ਲੋਕਾਂ ਦੇ ਮਹਾਨ ਸਮੂਹ ਦੇ ਸਿਰ ਵਿੱਚ, ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਖਤਰਨਾਕ ਬੁ age ਾਪੇ ਅਤੇ ਖੁਸ਼ਹਾਲ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰ ਰਹੇ ਸਨ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਰਿਟਾਇਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਆਪਣੀ ਸਮਾਜਕ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਆਮ ਚੱਕਰ ਗੁਆ ਦਿੰਦੇ ਹਨ.
ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਡਿ duties ਟੀਆਂ ਬਾਲਗਾਂ ਵਿੱਚ ਵਿੱਤੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਦਾਨ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਤੇਜ਼ੀ ਨਾਲ ਪੋਤੇ-ਪੋਤੀਆਂ ਲਿਆਉਂਦੀ ਹੈ, ਸੰਯੁਕਤ ਲੀਟ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੇ ਹੋਏ, ਆਰਾਮ ਕਰੋ, ਇੱਕ ਦਿਨ ਵਿੱਚ ਕਈ ਵਾਰ ਕਾਲ ਕਰੋ, ਘਰਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਲਓ.
ਮੈਨੂੰ ਯਕੀਨ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਤਰਾਂ ਪੜ੍ਹਨ ਨਾਲ ਕਹਿਣਗੀਆਂ: "ਇਸ ਵਿਚ ਕੀ ਗਲਤ ਹੈ? ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨਾਲ ਵੀ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇਕਮਾਤਰ ਹੈ. "
ਦਰਅਸਲ, ਇਹ ਕੁਝ ਨਿਯਮ ਹੈ. ਪਰ ਆਓ ਵਿਚਾਰ ਕਰੀਏ ਕਿ ਕਿਹੜੀਆਂ ਪਾਬੰਦੀਆਂ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਨੇ ਇਸ ਸਮਾਜਿਕ ਨਿਯਮ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕੀਤਾ.
ਪਹਿਲਾਂ, ਕੁਝ ਧਿਰਾਂ ਨੂੰ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਦੋਸ਼ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਲਗਾਉਣਾ ਕਿ ਇਹ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕੋਈ ਬਿੰਦੂ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਉਹੀ ਰਿਸ਼ਤਾ ਬਣਾਉਣ ਵਿਚ ਡੂੰਘੇ ਉਦੇਸ਼ ਹਨ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਇਹ ਉਹਨਾਂ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮੁਸ਼ਕਲ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਚਿੰਤਤ ਹਨ: ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਬੀਮਾਰ, ਡ੍ਰਿੰਕ, ਉਦਾਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਾਂ ਵਿੱਤੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ. ਕਈ ਵਾਰ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਮਾਪੇ ਪਏ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਬੱਚੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਦਿਲੋਂ ਹਮਦਰਦੀ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਦੇ ਕਿਸੇ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ.
ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਗਤੀਵਿਧੀ ਨੂੰ ਅਧਰੰਗ ਕਰਦੀ ਹੈ. ਆਪਣੀ ਬੁ old ਾਪੇ, ਸੰਭਾਵਤ ਇਕੱਲੇਪਨ, ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਗਤੀਵਿਧੀਆਂ ਅਤੇ ਜੀਵਣ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਆਪਣੇ ਸੰਕਟ 'ਤੇ ਚੱਲੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰੋ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਤਜਰਬਾ, ਬੁੱਧ ਗੁਆ ਦਿਓ ਅਤੇ ਜੋਸ਼, ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ.
ਬੇਸ਼ਕ, ਇਸ ਰਾਜ ਵਿੱਚ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲਾਭ ਹਨ: ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀਆਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੁੱਕੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਮੁਲਾਕਾਤ ਲਈ ਸਾਹਮਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਕੱਲਤਾ, ਬੁੱਝਣਾ, ਬੁ aging ਾਪੇ, ਸੋਗ, ਅਣਉਚਿਤ ਸੁਪਨੇ ਅਤੇ ਯੋਜਨਾਵਾਂ. ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜੋ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਪਾਈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਦੁਬਾਰਾ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਆ ਰਹੇ ਹੋ.
ਏਰਿਕ ਇਰਿਕਸਨ, ਜਿਸ ਨੇ ਉਮਰ ਸੰਕਟ ਦੀ ਪੜਤਾਲ ਕੀਤੀ, ਉਹ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਬੁ old ਾਪਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਸਾਰਾ ਜੀਵਨ ਅਨੁਭਵ ਦਾ ਏਕਤਾ ਭਰਪੂਰ ਸੀ. ਅਤੇ ਬੁ old ਾਪਾ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਰੈਗ੍ਰੇਸ਼ਨ ਅਤੇ ਰੋਲਬੈਕ ਪਿਛਲੇ ਅਹੁਦਿਆਂ 'ਤੇ ਲੱਗਦੇ ਹਨ ਅਲਾਰਮ, ਡਰ, ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਪ੍ਰਸ਼ੰਸਾ ਦੀ ਪੂਰੀ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰੀ ਨਾਲ ਡੂੰਘਾਈ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦੀ ਹੈ.
ਬੱਚੇ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਬਣ ਗਏ ਹਨ ਉਹ ਵੀ ਡੂੰਘੇ ਨਾਖੁਸ਼ ਹਨ. ਇਕ ਪਾਸੇ, ਸਰਬ ਸ਼ਕਤੀਮਾਨ ਸਥਿਤੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਿੰਦੀ ਹੈ. ਪੋਸ਼ਣ, ਮਨੋਰੰਜਨ, ਇਲਾਜ ਦੇ ਸਾਰੇ ਮੁੱਦੇ, ਸਿੱਖਣਾ ਸਖ਼ਤ ਨਿਯੰਤਰਣ ਵਿੱਚ ਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਉਸੇ ਸਮੇਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਨੁਸਾਰ ਅਧੀਨ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿੱਤ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ, ਸਮਾਂ, ਬਦਲਣ ਵਾਲੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਦੀ ਗਿਣਤੀ ਤੋਂ ਇੱਕ ਵਾਧੂ ਭਾਰ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਤਿ ਮਾਮਲੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਉਣ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦੇਣ ਲਈ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦੇ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਸਾਹਮਣੇ ਦੋਸ਼ੀ ਅਤੇ ਕਰਜ਼ੇ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਜ਼ਾਦ ਕਰਾਉਣ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਪਰਿਵਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਕ ਬੁੱ man ੇ ਆਦਮੀ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੀ ਲੈ ਕੇ ਅਧੀਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ: "ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਬੁਲਾਇਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਆਰਾਮ ਕਰਨ ਲਈ ਵੀ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ. "...
ਰੂਸੀ ਖੋਜਕਰਤਾ ਸੁਝਾਅ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਦੇਸ਼ ਦੇ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਪਰਿਵਾਰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇਕ ਛੱਤ ਹੇਠ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਵੱਖਰਾ ਨਿੱਜੀ ਖੇਤਰ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਮਾਤਾ ਜਾਂ ਪਿਤਾ, ਭਾਵ, ਪੁਰਾਣੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਦਖਲ ਦੇਣ ਦਾ ਅਧਿਕਾਰ ਹੈ, ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਦੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿਚ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ. ਅਜਿਹੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚ ਬਾਲਗ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਗੁਣ ਵੀ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਸਲ ਵਿਚ ਉਹ ਇਸ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਪੈ ਗਏ. ਉਹ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਪੱਕਾ ਹਨ ਅਤੇ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਪਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ, ਅਰਥਾਤ, ਤਲਾਕ, ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਕੀਮਤ 'ਤੇ ਇਸ ਸੰਬੰਧੀ ਰਹਿਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹਨ, ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਸਰਪ੍ਰਸਤੀ ਦੁਆਰਾ ਵੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੀ ਪੀੜ੍ਹੀ ਲਈ. ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਸੰਪਰਕ ਹਾਲਾਂਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਅਸੁਤਾਂ ਲਿਆਉਂਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਜਵਾਨੀ, ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਪੂਰੀ ਨਿੱਜੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਤੋਂ ਬਚਾਉਂਦਾ ਹੈ.
ਅਜਿਹੀ ਅਵਸਥਾ ਵਿਚ, ਇਕ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਜਿਉਂਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਹੜੀਆਂ ਕਦਰਾਂ ਕੀਮਤਾਂ ਬਣੀਆਂ. ਇਹ ਉਸ ਲਈ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦਾ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ ਨਾ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖੇਤਰਾਂ ਵਿੱਚ ਉਸਦੀ ਅਸੰਗਤਤਾ ਲਿਖਣ ਲਈ. ਇਹ ਆਜ਼ਾਦੀ ਅਤੇ ਅਨੰਤ ਇੰਨੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਜਾਣਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਸ ਡਰ ਨੂੰ ਨਿਰੰਤਰ ਹਲਚਲ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਅਜ਼ੀਜ਼ਾਂ ਦੇ ਬਚਾਅ ਨਾਲ ਇਸ ਡਰ ਨੂੰ cover ੱਕਣਾ ਸੌਖਾ ਹੈ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ, ਆਜ਼ਾਦਥ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਤੋਂ ਬਚਣ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਣਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਮੌਤ ਦਾ ਡਰ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਨੂੰ apt ਾਲਣ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ thand ੰਗ ਨਾਲ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਅਨੁਕੂਲ ਨਹੀਂ ਸਮਝੇ .
ਮੈਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਿਹਾ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕੀ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਵੇਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿਚ ਕਿਹੜਾ ਸੰਤੁਲਨ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਕੰਮਾਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਜਾਂ ਆਮ ਸਮਝ ਦੇ ਨੁਕਸਾਨ ਲਈ ਹੈ. ਫਿਰ ਚੰਗੇ ਦਾ ਕਾਰਨ ਬਣਨ ਵਿਚ ਇਹ ਇਕ ਚੰਗਾ ਸੰਕੇਤ ਹੈ.
ਮਾਰੀਆ ਸਿੰਚਕੋਵਾ (ਜ਼ਾਸਕੋਵਾਵਾ), ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਮੈਰੀ ਖਜ਼ਿਨ ਟ੍ਰੇਨਿੰਗ ਸੈਂਟਰ ਦਾ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਸਿਖਲਾਈ