Senhoras fofas quando seu marido (amigo, amigo, namorado, conhecimento aleatório) sugerirá que você ir ao parque (na floresta, no trum lixo, porque a cerveja deve ser tratada a sério. Vou tentar explicar a sério.
1. A cerveja não pode ser bêbada como americanos - do pescoço enquanto assiste a fósforos de esportes. A principal coisa neste caso é a cerveja, e o jogo é anexado como um lanche. Todas as conversas do seu homem que "não marcaremos sem o meu Pásshik", você pode apelar na frase: "Então eles e sua pássica não são os scabers mais moribundos!"
2. A cerveja não pode ser bebida como os alemães - balançando sob as bravos marchas e tocando com grandes círculos na mesa. Os alemães são agravados pela fabricação de um grande número de alimentos, e é por isso que são reputação quase a maior nação do mundo. Então não vai funcionar um pouco, mas muito prejudicial.
3. A cerveja não pode ser bêbada como russos - beber vodka a eles, pano e constantemente cuspindo no chão. Nesse caso, todos os receptores de sabor se afogam, a vodka "escores" o sabor de uma bebida de espuma e começa a exigir pepino de sal.
E agora sobre como às vezes você pode beber:
1. Selecione uma variedade de milhares de milhares de existentes, arrefecer até a temperatura certa de 12 graus, despeje em um lindo vidro com uma margem na altitude da espuma e levemente balance para que o sol de cerveja começasse a brincar no brilho.
2. Faça um gole grande, de modo que a espuma do semicírculo fora do lábio superior. Então você precisa lentamente lamber a língua para a língua, levante o vidro, olhe através dele no interlocutor e pisca.
3. Para dizer muito tempo: "Sim", e, na vertical, mostre sua cabeça.
4. Beba com pequenos goles, desfrutando de uma conversa relaxada.
5. Para lanches para usar nozes salgadas (mas eles não podem ser punhados - eles precisam ser facilmente e destruir na boca um por um).
6. Após a festa de cinco horas, não se beije, porque o cheiro não será capaz de sufocar - da cerveja é salvo muito mais do que de qualquer outra bebida alcoólica!
7. Nenhum peixe seco! Em combinação com cerveja, ele impregnará não só você, mas toda a sua vida pelos próximos três dias, pelo menos.
P. S.
O verão veio. Você inevitavelmente entrará em alguma praia. Quando você atirar na areia quente, olhe para a direita e à esquerda - provavelmente não muito longe de você será qualquer quebra-cabeça "machista de Sary-Agacha", que a princípio "construirá os olhos". Mas quando ele "come" suas três garrafas de cerveja, você vai parar para ele, porque morrerá em bolhas confortáveis e engraçadas ficará doente debaixo do nariz. Não tente se tornar semelhante a isso - não beba cerveja por sede de luxo, porque não sabe como criá-lo! A cerveja é bastante comida do que uma bebida, portanto, usa o nome "pão líquido". Lembre-se de que a caneca de cerveja irá adicionar automaticamente ao seu peso dez gramas de celulite indestrutível (apenas tanto nesta dose de carboidratos), e ao mesmo tempo apenas o chá de ontem sairá.
E a última adição, médica: o alcoolismo de cerveja é tão difícil quanto qualquer outro, e também é severamente tratado. Os homens cerveja batem no músculo do coração e suprime o desenvolvimento do hormônio sexual masculino - testosterona. Depois de quinze anos de experiência activa de cerveja, seu marido (amigo, amigo, namorado, conhecimento aleatório) adquirirá o peito de segundo tamanho e uma bunda macia redonda. Mas isso não significa que seja necessário desistir completamente dessa bebida! Só precisa beber, senhoras fofas, tanto quanto possível e assim como eu ensinei.
Yuri la vista