ਥਕਾਵਟ, ਦੁਖਦਾਈ, ਦੁਖਦਾਈ, ਦਰਦ ਅਤੇ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਜੋ ਸਾਹ ਲੈਣ ਵਾਲਾ ਸਭ ਤਾਕਤਾਂ, ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਈਰਖਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕਰੋ. ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ, ਈਰਖਾ ਵਿਚ ਇਸ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਦੁੱਖ ਨਾਲ, ਇਕ ਇਕੱਲੇ ਇਕ ਫਰਕ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰਿਹਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਈਰਖਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ? ਸਾਨੂੰ ਪਤਾ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕਿਹੜੀ ਖਤਰਾ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਇਹ ਇਸ ਅੱਖਰ ਦੀ ਲਾਈਨ ਨਾਲ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ ਅਤੇ ਇਸ ਤੋਂ ਉਪਰਲੇ ਕਿਵੇਂ ਲਏ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ.
ਇਹ ਵਾਪਰਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਡਰਾਫਟ ਵਿਸ਼ਵਾਸਾਂ ਵਿੱਚ ਵਾਧਾ ਹੋਇਆ: "ਉਸਦੀ ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਬੁਲਾਓ!", "ਇਸ ਨੂੰ ਚੁਕਾਉਣ ਦਿਓ", "ਈਰਖਾ - ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਉਹ ਪਸੰਦ ਕਰਦਾ ਹੈ." ਅਤੇ, ਬੇਸ਼ਕ, ਇਹ ਮੇਰੀ ਕਲਪਨਾ ਵਿੱਚ ਪਿਆਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਸੀ ਇਕ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਤੌਰ ਤੇ ਭਾਵੁਕ ਅਤੇ ਬੁਰਾਈ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਖਿੱਚਿਆ ਗਿਆ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਫਿਲਮਾਂ ਵਿਚ ਨਹੀਂ ਸੀਨਜ਼ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਇਸ ਬਾਰੇ ਮੇਰੇ ਰੋਮਾਂਟਿਕ ਵਿਚਾਰ: ਇੱਕ ਵੱਡੇ ਅਤੇ ਛੋਟੇ ਗੱਦਾਂ ਦਾ ਨਾਇਕਾ ਜਾਂ ਉਹਨਾਂ ਦੀਆਂ ਚੁਣੀਆਂ ਚੋਣਾਂ ਦਾ ਈਰਖਾ ਕਰਦਾ ਹੈ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਪੈਦਾ ਕਰੋ.
ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ, ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਹੱਥ ਵਿਚ ਹੈ - ਅਤੇ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਬੱਚੇ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਅਸੀਂ ਫੇਲ ਹੋਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਭਾਵਨਾ ਦੇ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਤੇ ਹੱਸ ਸਕਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਲਗ ਸਨਸਨੀ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਹਨ - ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ, ਈਰਖਾ ਦੀ ਕੋਈ ਉਮਰ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸਦਾ ਸੁਭਾਅ ਇੱਕ ਸਾਲ ਦੇ ਕਰਤਾਜ਼ਾ ਅਤੇ ਪਿਆਰ ਵਿੱਚ ਇਕੱਲਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਉਮਰ ਦੇ ਪਤੀ ਲਈ ਇਕੱਲਾ ਹੈ.
ਸਹੀ ਨਾਮ
ਹੈਰਾਨੀ ਦੀ ਗੱਲ ਹੈ ਕਿ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜੋ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਅਤੇ ਬੁਲਾਉਣ ਵਾਲੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਕੋਲ ਇਹ ਜਵਾਬ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ ਕਿ ਉਹ ਕਿੱਥੇ ਈਰਖਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਸਨ (ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ, ਨਹੀਂ), ਅਤੇ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹਨ ਇਹੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਜੋ ਕਿ.
ਮਨੁੱਖੀ ਰੂਹਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤੇ ਖੋਜਕਰਤਾ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹਨ ਕਿ ਈਰਖਾ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਹੈ, ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਪਿਆਰ, ਮਾਨਤਾ, ਸਥਿਤੀ, ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਗੁਆਉਣ ਵਾਲੇ ਡਰ ਨਾਲ ਜੁੜਿਆ. ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ("ਮੈਂ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦਿੱਤੀ"), ਕਬਜ਼ੇ ਦੀ ਪਿਆਸ ਦੁਆਰਾ ਇੱਕ ਵੱਡੀ ਭੂਮਿਕਾ ਅਦਾ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ.), ਕਬਜ਼ਾ ਕਰਨ ਦੀ ਪਿਆਸ.
ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸਿਧਾਂਤ ਨੂੰ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: ਈਰਖਾ ਸਾਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਥਮਜ਼ ਵੀ ਇਨ੍ਹਾਂ "ਪਿਆਰੇ" ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹਨ. ਮੈਨੂੰ ਯਾਦ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਜਿੱਥੇ ਸਾਡੀ ਪੁਰਾਣੀ ਬਿੱਲੀ ਰਾਜ ਸਰਕਾਰ ਹੈ, ਤਾਂ ਭਰਾ ਇਕ ਪਿਆਰਾ ਫਲੱਫੀ ਬਿੱਲੀ ਲੈ ਕੇ ਆਏ. ਇਕ ਮੁਕਾਬਲੇਬਾਜ਼ ਦਾ ਉਭਾਰ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਸਾਰੇ ਘਰਾਂ ਨੂੰ ਅਣਜਾਣ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਗਿਆ. ਉਹ ਇਕੋ ਸਮੇਂ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਪਿਆਰ, ਅਤੇ ਹਮਲਾਵਰ, ਅਤੇ ਕਠੋਰ ਬਣ ਗਿਆ. ਅਤੇ ਜੇ "ਹਰੀ ਅੱਖਾਂ ਵਾਲਾ ਰਾਖਸ਼" ਸਾਡੇ ਛੋਟੇ ਭਰਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਿਰਫ ਇਹ ਕਲਪਨਾ ਕਰੋ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੀ ਰੂਹ ਦੇ ਨਾਲ ਕੀ ਕਰਦਾ ਹੈ!
ਈਰਖਾ ਨੂੰ ਥਕਾਵਟ, ਦੁਖਦਾਈ ਅਤੇ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਭਾਵਨਾ ਦੱਸਿਆ ਗਿਆ ਹੈ
ਫੋਟੋ: ਵਿਕਰੀ .ਟ.ਕਾੱਮ.
ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਆਮ ਹੈ ਕਿ ਈਰਖਾ ਬਚਪਨ ਦੇ ਸੱਟਾਂ ਦੇ ਨਤੀਜੇ ਵਜੋਂ, ਜਿਸ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸਵੈ-ਰਾਹਤ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਨਹੀਂ ਸੀ; ਸਿਰਫ਼ ਸੁੱਤੇ ਹੋਏ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਉਸ ਨੇ ਨੀਵਾਂ ਹੋ ਗਿਆ. ਐਸੀ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਲਈ ਛੱਡ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਕੁਝ ਬਿਹਤਰ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਪਿਆਰ ਜਾਂ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਦੇ ਯੋਗ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਹ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਹੈ: ਦਰਅਸਲ, ਅੰਕੜਿਆਂ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਈਸ਼ੀਲੀਆਂ ਨਪੁੰਸਕ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਬਾਹਰ ਆਈਆਂ. ਪਰ, ਸਾਹਮਣੇ, ਅਤੇ ਉਸ ਤੋਂ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਹੈ? ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਮਾਪੇ (ਅਤੇ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਮਾਪੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਕੋਈ ਬਦਨਾਮੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਤੱਥਾਂ ਦੀ ਪਛਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸਾਰੇ ਸਵੈ-ਮੁਨਾਫਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਦੂਜਾ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਸਵੈ-ਮਾਣ ਨਾਲ ਠੀਕ ਹੋ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ) ਚੇਤੰਨ ਮਾਵਾਂ ਅਤੇ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਤੋਂ, ਇਹ ਗਰੰਟੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਦੇ ਵੀ ਤੀਬਰ ਕਾਕਟੇਲ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹੋਵੋਗੇ ਡਰ, ਕ੍ਰੋਧ ਅਤੇ ਸ਼ੱਕ ਦਾ.
ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋਏ ਕਿ ਈਰਖਾ ਸਭ ਤੋਂ ਸੁਹਾਵਣੀ ਹੈ, ਫਿਰ ਆਮ ਮਨੁੱਖੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਵਿਚੋਂ ਹੀ ਅਸੀਂ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਸੀਂ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਡੇ ਬਾਰੇ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹਾਂ. ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ... ਆਟੋਮੈਟਿਕਲੀ! ਅਸੀਂ ਨਾ ਹੀ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਨਾ ਹੀ ਕੋਈ ਹੋਰ ਚੇਤਨਾ ਜਾਂ "ਇਕੱਠ" ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨੂੰ ਰੱਦ ਕਰਨਾ ਸਲਾਹ ਦੇਵੇਗਾ.
ਇਸ ਲਈ ਮੇਰੀ ਪ੍ਰੇਮਿਕਾ, ਸੋਟੀ ਸਿਰਜਣਾ, ਇਕ ਸਖਤ ਪਿਸ਼ਾਬ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਲਿਆਂਦੀ ਗਈ ਅਤੇ ਉਸ ਦੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਨੂੰ ਰੋਕਣ ਦੇ ਆਦੀ, ਜੇ ਉਸਦਾ ਪਤੀ ਕੰਮ ਤੇ ਦੇਰੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਸੀ ਜਾਂ ਫੋਨ ਨਹੀਂ ਲਿਆ. "ਤੁਸੀਂ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਨਹੀਂ ਕਰੋਗੇ ਕਿ ਦਿਮਾਗ ਵਿਚ ਕੁਝ ਕਲਿਕ ਕਰੋ - ਅਤੇ ਹਰ ਚੀਜ਼ ਸੜਕ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਲੈ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ, ਦਰਦ, ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਕੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਹੁਣ ਉਹ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਧੋਖਾ ਦਿੱਤਾ, "ਸਹੇਲੀ ਨੇ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਕੀਤੀ.
ਇਸ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਅਜੇ ਵੀ ਡਰ, ਕਸ਼ਟ ਅਤੇ ਸਤਾਉਣ ਵਾਲੇ ਸਾਡੇ ਸਹਿਭਾਗੀਆਂ ਤੋਂ ਧੱਕਣਾ ਪਏਗਾ? ਖੁਸ਼ਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ, ਇੱਥੇ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਨਿਗਰਾਨੀ ਕੀਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹਨਾਂ "ਹਮਲਿਆਂ" ਦੀ ਤੀਬਰਤਾ ਨੂੰ ਘਟਾ ਦਿੱਤੀ ਜਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਇਥੇ ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਦੇ ਸਮਰੱਥ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਭਰੋਸਾ ਹੈ ਪਰ ਤਸਦੀਕ ਕਰੋ
ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਵਿਗਿਆਨੀ ਇਸ ਭਾਵਨਾ ਦੀਆਂ ਚਾਰ ਕਿਸਮਾਂ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਫਰਕ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਸਧਾਰਣ ਅਤੇ ਹਰੇਕ ਲਈ ਸਮਝਣ ਯੋਗ - ਈਰਖਾ ਇੱਕ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਜਿਸ ਦੀਆਂ ਜੜ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਲਈ ਸਹੀ ਜਾਂ ਨਿਰੰਤਰ ਡਰ ਅਤੇ ਨਾਪਕ ਹਕੀਕਤ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਈਰਖਾ ਇਹ ਹੈ:
ਡਰ. ਈਰਖਾ ਦੇ ਪੂਰੇ ਕਾਕਟੇਲ ਦਾ, ਡਰ ਇਕ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਭਾਵਨਾ ਹੈ. ਬਹੁਤ ਹੀ ਡਰ ਵਿਚ ਕੁਝ ਵੀ ਬੁਰਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ: ਇਹ ਸਾਰੀਆਂ ਤਾਕਤਾਂ ਨੂੰ ਜੁਟਾਉਣ ਲਈ ਸੰਕੇਤ ਦਿੰਦਾ ਹੈ. ਪਰ ਲਗਾਤਾਰ ਟੈਸਟ ਕਰਨਾ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਅਤੇ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਵੀ ਹੈ. ਕੇਸ ਵਿੱਚ ਪਹਿਨੋ - ਸਾਡਾ ਮਨੋਰਥ.
ਗੁੱਸਾ ਗੁੱਸਾ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾ ਵਿਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਗੁੱਸਾ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਨਾਲ ਸਪੱਸ਼ਟ ਤੌਰ 'ਤੇ ਅਸਹਿਮਤੀ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ (ਕਿਵੇਂ ਸੋਚਦੇ ਹੋ) ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਹੈ? ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱ to ਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੀ ਸਹਾਇਤਾ ਲਈ ਸਿਰਹਾਣੇ ਕੁੱਟਣਾ.
ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ. ਗੋਰਕੀ, ਖਿੱਚਣਾ, ਅਪਮਾਨ ਬਲਾਂ ਦੀ ਚੋਣ - ਆਪਣੇ ਲਈ ਉਦਾਸੀ ਅਤੇ ਤਰਸ ਦਾ ਮਿਸ਼ਰਣ, ਗੰਭੀਰ ਅਨਿਆਂ ਅਤੇ ਜੋ ਕੁਝ ਵਾਪਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਦੀ ਗਲਤਤਾ ਦਾ ਮਿਸ਼ਰਣ. ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੇ ਪੂਰੇ ਸਪੈਕਟ੍ਰਮ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਿਨਾਸ਼ਕਾਰੀ ਹੈ, ਉਸ ਕੋਲ "ਵਾਪਸ" -ਪੋਸਿਟਿਵ ਪਾਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਸਾਡੇ ਵਿਚਕਾਰ ਮੇਰੀ ਚੰਗੀ ਬਾਡੀ ਸਸ਼ਾ, ਹਾਲ ਹੀ ਵਿਚ ਪੂਰੀ ਕੰਪਨੀ ਨੇ ਟਕਰਾ ਦਿੱਤੀ, ਜੋ ਕਿ ਆਪਣੀ lady ਰਤ ਨੂੰ ਇਕ ਅਸਲ ਪੜਾਅ ਸਥਾਪਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਨ. ਇੱਥੇ ਇਹ, ਇੱਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਹੈ ਕਿ ਗੁੱਸੇ ਅਤੇ ਡਰ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਅੰਦਰ ਚੜ੍ਹਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਪਰ, ਕਿਉਂ ਦੂਰ ਜਾ ਰਹੇ ਹੋ? ਮੇਰਾ ਆਪਣਾ ਬੱਚਾ ਜੋ ਸਿਰਫ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦੀ ਦੁਨੀਆ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲਵੇਗਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਹਾਲਾਤਾਂ ਨੂੰ ਮਿਲ ਚੁੱਕਾ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਈਰਖਾ ਜਾਇਜ਼ ਹੈ. ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਕੇ ਖੇਡ ਦੇ ਮੈਦਾਨ ਵਿੱਚ ਆਪਣੀਆਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧਤ ਹੈ, ਪਰ ਮੇਰੇ ਨਾਲ ਕੁਝ ਵੀ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ (ਸਭ ਕੁਝ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਇੱਕ ਵਾਰ ਵਰਗਾ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਜਾਣ ਦੀ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੈ ਯੋਜਨਾ, ਜਿਸ ਦਾ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ: "ਮੰਮੀ ਹੁਣ ਮੈਨੂੰ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਨੂੰ ਤਰਜੀਹ ਦੇਵੇਗਾ!" ਇੱਕ ਸ਼ਬਦ ਵਿੱਚ, ਈਰਖਾ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਪੈ ਜਾਂਦੇ ਹੋ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ ਕਿ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਬਿਹਤਰ ਲਈ ਨਾ ਬਦਲਿਆ ਜਾ ਸਕੇ.
ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਈਰਖਾ ਹਰ ਕਿਸੇ ਲਈ ਜਾਣੂ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਇਹ ਕਾ ven ੁਕਵੇਂ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਸੰਕੇਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਕਿਉਂ ਸੀ ਜੋ ਈਰਖਾ ਲਈ ਪ੍ਰੇਰਕ ਵਜੋਂ ਸੇਵਾ ਕਰਦੀ ਸੀ? ਸ਼ਾਇਦ ਤੁਹਾਡੀ ਯੂਨੀਅਨ ਸਰਬੋਤਮ ਸਮੇਂ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀ ਹੈ?
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਕੋਈ ਸਥਿਤੀ ਈਰਖਾ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਦੋ ਚੀਜ਼ਾਂ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ: ਇਸ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਜੀਓ (ਕ੍ਰਾਈ, ਚਿੰਤਾ, ਚਿੰਤਾ ਨੂੰ "ਕੁਝ ਸਮੇਂ ਲਈ ਕਰੋ, ਭਾਵੇਂ ਕਿ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਅੰਦਰੋਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਖਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਸਮੇਂ-ਸਮਾਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਨਾਲ ਅਸਪਸ਼ਟ ਕਰਨ ਦਾ ਮੌਕਾ ਦੇਵੇਗਾ, ਫਿਰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰੋ ਅਤੇ ਮੁੜ ਮੁਲਾਂਕਣ ਕਰੋ ਕਿ ਡਰ ਅਤੇ ਉਤਸ਼ਾਹ ਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਕਾਰਨ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੋਇਆ ਸੀ?
ਪਰ, ਸ਼ਾਇਦ, ਮੁੱਖ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਜੀਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੇਗਾ, ਹੇਠਾਂ ਦਿੱਤੇ ਅਨੁਸਾਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਈਰਖਾ ਦੇ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਗੱਲਾਂ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ? ਸਾਡੀ ਸਲਾਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੈ: ਇਸ ਦੇ ਯੋਗ! "ਆਈ-ਮੈਸੇਜ" ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਰੋ, ਦੋਸ਼ ਨਾ ਦਿਓ, ਹਮਲਾ ਨਾ ਕਰੋ, ਆਪਣੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਕਾਰਕਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੁਆਰਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੋ. "ਅਣਪਛਾਤੇ, ਚੁੱਪ ਅਤੇ ਮੇਰੇ ਕਮਜ਼ੋਰੀਆਂ 'ਤੇ ਸ਼ੱਕ", "ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਪਤਾ ਸੀ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿੱਥੇ ਸੀ, ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਸਿੰਜਿਆ ਨਾ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਬਹੁਤ ਚਿੰਤਾ ਹੈ.
ਇਹ ਸਮਝਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਸਥਿਤੀ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੜਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀ. ਅਤੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਤਿੱਖੇ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਅਸਲ ਪਿਆਰ ਨਾਲ ਹੱਥ ਵਿੱਚ ਜਾ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਪਰ ਜੇ ਅਚਾਨਕ ਤੁਹਾਡਾ ਸਾਥੀ ਈਰਖਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ, ਤਾਂ ਇਹ ਉਸਦੀ ਉਦਾਸੀ ਦੇ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਬੋਲਦਾ! ਇੱਥੋਂ ਦੇ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚ ਇਹ ਵਿਦੇਸ਼ੀ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿੱਚ ਹਨ - ਉਹ ਲੋਕ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪੈਰਾਂ ਤੇ ਬਹੁਤ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਹਨ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣ ਵਿੱਚ ਕਾਮਯਾਬ ਰਹੇ. ਇਹ ਸਚਮੁੱਚ ਇਕ ਵੱਡੀ ਦੁਰਲੱਭ ਹੈ, ਅਤੇ ਜ਼ਿਆਦਾ ਵਾਰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਦਾਅਵਿਆਂ ਦੀ ਅਣਹੋਂਦ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਮਿੱਤਰਤਾ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਅੰਦਰੂਨੀ ਈਰਖਾ ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਲਈ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ.
ਪਰ ਕਈ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਇਕੋ ਐਪੀਸੋਡ ਵਧਦੇ ਜਾ ਰਹੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਹੁਣ ਚਿੰਤਾ, ਡਰ, ਸ਼ੱਕ, ਸ਼ੱਕਰ, ਸ਼ੱਕ, ਸ਼ੱਕ, ਸ਼ੱਕ, ਸ਼ੱਕ, ਸ਼ੱਕ ਦੇ ਡਰ, ਮੈਂ ਲਗਾਤਾਰ ਹਰ ਸਮੇਂ ਕਰਦਾ ਹਾਂ: ਆਪਣੇ ਪਤੀ ਨੂੰ ਬੁਲਾਉਣਾ ਜਾਂ ਲਿਖੋ, ਪਤਾ ਲਗਾਓ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀ ਲਹਿਰ ਅਤੇ ਸੰਪਰਕਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯੰਤਰਿਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਉਸ ਦੇ ਖੇਤਰ ਨੂੰ ਛੂਹਣ ਲਈ ਕੀ ਪਤਾ ਲਗਾਓ. ਅਜਿਹੀ ਤਾਲ ਵਿੱਚ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ - ਅਤੇ ਕੀ ਇਹ ਹੈ? ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਉਹ ਵਿਅਕਤੀ ਜੋ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਜਾਣੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਨੂੰ ਵੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ), ਇਸ ਦੇ ਆਪਣੇ ਸ਼ੌਕ ਅਤੇ ਸ਼ੌਕ ਦੇ ਫੈਲਣ ਲਈ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਆਪਣੇ ਜਨੂੰਨ ਅਤੇ "ਕਾਰਨਾਂ" ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨਾ ਉਸ ਦਾ ਪਿਆਰ.
ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਤਾੜਨਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਇਕੋ ਸਮੇਂ, ਇਹ ਸਮੱਸਿਆ ਇਸ ਸਮੱਸਿਆ ਦਾ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੀ ਸੀ, ਕਿਉਂਕਿ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ ਈਰਵਿਜ਼ੀ ਸਿਰਫ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਆਈਸਬਰਗ ਦਾ ਦਿਖਾਈ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਹਿੱਸਾ ਹੈ, ਜੋ ਇਕੱਲਤਾ ਦੇ ਡਰ ਅਤੇ ਅਸਵੀਕਾਰ ਦੇ ਦਰਦ ਵਿਚ ਹੈ. ਦੋਵੇਂ - ਉਹ ਤਜ਼ਰਬੇ ਜਿਸ ਨਾਲ ਅਸੀਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਮਿਲਦੇ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਦੁਬਾਰਾ "ਵੇਖੋ" ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਵਾਦੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗਾ.
ਇੱਥੇ ਮੈਂ "ਪ੍ਰਭਾਵਤ ਪਾਸੇ" ਬਾਰੇ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਜੋ ਈਰਖਾ ਦਾ ਸਾਥੀ ਹਨ. ਮੈਂ ਬੈਰੀਕੇਡਜ਼ ਦੇ ਇਸ ਪਾਸੇ ਵੀ ਗਿਆ: ਮੈਨੂੰ ਸ਼ੱਕ ਵਧਣ, ਅਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਅਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਅਵਾਜ਼ ਅਤੇ ਆਪਣੇ "ਬੇਘਰ ਰਹਿਤ" ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਦੀ ਇੱਛਾ ਨਾਲ ਡਰਾਇਆ ਗਿਆ. ਹਾਏ, ਦੂਜੇ ਅੱਧ ਨੂੰ ਮਾਹਰ ਵੱਲ ਲਿਜਾਣ ਦਾ ਕੋਈ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ: ਉਸਦੀ ਆਪਣੀ ਇੱਛਾ ਦੇ ਬਗੈਰ ਈਰਖਾ ਤੋਂ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਆਵੇਗਾ. ਪਰ ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸੰਪਰਕਾਂ ਅਤੇ ਅੰਦੋਲਨ ਨੂੰ ਸੀਮਿਤ ਕਰਨਾ, ਉਸਦੇ ਲਈ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ. ਮੈਂ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੀ, ਪਰ ਇਹ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੋ ਗਿਆ ਕਿ ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਈਰਖਾ ਦੇ ਅਸਲ ਕਾਰਨ ਮੇਰੇ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹਨ, ਬਲਕਿ ਉਸਦੀ ਮਾਨਸਿਕ ਸੱਟਾਂ ਵਿੱਚ ਹਨ. ਕੁਝ ਆਦਰਸ਼ ਮੈਂ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀਤਾ, ਘਰ-ਵਧੇ ਓਥੇਲੋ ਨੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਅਸੰਤੋਸ਼ ਦੇ ਕਾਰਨ ਲੱਭੇ.
ਤੀਜੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਈਰਖਾ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰ ਰਹੀ ਹੈ: ਸਹਿਭਾਗੀ ਬਾਰੇ ਸ਼ੱਕ ਕੀ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬਦਲਦੇ ਹੋ! ਸਭ ਕੁਝ ਸਧਾਰਣ ਹੈ: ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਹੋਇਆ ਕਿ ਇਕ ਪਾਸੇ ਇਹ ਸੰਭਵ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਸਿੱਟਾ ਕੱ .ੋ ਕਿ ਗਲਤ ਬੀਚ 'ਤੇ "ਸਮਾਨ ਕਹਾਣੀਆਂ ਹੋ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ".
ਚੀਫ਼ ਕਾਉਂਸਲ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ, ਗ੍ਰਾਫਟ ਜਾਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਰਵੀਜ਼ਨ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਜਾਂ ਸਾਈਕੋਥੈਰੇਪਿਸਟ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ
ਫੋਟੋ: ਵਿਕਰੀ .ਟ.ਕਾੱਮ.
ਚੌਥੀ ਕਿਸਮ ਅਖੌਤੀ ਫੌਜੀ ਹੈ, ਜਦੋਂ ਗਲਤਤਾ ਵਿਚ ਲਗਾਤਾਰ ਸ਼ੱਕ ਇਕ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮਾਡਲ ਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸਾਹਸ ਨੂੰ ਲੁਕਾਉਣ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਅਸਲ ਵਿਚ ਬਦਲਦੇ ਸਨ. ਵਧ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਅਜਿਹੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ ਕਿ ਇਕ ਵੱਖਰਾ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਹ ਈਰਖਾ ਵਿਚ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਵੇਦਨਾ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਰਦ ਨਹੀਂ ਲਿਆਉਂਦੇ.
ਹੱਥ ਬੰਦ!
ਚੀਫ਼ ਕਾਉਂਸਲ: ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੈਥੋਲੋਜੀਕਲ, ਗ੍ਰਾਫਟ ਜਾਂ ਸੰਬੋਧਿਤ ਰਵੀਜ਼ਨ ਹੋ, ਤਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਪ੍ਰਤੀ ਜਾਗਰੂਕ ਬਣੋ, ਇਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਜਾਂ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਵਾਦੀ ਨਾਲ ਸੰਪਰਕ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਕੀ ਇੱਥੇ ਕੋਈ ਸਵੈ-ਸਹਾਇਤਾ ਸਕੀਮ ਹੈ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੁਸੀਂ ਗੰਭੀਰ ਡਰ ਅਤੇ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦੇ ਹਮਲਿਆਂ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨਾ ਅਸਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਜ਼ਰੂਰ!
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ, ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਬਣਾਇਆ ਗਿਆ ਹੈ: ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਦੀ ਉਪਲਬਧਤਾ ਨੂੰ ਪਛਾਣ ਲਿਆ ਅਤੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ. ਇੱਕ ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਉਸਦਾ ਸਾਰਥਕ ਇਹ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੀ ਕੀਮਤ ਤੋਂ ਵੱਖਰੀ ਸ਼ਖਸੀਅਤ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਮੁੱਲ ਤੋਂ ਜਾਣੂ ਨਹੀਂ ਹੋ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਕਿਸੇ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਲੱਭਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ. ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ 'ਤੇ, ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਦੇ ਨਾਲ, ਤੁਸੀਂ ਨਿਰੰਤਰ ਚਿੰਤਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹੋ: ਇਹ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਹਰੋਂ ਕੋਈ ਪ੍ਰਭਾਵ ਸੰਬੰਧੀ ਅਸਲ ਖ਼ਤਰਾ ਹੈ - ਤੁਹਾਡੇ ਵਿੱਚ ਕੋਈ ਵੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ.
ਇਹ ਕੁਦਰਤੀ ਦੂਜਾ ਕਦਮ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ: ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਖੁਦ ਦੇ ਮੁੱਲ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਮੁੜ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਸਾਥੀ, ਇਸਦੀ ਵਫ਼ਾਦਾਰੀ ਜਾਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਜਾਂ ਬੇਵਫ਼ਾਈ ਨਹੀਂ ਕਰੇਗਾ. ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਤੇ ਕੇਂਦ੍ਰਤ ਕਰਨ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਪੂਰਾ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਸਰੋਤ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ, ਜਾਂਚ, ਸ਼ੱਕ ਅਤੇ ਤਜ਼ਰਬਿਆਂ 'ਤੇ ਬਿਤਾਉਂਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਸਾਰਾ ਸਟਾਕ ਟੁੱਟ ਗਿਆ ਹੈ.
ਜਦੋਂ ਵੀ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ "ਆਬਜੈਕਟ" ਬਾਰੇ ਸੋਚਦਿਆਂ ਫੜਦਾ ਸੀ, ਮੈਨੂੰ ਇਕ ਜ਼ਰੂਰੀ ਮਾਮਲਾ ਮਿਲਿਆ ਜਿਸਦਾ ਸਾਹਸਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸਫਾਈ, ਧੋਣਾ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਜਾਰੀ ਰੱਖੋ - ਅਜਿਹੀ ਅਭਿਆਸ ਦੇ ਬਾਅਦ, ਮੈਂ ਨਾ ਸਿਰਫ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਧਿਆਨ ਨੂੰ ਰੀਡਾਇਰੈਕਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਬਲਕਿ ਅਪਾਰਟਮੈਂਟ ਵਿੱਚ ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਅਤੇ ਅਲਮਾਰੀਆਂ ਨੂੰ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਵੀ ਲਿਆਇਆ.
ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਘਰੇਲੂ ਬਣੇ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਭਿਆਸਾਂ ਨੂੰ ਮਰੋੜਣ ਵਾਲੀਆਂ ਗੁੱਡੀਆਂ, ਡਰਾਇੰਗ, ਮਾਡਲਿੰਗ ਗਿਣੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਈਰਖਾ ਦੇ ਹਮਲੇ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੰਮ 'ਤੇ ਪਾਇਆ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਹਕੀਕਤ' ਤੇ ਵਾਪਸ ਨਹੀਂ ਆ ਸਕਦੇ ਜਿਸ ਵਿਚ ਲੱਗਿਆ ਹੋਏ ਪਹਿਲੇ ਹੱਥਾਂ ਨੂੰ ਤੁਰਦੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਇਕ ਮਿਨੀ ਆਫ਼ ਦਫ਼ਤਰ ਦੇ ਆਲੇ-ਦੁਆਲੇ ਦਾ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰੋ.
ਕਦਮ ਤਿੰਨ: ਆਪਣੇ ਦਿਲਚਸਪੀ ਅਤੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਦਾ ਚੱਕਰ ਲਗਾਓ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਈਰਖਾ ਦਾ ਕੋਈ ਵਸਤੂ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ. ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਇਹ ਅਹਿਸਾਸ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ "ਮੰਗਲਾਂ 'ਤੇ ਇਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਹੈ", ਜਾਂ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਚੁਣੇ ਹੋਏ ਤੋਂ ਜ਼ਿੰਦਗੀ, - ਅਤੇ ਇਹ ਸੁੰਦਰ, ਦਿਲਚਸਪ ਅਤੇ ਸੰਤ੍ਰਿਪਤ ਹੈ! ਇਸ ਸਮਝ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤੁਰੰਤ ਕੁਝ ਹੱਦ ਤਕ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ: ਸਾਥੀ ਜੋ ਆਪਣੇ ਹਿੱਤਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਆਪਣੀਆਂ ਸਰਹੱਦਾਂ ਨੂੰ ਬਰਕਰਾਰ ਰੱਖਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਦੇ ਈਰਖਾ ਕਰਨ ਦੀ ਬਜਾਏ ਇਹ ਵਧੇਰੇ ਸਦਭਾਵਨਾ, ਡੂੰਘੇ ਅਤੇ ਸਥਿਰ, ਦਾ ਸੰਬੰਧ ਹੈ.
ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਹੋਣ ਦਿਓ! ਈਰਖਾ ਸੱਚਮੁੱਚ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਚਿੰਤਤ ਹੈ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਸਾਰੇ ਜੀ ਜੀਵ ਨੂੰ ਫੜ ਲੈਂਦਾ ਹੈ - ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਸਿਰਫ ਮਨ ਤੋਂ, ਬਲਕਿ ਸਰੀਰ ਤੋਂ ਬਾਹਰ ਕੱ .ਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮਿੰਟਾਂ ਵਿੱਚ, ਤੁਸੀਂ ਨੱਚਦੇ ਹੋ, ਡਾਂਸ ਕਰੋ, ਸਿਰਹਾਣੇ ਨੂੰ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹੋ, ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਡਰ ਜਾਣ ਦਿਓ. Energy ਰਜਾ ਬਚਾਅ ਦੇ ਕਾਨੂੰਨ ਅਨੁਸਾਰ, ਆਰਾਮ ਅਤੇ ਤਾਕਤ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ "ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ" ਆਜ਼ਾਦ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਆਉਣਗੀਆਂ.
ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਬਾਲਜ਼ੈਕ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ ਵਿਚ ਈਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ, ਬਲਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ. ਤੁਹਾਡੇ ਡਰ, ਤਾਕਤ ਅਤੇ ਸਰੋਤਾਂ ਨੂੰ ਜਾਣਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਦਾ ਗਿਆਨ ਈਰਖਾ ਨਾਲ ਈਰਖਾ ਵਾਲੀ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਈਰਖਾ ਤੋਂ ਪ੍ਰਭਾਵਿਤ ਹੈ.