ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਅਕਸਰ ਮੈਨੂੰ ਸੰਬੋਧਿਤ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਜੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਵੱਖਰੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਹ ਠੀਕ ਹਨ. ਉਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਵੀਆਈਐਸ ਮਦਦ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਲਈ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਮੰਮੀ ਨਾਰਾਜ਼ ਹੋ ਗਏ, ਪਿਤਾ ਪਰਸਟਕ ਹਨ, ਮਾਪੇ ਪਹਿਲਾਂ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਜਾਜ਼ਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਸੰਦ ਨਹੀ? ਲੋੜ ਨਹੀਂ? ਮੈਂ ਕੀ ਕਰਾਂ?
ਅਤੇ ਸਚਮੁਚ - ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿੰਡਰਗਾਰਟਨ, ਸਕੂਲ, ਚੱਕਰ ਦੀਆਂ ਘੁੱਟਮਾਰ, ਠੱਗਾਂ, ਟੁਕੜਿਆਂ, ਝੌਂਪੜੀਆਂ ਨਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਚਾਰਟ ਨਾਲ ਇੰਨੇ ਕੱਸ ਕੇ ਬੰਨ੍ਹੇ ਹੋਏ ਹਾਂ, ਜਦੋਂ ਬੱਚੇ ਵਧਦੇ ਹਨ ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਅਸੀਂ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵੱਡਾ ਟੁਕੜਾ ਕਰੀਏ ਅਤੇ ਆਤਮਾ ਨਾਲ ਬਾਹਰ ਕੱ .ੀਏ.
ਇਸ ਗੱਲ ਤੋਂ ਖੁਸ਼ ਹੋ ਕੇ ਖੁਸ਼ ਜਾਪਦਾ ਹੈ: ਸੁਤੰਤਰ ਸਟੀਲ, ਵਧਿਆ ਆਪਣੇ ਨਾਲ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਇਹ ਜਾਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਮੈਂ ਕਿਤੇ ਵੀ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਪੜ੍ਹਿਆ ਜਾਂਦਾ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਹਲੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ, ਅਜਿਹਾ ਜਾਣੂ, ਜਾਣੂ, ਸਥਾਪਤ, ਸਥਾਪਤ ਕੀਤੇ, ਟੁਕੜੇ ਵਿੱਚ ਖਿੰਡੇ ਹੋਏ, ਅਤੇ ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗਲੂ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਅਤੇ ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨਾਲ ਰਿਸ਼ਤਾ ਕਿਵੇਂ ਬਣਾਇਆ ਜਾਵੇਗਾ ... ਫਿਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਸੀ - ਮੋਮੀ cad ਡੈਡੀ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਕਿਵੇਂ? ਖੈਰ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਘਰ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ, ਜਾਇਦਾਦ, ਉਹ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ, ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਹਨ ... ਅਤੇ ਫਿਰ ਕੀ? ਜੀਓ ਜਿਵੇਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਖ਼ਾਤਰ ਅਤੇ ਹੁਣ ਕਿਸ ਲਈ? ਅਤੇ ਹਰ ਕੋਈ ਆਪਣੀ ਦਿਲਚਸਪੀ ਭਾਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਦਾ ਹੈ - ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ.
ਐਲੇਨਾ ਪ੍ਰੋਕੋਫਾਈਵ
ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ: ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਿਵੇਂ ਵਿਚਾਰ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਪਹਿਲਾਂ, ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਸੀ - ਉਸਦੀ ਸਿਹਤ, ਰੇਟਿੰਗ, ਉਸ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨਾ. ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਕੁਝ ਮਾਪਦੰਡ ਸਨ: "ਚੰਗੀ ਮਾਂ", "ਚੰਗੇ ਪਿਤਾ". ਸਿਰਫ ਹੁਣ ਇਹ ਮੁਲਾਂਕਣ ਸਿਸਟਮ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ - "ਹਵਾਲੇ ਦਾ ਬਿੰਦੂ" ਗੁੰਮ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਨੂੰ "ਖਾਲੀ ਆਲ੍ਹਣਾ ਸਿੰਡਰੋਮ" ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹ women ਰਤਾਂ - ਆਖਿਰਕਾਰ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਦੀ ਮੁੱਖ ਭੂਮਿਕਾ ਸਮਝੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਮੰਦੀ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜਾਂ ਘਰ ਦੁਆਰਾ ਸਿਰਫ ਰੁਝੀ ਹੋਈ ਹੈ. ਪਰ ਡੈਡੀ ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਖ਼ਾਸਕਰ ਜੇ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਜੀਵਨ ਵਿੱਚ ਕੱਸੇ ਹੋਏ ਸਨ ਅਤੇ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਸ਼ਾਮਲ ਹੋਏ.
ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਇਹ ਮੁਸ਼ਕਲ ਅਵਧੀ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਲੰਘ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕੁਝ ਸਧਾਰਣ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ.
ਤਾਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਪਹਿਲਾਂ. ਆਪਣੇ ਤਰੀਕੇ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਸੁਪਨਿਆਂ, ਇੱਛਾਵਾਂ, ਉਦੇਸ਼ਾਂ, ਇਰਾਦਿਆਂ ਨੂੰ ਯਾਦ ਰੱਖੋ - ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ! ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਇੱਛਾਵਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ ਲਿਖੋ. ਹੁਣ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੈ, ਯਾਦ ਕਰੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਪਸੰਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਉਥੇ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮਾਂ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਜਾਂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਤਾਜ਼ਾ ਕਰਨ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰੋਗੇ? ਅਤੇ ਨਵ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਰੰਭ ਕਰੋ?
ਦੂਜਾ . ਜੇ ਤੁਸੀਂ (ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਸੋਚਦੇ ਹੋ) ਸਿਰਫ ਬੱਚੇ ਇਕਜੁੱਟ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਸਨ, ਹੁਣ ਦੁਬਾਰਾ ਮਿਲਣ ਦਾ ਸਮਾਂ ਆ ਗਿਆ ਹੈ! ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨੂੰ ਸਿੱਖਣ ਲਈ ਸਮਾਂ ਦਿਓ - ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਬਹੁਤ ਹੀ ਦਿਲਚਸਪ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਜਾਂ "ਦੂਜਾ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲਾ" ਪ੍ਰਾਪਤ ਹੋਏਗਾ, ਜਾਂ ਤੁਸੀਂ, ਇਕ ਜੋੜੇ ਵਜੋਂ, ਅਸੀਂ ਵੰਡਾਂਗੇ, ਇਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਅਜਨਬੀ ਹੋਵੋਂਗੇ. ਖੈਰ, ਅਤੇ ਇਹ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤੀ ਨਾਲ ਕਰਨ ਅਤੇ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਦੇ ਸਮੇਂ ਲਈ ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ ਹੋਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਮਿਲਦਾ ਹੈ.
ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਵੱਡੇ ਹੋਏ, ਉਹ ਆਪ ਮਾਪੇ ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ - ਅਤੇ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਹੈ
ਫੋਟੋ: Pexels.com.
ਤੀਜਾ ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਗੱਲ - ਸੁਣਨਾ ਸਿੱਖੋ. ਬੱਸ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸੁਣਨਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਣਾ - ਅਤੇ ਸਥਿਤੀ ਅਨੁਸਾਰ ਕਰੋ. ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ? ਕਿਸੇ ਸਾਥੀ ਜਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੋ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਕੋਈ ਸਹਿਭਾਗੀ ਜਾਂ ਸਲਾਹ ਦਿਓ. ਸਿਨੇਪੇਸ, ਪੁੱਛੋ ਕਿ ਕੀ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ - ਅਤੇ ਜੇ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ (ਭਾਵ, ਸਹਾਇਤਾ ਨਹੀਂ ਮੰਗੀ ਜਾਏ), ਤਾਂ ਮਦਦ ਨਾ ਕਰੋ.
ਚੌਥਾ . ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਘਟਨਾਵਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਬਹੁਤ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ ਅਤੇ ਵਧੇਰੇ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਵਿੱਚ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਉਲਟ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ. ਸੋਚੋ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਜੋਖਮ ਭਰੇ ਰਾਹ ਵੱਲ ਧਿਆਨ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ?
ਪੰਜਵਾਂ . ਤੁਹਾਡੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਲਈ ਨਾ ਹੀ ਬੱਚੇ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਨਹੀਂ) ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਠਹਿਰਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਨਹੀਂ). ਇਸਦੇ ਨਾਲ - ਇੱਕ ਮਾਹਰ ਨੂੰ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪੜਾਅ ਪਾਸ ਕਰਦਾ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਵੱਖ ਹੋ ਗਏ ਹੋ, ਅਤੇ ਉਹ ਤੁਹਾਡੇ ਵੱਲੋਂ ਹੈ.
ਸਰਾਫਾਸਕ ਅਤੇ ਉਦਾਸੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਉਣ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਅਤੇ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਤੈਰਣ ਦਿਓ, ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਬਦੀਲੀਆਂ ਨੂੰ ਲੈ ਲਓ - ਅਤੇ ਆਮ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਵਾਪਸ ਆਉਣਾ.