ਸਵੈ-ਵਿਕਾਸ 'ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕਦੇ ਦੇਰ ਨਹੀਂ ਹੋਈ - ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ 20 ਸਾਲ ਦੇ ਹੋ. ਅਤੇ ਆਧੁਨਿਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਉਸਦਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪੜਾਅ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦਾ ਬਚਾਅ ਕਰਨ ਦੀ ਕੁਸ਼ਲਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੁਝਾਅ 'ਤੇ ਸਹਿਮਤ ਹੋਣ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਡਰਦੇ ਹਨ, ਇਕ ਸਥਾਈ ਗ਼ਲਤ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਉਹ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਮੁੱਖ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਨਾ ਕਰਨ. ਸੁਝਾਅ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੇ ਅਤੇ ਸ਼ੁੱਧ ਸ਼ੀਟ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਗੇ.
ਤੁਹਾਡੇ ਸਬਰ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰੋ
ਕਾਗਜ਼ ਦੀ ਇੱਕ ਚਾਦਰ ਲਓ ਅਤੇ ਇਸਨੂੰ ਦੋ ਕਾਲਮਾਂ ਵਿੱਚ ਵੰਡੋ: ਮੈਂ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਸਵੀਕਾਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਆਸਪਾਸ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਆਏ ਸਨ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੁਖੀ ਹੋ ਗਏ, ਅਤੇ ਜੋ ਅਮਲੀ ਤੌਰ ਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਕਾਰਨ ਨਹੀਂ ਬਣੇ. ਪੁੱਛੋ, ਇਹ ਕਿਉਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ? ਇਹ ਅਭਿਆਸ ਸਮਾਜ ਦੀਆਂ ਸਥਾਪਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋਣ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਧਿਆਨ ਕੇਂਦਰਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਸੀਮਾਵਾਂ ਇਜਾਜ਼ਤ ਅਤੇ ਵਰਜਿਤ ਜ਼ੋਨ ਦੇ ਜ਼ੋਨ ਦੀ ਸਥਾਪਨਾ ਨੂੰ ਵੀ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ. ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਲੋਕਾਂ ਲਈ ਦੇਸ਼ਧ੍ਰੋਹ ਲਈ, ਸਾਥੀ ਇੱਕ ਗੰਭੀਰ ਮਾਨਸਿਕ ਸਦਗਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਜਦੋਂ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਭਿਆਨਕ ਨਹੀਂ ਵੇਖਣਗੇ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ.
ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੀਆਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਨਾ
ਆਪਣੇ ਅੰਦਰ ਦੇਖੋ
ਪਿਛਲੀ ਕਸਰਤ ਕਰਨ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਛੁੱਟੀ ਦੇ ਸਮੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛੋ: ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੈਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਾਂ? ਇਹ ਕੰਮ ਮੈਨੂੰ ਇੰਨਾ ਚਿੰਤਾ ਕਿਉਂ ਕਰਦਾ ਹੈ? ਹਰੇਕ ਵਸਤੂ 1 ਤੋਂ 10 ਤੱਕ ਚਿੱਤਰ ਨੂੰ ਚੁਗਦੀ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਨੂੰ ਅਨੁਭਵ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਸ਼ਕਤੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਅਨੁਵਾਦ ਸਵੈ-ਵਿਸ਼ਲੇਸ਼ਣ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਤੁਸੀਂ ਮੁ basic ਲੀ ਭਾਵਨਾ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ - ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਸਦੇ ਗੁੱਸੇ ਲਈ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ. ਗੁੱਸੇ ਦਾ ਗੁੱਸਾ, ਡਰ ਜਾਂ ਹੰਕਾਰ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਦੇ ਮਖੌਟੇ ਦੇ ਅਧੀਨ. "ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਸਹਿਜ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਸੰਕੇਤ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਹਾਇਨਾ ਦੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਦੇ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ," ਇਨ੍ਹਾਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਕੁਝ ਸਥਾਪਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਦੀਆਂ ਕਿਰਿਆਵਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜਵਾਬ ਦੇ ਸਕਦੇ ਹੋ.
ਸਹੀ ਬੋਲੋ
ਮੇਰੇ ਤੇ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਰੋ, ਲੋਕ ਜਾਣ ਬੁੱਝ ਕੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਨਾਰਾਜ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬੇਹੋਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਐਕਟ ਵਿਚ ਨਿੰਦਣਯੋਗ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਲੈ ਕੇ, ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਦਿੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਸਰਹੱਦ ਕੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨਿਤ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਇਹ ਦੱਸਣਾ ਕਿ ਵਿਸ਼ਾ ਉਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਵਿਚਾਰ ਵਟਾਂਦਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਕੋਲ ਪੂਰੀ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਗਿਆਨ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਦੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਤੋਂ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ. "ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨਾਲ ਆਪਣੀ ਨਿੱਜੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲਬਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਛੱਡ ਕੇ. ਆਓ ਗੱਲਬਾਤ ਲਈ ਇਕ ਹੋਰ ਵਿਸ਼ਾ ਚੁਣੀਏ? " - ਅਜਿਹਾ ਨਿਰਪੱਖ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ.
ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇੱਕ ਮੁਫਤ ਵਿਅਕਤੀ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ ਆਪਣਾ ਦੋਸ਼ੀ ਜਾਰੀ ਕਰੋ
ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਹਟਾਓ. ਵਾਰਤਾਕਾਰ ਦਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਇਸ ਦੇ ਪ੍ਰਤੀਬਿਰਤਾਂ ਦੇ ਅੰਦਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਨਹੀਂ. ਸਿਹਤਮੰਦ ਸੰਬੰਧਾਂ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਕੋਲ ਕੋਈ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ ਕਿ ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਰਨ ਜਾਂ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ? ਮੈਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੱਸੋ ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਨੂੰ ਦੱਸੋ - ਉਹ ਸਮਝ ਜਾਵੇਗਾ ਕਿ ਉਹ ਭੁੱਲ ਗਿਆ ਸੀ ਅਤੇ ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤੇ ਦਬਾਅ ਨਹੀਂ ਪਾਉਂਦਾ.
ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਲੱਗਦਾ ਹੈ? ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਦੀ ਉਲੰਘਣਾ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ?