir isso. Foi uma sensação muito feminina de felicidade, confiança em seu homem, no fato de que ele compartilha sua responsabilidade por essa decisão e desejo.
E eu realmente queria convidar nossa família uma alma de outra criança. Para todas as "regras". Com base em uma grande quantidade de conhecimento que recebi em anos anteriores, enquanto estudei a psicologia, a espiritualidade, eu estava procurando por mim mesmo, meu destino e implementação é sobre o caminho da alma, sobre a concepção consciente, sobre a gravidez, passando todo o Estágios de nascimento, sobre a maternidade informada.
Foi um estado muito novo, antes que eu não esteja familiarizado. O estado de algum tipo de profunda confiança no que está acontecendo. Confie nos caminhos que eu vou. Foi um estado de abundância - a confiança do fato de que eu tenho recursos suficientes em mim, e o mundo se preocupa comigo. Parece-me que pela primeira vez na minha vida decidi estar em um estado absolutamente acordado. Quando não havia dúvida de que eu estava lá. Nenhum nível.
Então, na minha vida, o filho do egor apareceu e começou a crescer dentro de mim.
Ele foi incrivelmente me influenciou. Eu parei de comer carne, porque parou de ser comida deliciosa para mim. Eu recusei doces industriais - eles pararam de me trazer alegria. Comecei a ouvir música clássica que nunca amava antes. Nós rimos aquela alma de Egorkin - do Tibete voou, essa calma veio de dentro. E então ele me influenciou e, claro, para toda a nossa família.
Todos nós realmente esperamos por este bebê.
Apenas por algum motivo eu não tirei fotos depois de seu nascimento.
Eu não podia imaginar como ele mente, e brincamos com crianças. Como andamos juntos. Como passar o tempo. Ele me espaçou um pouco. E me acalmino pelo fato de que tudo ficará em devido tempo.
"Todos nós realmente esperamos por este bebê. Apenas por alguma razão, não tirei fotos depois de seu nascimento. "
Foto: Arquivo pessoal Alexandra Fechina
Toda a gravidez eu me senti bem.
E somente até que este último puxasse o momento de comprar coisas para o garoto. Eu não queria comprá-los tanto. E apenas a cabeça falava - é necessário, e nascerá e não terá tempo para se preparar.
Duas semanas antes do nascimento, saí e comprei alguns controles deslizantes, um cobertor, fraldas. Namorada trouxe um berço com um colchão e cadeira de alimentação.
E agora o dia aguardado veio. Este dia foi surpreendentemente coincidido com o dia da morte da minha amada avó. A vovó era o único homem antes de se encontrar com o marido que me amava incondicionalmente. Só pelo que sou. Eu não preciso aprender bem para o seu amor, comporte-se corretamente, siga as regras.
Vovó morreu exatamente 5 anos antes daquele dia. Até 5 de abril de 2016.
Quando a água se afastou, fiquei muito feliz por nosso filho nascer naquele dia. Um dia em que um guia foi embora para mim, outro virá.
Eu não sabia que quatro horas depois meu filho morreria no parto da hipóxia.
Egor morreu. Exatamente naquele dia e naquela época, quando minha avó morreu há 5 anos, meu querido professor de amor.
Nós ficamos chocados.
Meu marido e eu não conseguimos dormir por três dias. Então começou a vir leite.
Todo meu corpo perguntou à criança. As mãos queriam mantê-lo e abraçar, seios - feed. Eu sou Amor.
Todo o meu mundo desabou naqueles dias.
Antes disso, acreditei que, se você mora "certo", para viver conscientemente, para ser implementado, para apreciar, amar, criar - então irá me proteger de tristeza, doença, perdas, infortúnio. Eu acreditava que problemas e infortúnios vêm para aqueles que são surdos. Para aqueles que não entendem o contrário. Portanto, o fato de ser tão intensamente estudado, desenvolvido, eu estava procurando, eu mudei, eu tive que me tornar uma "vacinação" de tudo "ruim", que acontece na vida. E aqui descobriu-se que este sistema não funciona. Que não há garantia. E ninguém deu para mim e não dará isso. Que sou impotente e não decido. E não há proteção disso.
Uma semana depois, nós enterramos o filho.
Para um feliz acidente, conosco em contato conosco do segundo dia um dos poucos especialistas da psicologia da perda perinatal.
Ela nos ajudou muito. Respondeu a todas as perguntas, disse a como agir em assuntos formais - a partir do certificado de morte e terminando no cemitério. Ela tinha respostas para todas as nossas perguntas, ela compartilhou sua experiência que eu era muito apoiada por mim e ao meu marido. Porque o sentimento era o que aconteceu apenas conosco, e não está claro o que fazer, onde virar como ser. O sentimento parece ser louco.
Durante o próximo mês, aprendemos com várias pessoas a conhecermos a história de sua perda de crianças: Nascido, no parto, não nascidos (mortos dentro da mãe).
Acontece que tal história é em muitas famílias, apenas em nossa sociedade, não é costumeiro falar sobre isso, e é assustador.
Aqui estão os pais e silenciosos. E se preocupe sozinhos, como eles podem. Apoio para essas pessoas naquele tempo foi muito valioso e o caminho para nós. Cada participação, toda palavra de desigualdade, cada empatia respondeu com grande gratidão no coração.
Meu corpo foi mal restaurado após o nascimento do egor. Eu chorei muito. E ele não fez nada além disso. Eu não tinha desejos ou forças. Tudo o que fiz antes, agora parecia sem sentido para mim. E em algum momento percebi que precisava fazer a restauração do corpo. Afinal, quero outro filho. E eu tenho um marido e filhos, ao lado do qual eu quero ser saudável. Então decidi ir para uma viagem de semana para a ocupação da cura e da prática espiritual - qigong.
Após a perda do filho Alexander decidiu ir para uma viagem semanal para a ocupação da cura e da prática espiritual - qigong
Foto: Arquivo pessoal Alexandra Fechina
Depois dessa viagem, fui ao ultrassom, e os médicos não podiam acreditar que essas mudanças são possíveis para melhor. Meu corpo foi restaurado diante dos meus olhos.
A maior armadilha para mim foi a sensação de culpa. Como aprendi mais tarde, a sensação de culpa é uma armadilha para a maioria dos pais, cuja algo deu errado, e a criança não se tornou. Eu encontrei tantos pontos em que eu era para culpar por: Se você tivesse tomado outra decisão, eu escolhi outro médico, eu não briguei com minha mãe, fui dar à luz através de cesariana e muitos outros, então tudo poderia ser diferente , e meu filho estaria vivo.
Sentindo-se culpa corrosiva como ferrugem. E se você permitir que ele se espalhe e cresça, e viva dentro de si mesmo, então você mesmo se torna com.
Não para isso, passei pela experiência da perda do Filho, não por isso, ele viveu dentro de mim nove meses para que eu morreu lentamente, decidi.
E atraiu especialistas, amigos, conhecidos, pediram que me ajudassem - percebi que quero viver. Deixe ele ainda não saber como fazer isso.
Gradualmente, uma transformação incrível ocorreu dentro de mim,
O corpo começou a ganhar a sensibilidade anteriormente anterior - cada célula do corpo que me senti tocando. De manhã, quando abri os olhos, as lágrimas fluíam nas bochechas da beleza que vi, olhando para o céu e o sol. Eu levantei minha mão e me perguntei por este milagre o que eu posso movê-la. Eu olhei no espelho e vi uma mulher bonita (antes de nunca me considerar uma pessoa bonita).
Eu saí na rua e toda pessoa brilhou de dentro, em outra pessoa havia mais, em alguém - menos. E até mesmo aquelas pessoas - no mercado ou taxistas - que eu não respeitava antes e pensei abaixo da minha classificação, em consistência, essas pessoas encontraram um volume invisível. Eu olhei nos meus olhos e vi infinito e amor. Virando-se para cada pessoa em sua vida familiar, vi e apelou a sua beleza interior, uma fonte, amor que foi separado dele. Parei de avaliar as pessoas em sua aparência - corpo, roupas, raças, penteados, bem conservados. E surpreendentemente em resposta, recebi amor, cuidado, atenção. Não é uma única palavra rude, gesto, manifestações.
Como se o mundo inteiro fosse amor. O amor fluiu através de mim. E o amor fluiu para mim através de outras pessoas.
Em paralelo à minha transformação interna, entendi que não era mais querer lidar na vida na vida. Eu não quero mais nada. Começou a parecer sem sentido, estreito.
"Eu me sinto um homem feliz. Eu vivo todos os dias como gostaria de viver ", Alexander admite
Foto: Arquivo pessoal Alexandra Fechina
Selecionando daquele inferno, em que recebi, e vendo que não há informações suficientes sobre como me ajudar após a perda da criança, percebi que quero ajudar outros pais a sair dessa dor, dessa dor que destrói tudo. E dentro de si só senti a força para fazer isso.
Eu percebi que se me sentir em mim mesmo a força para ajudar outras pessoas nesta terra menos sofrimento, farei isso.
Porque as fronteiras estão faltando agora para mim. Fronteiras em termos de restrições. Comecei a ver o mundo sob o ângulo, onde tudo que você puder. Onde eu posso pedir a ajuda de qualquer pessoa. Onde Deus, todo o universo me ajuda, e eu mesmo gasto seu amor por outras pessoas.
Onde cada pessoa - passa amor através de si mesmo. Onde não há fileiras, onde há comunicação ao nível do chuveiro.
Naquelas famílias em que perdi meu filho, gostaria de dar à luz um novo - um livre, relaxado, amoroso e valorizado a cada momento dessa vida como um presente caro.
Portanto, havia um fundo de caridade de ajudar os pais em uma situação de vida difícil "luz nas mãos". Até o momento, esta é a única organização que fornece informações gratuitas e apoio psicológico aos pais e membros de sua família após perda perinatal.
Eu me sinto um homem feliz. Eu moro todos os dias como gostaria de viver. Eu deixei de adiar os momentos, reuniões, cumprir meus desejos para mim. Para mim, era muito caro se comunicar com aqueles que eu amo, com aqueles que me amam, com aqueles que precisam da minha ajuda.