ਇਹ ਲੇਖ ਇਕ ਤੰਗ ਪ੍ਰਸ਼ਨ 'ਤੇ ਵਿਚਾਰ ਕਰੇਗਾ ਕਿ ਸਾਇਸ਼ੀਓਥੈਰੇਪਟੀਟਿਕ ਸਮੂਹਾਂ ਅਤੇ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਗ੍ਰਾਹਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁੱਛਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਕਿਉਂ ਹੈ? ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਸੰਭਵ ਹੈ ਜੇ, ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮਾਪੇ ਘੜੀ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੰਮ ਤੇ ਸਨ? ਬਾਗ ਬੋਰਡਿੰਗ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਅਤੇ ਹਫਤੇ ਦੇ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਘਰ ਲਿਆਂਦਾ? ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਪੀਤੇ, ਹਰਾਇਆ? ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਜ਼ੁਕਾਮ ਨੂੰ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਕਈ ਵਾਰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਕੋਲ ਸਭ ਕੁਝ ਸੀ: ਆੱਲ, ਪਹਿਨੇ ਜ਼ਖ਼ਮ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੁੱਖ ਅਤੇ ਅਪਮਾਨ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਅਸੰਭਵ ਸੀ. ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਕੌਣ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਦਾਹਰਣ ਲਈ? ਨਾ ਸਿਰਫ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਵੀ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਤਲਾਕ ਦਿੰਦੇ ਸਨ, ਬਲਕਿ ਉਹ ਵੀ ਜਿਸ ਨੇ ਛੱਡਿਆ ਗਿਆ, ਉਸਦੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਦੌਰਾ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ? ਇੱਕ ਜਿਹੜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੇ ਉਸਦਾ ਕ੍ਰੋਧਿਆ? ਅਤੇ ਕਿਵੇਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜੇ ਵੱਡਾ ਬੱਚਾ ਸਭ ਤੋਂ ਘੱਟ ਉਮਰ ਦੇ ਨਰਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਗਿਆ, ਤਾਂ ਬਚਪਨ ਵਿੱਚ ਲਿਖਿਆ ਗਿਆ ਸੀ ਕਿ? ਅਤੇ ਅਜਿਹੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਇਕ ਮਿਲੀਅਨ ਹਨ. ਜਵਾਬ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ. ਹਰ ਕੇਸ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਅਤੇ ਵਿਲੱਖਣ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਸ ਲੇਖ ਵਿਚ, ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਅਭਿਆਸ ਵਿਚ ਕਈ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਲਿਖ ਸਕਦਾ ਹਾਂ ਜਿਸ ਨੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨ ਵਿਚ ਕਈ ਦਿਸ਼ਾਵਾਂ ਲਿਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, ਅਕਸਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣਾ ਪਰਿਵਾਰ ਬਣਾਇਆ ਸੀ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਯੋਜਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.
ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸਾਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦੀ ਨੀਂਹ ਪੱਥਰ ਪਈ ਹੈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਇਹ ਇਸ ਮੁੱਦੇ ਦੇ ਬਿਲਕੁਲ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ ਜਾਪਦਾ ਹੈ. ਇਹ "ਮਾਫ ਕਰਨਾ" ਹੈ ਇਹ ਟੀਚਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਉਸ ਕੋਲ ਆਉਣਾ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਐਲਿਜ਼ਾਬੈਥ ਕਬਲ-ਰਾਸ ਨੇ "ਮੌਤ ਅਤੇ ਮਰ ਰਹੇ" ਕਿਤਾਬ ਲਿਖੀ. ਇਸ ਕੰਮ ਵਿਚ ਉਸ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਨੂੰ ਅਲਵਿਦਾਸ ਦੇ ਪੰਜ ਪੜਾਵਾਂ ਦਾ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਛੱਡ ਗਏ ਸਨ. ਅਤੇ ਮੁਆਫ਼ੀ ਜਾਂ, ਇਸ ਦੇ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ, ਨਿਮਰਤਾ ਸਿਰਫ ਆਖਰੀ ਅਵਸਥਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਅਸੀਂ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਾਂ, ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਚੀ ਤਾਕਤਾਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ, ਪਰ ਫਿਰ ਅਸੀਂ ਨਿਮਰ ਹਾਂ, ਪਰ ਸਿਰਫ਼ ਨਿਮਰ ਹੋ ਰਹੇ ਹਾਂ. ਅਤੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਵਿੱਚ, ਨੁਕਸਾਨ ਦੇ ਤੱਥ ਵੱਲ ਮੁੜ ਕੇ. ਪਰ ਲੇਖਕ ਚਲਿਆ ਗਿਆ. ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਨ੍ਹਾਂ ਪੜਾਵਾਂ ਨੂੰ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਕਿਸੇ ਵੀ ਰੂਪ ਵਿਚ ਵਧਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਪਿਆਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਹਿੱਸਾ ਹਨ. ਅਤੇ ਉਸ ਕੰਮ ਦੇ ਨਾਲ ਜਿਸ ਨਾਲ ਸਾਨੂੰ ਨੌਕਰੀ ਤੋਂ ਕੱ fired ਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸ਼ਹਿਰਾਂ ਨਾਲ, ਜਿਸ ਤੋਂ ਸਾਨੂੰ ਜਾਣ ਲਈ ਮਜ਼ਬੂਰ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਸਹਿਪਾਠੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਮਨਪਸੰਦ ਅਧਿਆਪਕਾਂ ਨਾਲ ... ਇਹ ਸਾਰੇ ਪੜਾਅ ਕਿਸੇ ਵੀ ਪਾੜੇ ਦੇ ਨਾਲ ਹੁੰਦੇ ਹਨ.
ਪਰ ਹੁਣ ਵਿਸ਼ੇ ਦੇ ਨੇੜੇ. ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਮਾਂ ਨੇ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਾਰਿਆ. ਅਤੇ ਉਸਦੀ ਦੁਨੀਆਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਮੰਮੀ ਨੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਨੂੰ ਖਤਮ ਕਰ ਦਿੱਤਾ. ਅਤੇ ਉਹ ਗੁੱਸਾ, ਅਪਰਾਧ, ਨਿਰਾਸ਼ਾ, ਗੁੱਸਾ, ਉਦਾਸੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬਾਅਦ ਵਿਚ ਇਸ ਤੱਥ ਨੂੰ ਯਾਦ ਕੀਤਾ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ.
ਐਲਿਜ਼ਾਬੈਥ ਕਬਲ-ਰਾਸ ਨੇ ਲਿਖਿਆ ਕਿ ਇਹ ਮਾਨਸਿਕਤਾ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਹੁਤ ਕੁਦਰਤੀ ਹੈ, ਪਰ ਸਭਿਆਚਾਰ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ ਤਿਆਗਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਥੱਕ ਗਈ ਹੈ. ਅਤੇ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ "ਫਸ ਗਈ".
ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਬਾਲਗਾਂ ਅਤੇ ਕੈਦ ਅਤੇ ਕੈਦ ਲਈ ਦੁਖੀ ਵਿਗਾੜ ਤੋਂ ਜਲਣਸ਼ੀਲ ਹੰਝੂ
ਫੋਟੋ: Pixabay.com/ru.
ਅਕਸਰ, ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਸਲਾਹਕਾਰਾਂ ਵਿਚ, ਇਹ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ ਕਿ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਕਿੱਥੇ ਫਸਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਜੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਕੁੱਟਿਆ ਤਾਂ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਅਤੇ ਮੁਆਫੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ. ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਗਲਣ ਲਈ ਮਜਬੂਰ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਰੱਖਣ ਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਤਿਆਗ ਦਿੱਤਾ ਜਾਵੇ. ਬਹੁਤ ਸਾਲਾਂ ਬਾਅਦ, ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀਆਂ ਗੱਲਾਂ ਸੁਣ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਮੈਂ ਕੌਣ ਬਣਾਂਗਾ, ਜੇ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਕੀ ਪਿਕਾਰਕਸ ਜਾਂ ਪਾਲਿਆ ਗਿਆ ਹੁੰਦਾ?" ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਮੁਸ਼ਕਲ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਨਿਰਾਸ਼ਾ ਅਤੇ ਸੋਗ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤਕ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਇਨਸੂਲੇਸ਼ਨ ਵਿਚ ਵੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੀ ਸਹੀ ਠਹਿਰਾਉਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ.
ਬਹੁਤ ਸਾਵਧਾਨੀ ਨਾਲ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਨਾਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਤਰਕਸ਼ੀਲ ਦਲੀਲਾਂ ਦਾ ਪਰਦਾ ਖੋਲ੍ਹਣਾ ਪਏਗਾ ਅਤੇ ਇੱਕ ਛੁਪਿਆ ਹੋਇਆ ਰਾਜ਼ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਛੱਡਣਾ ਪਏਗਾ. ਅਕਸਰ ਇਹ ਇਕ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਧਾਰਣ ਰਾਜ਼ ਹੁੰਦਾ ਹੈ - ਜਲਣਸ਼ੀਲ ਹੰਝੂ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਮੁਸੀਬਤਾਂ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਅਤੇ ਛੋਟੀਆਂ ਕੁੜੀਆਂ ਅਤੇ ਮੁੰਡਿਆਂ ਦੀ ਕਮੀ ਲਈ ਨਾਰਾਜ਼ਗੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਬਾਲਗਾਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਦੇਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਅੰਤ ਵਿੱਚ, ਕਈ ਵਾਰ ਸਾਲਾਂ ਅਤੇ ਦਹਾਕਿਆਂ ਤੋਂ, ਤੁਹਾਡੇ ਤੋਂ ਵੀ ਗੁਪਤ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਟੋਰ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਜ਼ਾਹਰ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਫਿਰ "ਮਾਫੀਆਂ" ਦੀ ਪ੍ਰਕਿਰਿਆ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਮੁਸ਼ਕਲ ਦੇ ਚੱਲ ਰਹੀ ਹੈ.
ਮੁਆਫ਼ੀ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨ ਵੇਲੇ ਦੂਜਾ ਪਹਿਲੂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਸਿਸਟਮ ਦੇ ਪ੍ਰਬੰਧਾਂ ਤੋਂ ਹੈ. ਬਰਟ ਹੈਲਿੰਗਰ ਨੇ ਕਿਹਾ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ "ਪਾਵਰ" ਨਹੀਂ ਹੈ. ਉਹ ਉਸ ਦਾ ਨਿਰਣਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਭਾਰ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ ਤੋਂ ਘੱਟ ਹੈ. ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਲੰਘਣ ਲਈ ਯਤਨ ਕਰਨ ਲਈ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਕ ਗਲਤ ਭੁਲੇਖਾ ਦੇਣਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਾ ਆਪਣੇ ਮਾਤਾ-ਪਿਤਾ, ਚੁਸਤ, ਵਧੇਰੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ ਨਾਲੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਚਾਹੇ ਉਹ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜਗ੍ਹਾ ਤੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਸਹੀ ਨਹੀਂ. ਇਸ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿੱਚ ਮੁਆਫ਼ੀ ਇੱਕ ਗਲਤ ਟੀਚਾ ਹੈ. ਵਧੇਰੇ ਸਹੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਦੇ ਹੱਕ ਦੀ ਪਛਾਣ ਹੋਵੇਗੀ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਸੀ, ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਮੰਨਣਾ, ਉਲਝਣ, ਬਦਲਾ ਲੈਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਮੇਤ, ਬਦਲਾ ਲੈਣਾ. ਜਦੋਂ ਇਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਅਤੇ ਇੱਛਾਵਾਂ ਕਾਨੂੰਨੀ ਤੌਰ ਤੇ ਸੰਬੋਧਿਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਵੋਲਟੇਜ ਦੀਆਂ ਬੂੰਦਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਉਸਦੀ ਆਤਮਾ ਦੇ ਆਕਾਰ ਤੋਂ ਮਾਫ਼ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਗਲਤ ਵਿਚਾਰ ਨੂੰ ਪੰਪਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ.
ਦੂਜੀ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ.
ਫੋਟੋ: Pixabay.com/ru.
ਅਤੇ ਇਕ ਹੋਰ ਪਹਿਲੂ ਜੋ ਅਕਸਰ ਪਿਛਲੇ ਬਿੰਦੂ ਤੋਂ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਮਾਫ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਵਾਨਗੀ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਿਪੱਕ ਬੱਚਾ ਪੈਸੇ ਜਾਂ ਸੇਵਾਵਾਂ ਲੈਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਕਰਜ਼ੇ ਵਿੱਚ ਬਿਨਾ ਕਰ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਦੇਣਾ, ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ, ਦਾਦਾ-ਗ੍ਰਸਤਾਂ ਨੂੰ ਤਹਿਤ ਹਦਾਇਤਾਂ ਅਨੁਸਾਰ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨੂੰ ਦਾਅਵਿਆਂ ਨੂੰ ਰੋਕਿਆ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦਾ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਅਜੇ ਪਤਾ ਨਹੀਂ ਦੱਸਿਆ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਪਤਾ ਲਗਾਉਣ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ, ਬਦਨਾਮੀ ਜਾਂ ਅਸੰਤੋਸ਼ ਦੇ ਪਰਛਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਗਲਤ ਸਿੱਖਿਆ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਛੁਟਕਾਰਾ ਪਾਉਣਾ ਹੈ. ਅਜਿਹੇ ਮਾਪੇ ਬੀਮਾਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ, ਮਾੜੇ ਮੂਡ ਵਿਚ ਹੋ ਕੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਦੀ ਭਾਲ ਨਾ ਕਰੋ. ਬੈਰਕ ਸਵਾਰ ਬੱਚੇ ਸਿੱਧੇ ਤੌਰ ਤੇ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨ ਲਈ ਬੇਤਾਬ ਹਨ. ਫਿਰ ਮਾਫ਼ੀ ਅਸੰਭਵ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਜੀਵਨ ਲਈ ਪਛਾਣਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ, ਕਈ ਵਾਰੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿੱਤ, ਜਾਇਦਾਦ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵੇਕ ਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਰਾ ਕਰਨ ਦੇ ਅਧਿਕਾਰ 'ਤੇ. ਮੁਆਫ਼ੀ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰੇ ਰਵੱਈਏ ਨੂੰ ਲਿਆਉਣਗੇ, ਜਿੱਥੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੇਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ. ਅਤੇ ਇਹ ਬੋਝ ਨਿਯੰਤਰਣ ਬਾਲਗਾਂ ਨੂੰ ਦੇਣਾ ਬਹੁਤ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਨ.
ਤੁਸੀਂ ਲੇਖ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਅਤੇ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ: "ਚੰਗੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਖਤਰਨਾਕ ਇੱਥੇ ਲਿਖੀਆਂ ਗਈਆਂ ਹਨ! ਮੈਂ ਠੀਕ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਪੇ ਸਭ ਤੋਂ ਸ਼ਾਨਦਾਰ ਹਨ! ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਬਹੁਤ ਸੁੰਦਰ ਸੀ! ਅਤੇ ਹੁਣ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ! " ਅਤੇ ਚਿਹਰੇ 'ਤੇ ਜਾਅਲੀ ਮੁਸਕਾਨ ਨੂੰ ਖਿੱਚੋ. ਦੂਜੀ ਆਮ ਸਮੱਸਿਆ ਤੁਹਾਡੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਆਦਰਸ਼ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਬ੍ਰਹਮ ਸਰਬਅਲ ਤੋਂ ਨਾ ਹਟਾਓ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਤ ਦੀਆਂ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ਤਾਵਾਂ ਦਾ ਗੁਣ. ਦਰਦ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰ ਨਾ ਵੇਖੀਏ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਅੱਗੇ ਤਜਰਬੇਕਾਰ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਹਕੀਕਤ ਨੂੰ ਵਧਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਨੂੰ ਨਾ ਗਰਮ ਕਰੋ. ਪਰ ਇਹ ਬਿਲਕੁਲ ਵੱਖਰਾ ਵਿਸ਼ਾ ਹੈ ...
ਮਾਰੀਆ ਸਿੰਚਕੋਵਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪਿਸਟ ਅਤੇ ਨਿੱਜੀ ਵਿਕਾਸ ਸਿਖਲਾਈ ਕੇਂਦਰ ਦੇ ਪ੍ਰਮੁੱਖ ਟ੍ਰੇਨਿੰਗ ਸੈਂਟਰ ਮਾਰਕਾਖਿਨ