ਮਾਸ਼ਾ ਟਰਾਬ: "ਕਿਸੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤਾਨਾ ਮਨੋਰੰਜਕ ਅਤੇ ਅਨੰਦ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਇਕ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਹੈ"

- ਮਾਰੀਆ, ਮੈਨੂੰ ਦੱਸੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਵੇਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹੋ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ? ਕੀ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਵਿਚ ਕੋਈ ਚਾਲ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡਾ ਫ਼ਲਸਫ਼ਾ ਹੈ?

- ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਕਿਉਂ ਝੁਕਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਕਿਸੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ, ਇਹ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ "ਕਾਰਜ" ਹੈ. ਇਸ ਨੂੰ "ਡਾਉਨਲੋਡ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ਦੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਲੋੜੀ" ਨੂੰ "ਮਿਟਾ" ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਜੇ ਕੱਲ੍ਹ ਉਹ ਸੰਗੀਤ ਚਲਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅੱਜ - ਡਰਾਇੰਗ, ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ - ਸੈੱਲ ਦੇ structure ਾਂਚੇ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਇਹ ਆਮ ਹੈ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਬਾਲਗ ਹਾਂ, ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਨਹੀਂ? ਕਿਉਂ ਜੇ ਕਿਸੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਸਲੀਬ ਏਮਬੇਡ ਕਰਨ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਇਸ ਕਿੱਤੇ ਨੂੰ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਤਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਆਪਣਾ ਮਨ ਬਦਲਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ. ਉਹ ਪੁੱਤਰ ਜੋ ਜੀਵ ਵਿਗਿਆਨ ਅਤੇ ਰਸਾਇਣ ਤੋਂ ਭਾਵੁਕ ਸੀ ਮੈਨੂੰ ਦੱਸਣ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਡਰਦਾ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਭੌਤਿਕ ਵਿਗਿਆਨ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਹ ਅਭਿਨੇਤਾ ਬਣਨਾ ਚਾਹੇਗਾ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਵੀ ਨਾਕਾਮ ਨਹੀਂ ਕਰਾਂਗਾ. ਸਿਰਫ ਇਕੋ ਚੀਜ਼ ਜੋ ਮੈਂ 'ਤੇ ਜ਼ੋਰ ਦਿੰਦਾ ਹਾਂ, ਖੇਡਾਂ ਦੇ ਭਾਗਾਂ ਤੇ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ. ਪਰ ਖੇਡ ਜ਼ਰੂਰ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਟੈਨਿਸ ਸੁੱਟਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ? ਖੈਰ, ਤਬਦੀਲੀ ਕੀ ਹੈ? ਤੈਰਾਕੀ ਤੈਰਾਕੀ? ਸ਼ਾਨਦਾਰ. ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ ਤੁਸੀਂ ਕੀ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਦੇ ਹੋ?

- ਸਹੀ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਕਿਵੇਂ ਚੁਣਨਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ?

- ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਚੁਣਨ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਵਿਚ ਦਖਲਅੰਦਾਜ਼ੀ ਨੂੰ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਮਨਾਹੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਮੇਰੇ ਬੇਟੇ ਨੇ ਇਸ ਸਾਲ ਮਾਸਕੋ ਸਟੇਟ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਕੀਤਾ, ਵਿਪਰੀਤ ਕੁਦਰਤੀ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਫੈਕਲਟੀ ਅਤੇ ਬਜਟ. ਦੋ ਪਿਛਲੇ ਕਈਂ ਸਾਲਾਂ ਤੋਂ ਮੈਂ ਇਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ, ਦੂਸਰਾ, ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਸਨੇ ਸੁਪਨਾ ਲਿਆ ਸੀ. ਅਤੇ ਆਖਰਕਾਰ ਪੁੱਤਰ ਨੇ ਉਸਦਾ ਮਨ ਉਥੇ ਬਦਲ ਦਿੱਤਾ. ਮੈਂ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਛੱਤ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਘੁੰਮਦਾ ਰਿਹਾ, ਲੰਘਿਆ ਅਤੇ ਚੜਿਆ ਅਤੇ ਹੱਥ ਚੜ੍ਹ ਗਿਆ. ਭੁਗਤਾਨ ਕੀਤੇ ਵਿਭਾਗ ਲਈ ਜਾਣ ਦਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ, ਜੇ ਇਹ "ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਦਾ ਸੁਪਨਾ" ਹਨ. ਇਹ ਚੰਗਾ ਹੈ ਕਿ ਪੁੱਤਰ ਦਾ ਕਿਰਦਾਰ ਹੈ, ਅਸਲ, ਮਰਦ. ਉਸਨੇ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕੀਤਾ. ਅਤੇ ਸਿਰਫ ਇਸ ਫੈਸਲੇ ਲਈ ਉਹ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ. ਅਤੇ ਉਸਨੂੰ ਆਪਣਾ ਰਸਤਾ ਚੁਣਨ ਵਿੱਚ ਮਾਣ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਬਜਟ ਵਿਭਾਗ ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਾਂਗਾ. ਉਸਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਇੱਕ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਮੁਹਾਵਰਾ: "ਯੂਨੀਵਰਸਿਟੀ ਮੌਕੇ ਦਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਇਹ ਮੇਰੇ ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ."

- ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੱਚੇ ਦੇ ਤਣਾਅ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਾਂ ਖੁਦ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿੱਚ ਲਿਆਉਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ?

- ਈਈਜੀ ਦੀ ਤਿਆਰੀ ਲਈ ਹਾਈ ਸਕੂਲ ਵਿਚ, ਟਿ ors ਟਰ ਬਹੁਤ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹਨ. ਵੱਡੇ ਕੋਰਸਾਂ ਵਾਂਗ, ਸਕੂਲ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਜਾਓ. ਪੰਜਵੀਂ ਜਮਾਤ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਮੇਰੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਂ ਜਾਂ ਪਿਤਾਈ ਕਾਫ਼ੀ ਮਦਦ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਦੁਬਾਰਾ, ਪੰਜਵੀਂ ਜਮਾਤ ਤੋਂ, ਬੇਟੇ ਦਾ ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ ਅਤੇ ਜਰਮਨ ਭਾਸ਼ਾਵਾਂ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਧਿਆਪਕ ਸੀ, ਜਿਸਦਾ ਸਕੂਲ ਪਾਠਕ੍ਰਮ ਨਹੀਂ ਦਿੱਤਾ, ਪਰ ਗਿਆਨ.

- ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਬੱਚਾ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵਿਦਿਆਰਥੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਕੀ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਸੁਤੰਤਰ ਜੀਵਨ ਜੀਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ?

- ਤੁਹਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਬਹੁਤ ਪਹਿਲਾਂ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦਿਓ. ਇਹ ਸਖ਼ਤ ਹੈ, ਪਰ ਲੋੜ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਲਈ ਸੁਤੰਤਰ ਯਾਤਰਾਵਾਂ ਲਈ ਦਿੱਤਾ - ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟਾਂ ਖਰੀਦਿਆ, ਜੋ ਇਸ ਬਾਰੇ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੀ ਹੋਵੇਗਾ. ਮੈਂ ਖੁਦ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੋਲ੍ਹਾਂ ਸਾਲ ਤੋਂ ਜੀਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਸੇ ਉਮਰ ਤੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹਾਂ. ਮੇਰੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਦੋਸਤ ਇੱਕ ਹੋਸਟਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਸਨ. ਪੁੱਤਰ, ਅਜੀਬ ਆਵਾਜ਼ਾਂ, ਇਕ ਹੋਸਟਲ ਦਾ ਸੁਪਨਾ ਵੀ ਸੁਣਾਇਆ ਗਿਆ. ਮੈਨੂੰ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਉਹ ਕਮਾਉਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੇ, ਤੁਰੰਤ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਨੂੰ ਦੋਸਤਾਂ ਨਾਲ ਹਟਾਓ ਅਤੇ ਮੂਵ ਕਰੋ. ਅਤੇ ਘਰ ਇਕ ਵਾਰ ਵਿਚ ਇਕ ਵਾਰ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਦਾ ਘਾਟਾ ਜਾਂ ਸੂਪ ਖਾਣ ਲਈ ਆਵੇਗਾ. ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮ ਦੀ ਬੱਚੇ ਦੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਪੜ੍ਹਾਉਣਾ ਹੈ. ਪੁੱਤਰ, ਮਿਸਾਲ ਲਈ ਜੇ ਮੈਂ ਉਸ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਂਦਾ, ਤਾਂ ਸਾਡੇ ਜਾਣੇ-ਪਛਾਣੇ ਦੋਸਤ ਜਾਂ ਜਾਣਕਾਰਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਚਿੰਤਾ ਵਧਾ ਦੇਵੇਗਾ. ਅਤੇ ਤਿੰਨ ਘੰਟਿਆਂ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਥ੍ਰੈਸ਼ੋਲਡ 'ਤੇ ਖਲੋਵਾਂਗਾ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਉਹ ਛੋਟਾ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗਾ. ਪੁੱਤਰ ਜਾਣਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਮੈਨੂੰ ਜਾਂ ਪਿਤਾ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਪਹਿਲਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਹੱਲ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ ਤਦ ਅਸੀਂ ਆਪਣਾ ਸਿਰ ਪਾ ਦੇਵਾਂਗੇ. ਇਸ ਨੂੰ ਰੱਖਣ ਲਈ ਕੋਈ ਅਰਥ ਨਹੀਂ ਰੱਖਦਾ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਰੂਸ ਦੇ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਵਿੱਚ ਲੱਭ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਜਿਵੇਂ ਹੀ ਇਹ ਅਠਾਰਾਂ ਹੋਵੇਗੀ, ਉਹ ਹਚਹੀਕਰ ਨੂੰ ਯੂਰਪ ਛੱਡ ਦੇਵੇਗਾ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਸਨੂੰ ਕੁਝ ਹੋਸਟਲ ਲਈ ਭਾਲਾਂਗਾ. ਅਤੇ ਇਹ ਸਧਾਰਣ ਹੈ. ਬਦਤਰ, ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੇਖਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਮੁੰਡੇ ਕਿਵੇਂ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਵੀਹ ਹੈ, ਮਾਵਾਂ ਨਾਲ ਛੁੱਟੀਆਂ ਬਤੀਤ ਕਰੋ.

- ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ, ਬੱਚੇ ਕਿਸ ਪਲ "ਜਾਣ ਤੋਂ" - ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਆਪਣੇ (ਕਿਤੇ) ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਗਾਰਥਿਅਨਸ਼ਿਪ ਦੇ ਅਧੀਨ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ?

- ਇਮਾਨਦਾਰ ਹੋਣ ਲਈ, ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਖਾਸ ਉਮਰ ਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ. ਹਾਂ, ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਪੁੱਤਰ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਜਲਦੀ ਹੀ ਆਪਣੇ ਤੋਂ ਤੋਂ ਬਚਾ ਲਵਾਂ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਛੋਟਾ ਸੀ. ਇਸ ਅਰਥ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਇਕ ਪਾਗਲ ਮਾਂ ਹਾਂ ਜਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, "ਚਿੰਤਾਜਨਕ". ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਨਾਲ ਫੀਸ ਲਈ ਗਿਆ, ਐਨੀਮੇਟਰ, ਸਹਾਇਕ ਸ਼ੈੱਫ ਨੂੰ ਕਿਰਾਏ 'ਤੇ ਲਿਆ. ਹੁਣ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਧੀ ਨਾਲ ਗੱਡੀ ਚਲਾਉਂਦਾ ਹਾਂ. ਮੈਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਨੇੜੇ ਹਾਂ. ਨੇੜੇ, ਪਰ ਇੱਕ ਲੰਬੀ ਹੱਥ ਦੀ ਦੂਰੀ 'ਤੇ. ਸ਼ਾਇਦ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਉਪਦੇਸ਼ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅੰਗ੍ਰੇਜ਼ੀ ਤੋਂ ਅਨੁਵਾਦ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲਗਦਾ ਹੈ: "ਜੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਖੁਸ਼ ਨਹੀਂ ਹੈ."

- ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਸੁੱਜੀ ਅਸਾਨੀ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਲਈ ਇਕ ਹੋਰ ਹੋਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਰਾਇ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੋ? ਕਿਉਂ? ਇਸ ਬਾਰੇ ਕੀ ਮਾੜਾ ਹੈ?

- ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੋਸਤੀ ਅਤੇ ਪੈਨਬਰਰੇਟ ਨੂੰ ਵੰਡਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਦੋਸਤੀ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਮਜ਼ੇਦਾਰ ਹੈ. ਇਹ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ, ਚੁਟਕਲੇ, ਨਿਰਵਿਘਨ ਤਿੱਖੇ ਕੋਨੇ ਲਈ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ. ਪਰ ਮੈਂ ਹਾਇਬ੍ਰੇਟ ਨਹੀਂ ਝੱਲ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕਿਨਾਰਾ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, "ਚੋਣ ਬਕਸੇ" ਜਿਸ ਲਈ ਤੁਸੀਂ ਬਾਹਰ ਨਹੀਂ ਜਾ ਸਕਦੇ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਮੰਮੀ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ ਨਾਲ ਕੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਹੈ - ਆਪਣੀ ਮਾਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵਾਲੇ ਕਾਰਜਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਤੋਂ. ਮੈਂ ਕਹਾਂਗਾ ਕਿ ਮਾਪੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀ ਜਿੰਨੇ ਪੁਰਾਣੇ ਸਾਥੀ ਨਹੀਂ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਆਦਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.