ਹਾਲ ਹੀ ਵਿੱਚ, ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਕਟ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਪਾਠਕਾਂ ਅਤੇ ਪਾਠਕਾਂ ਦੇ ਕੋਲ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਹਨ ... ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮੁਸ਼ਕਲਾਂ ਦਾ ਹੱਲ ਕਰਨਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਅਤੇ ਕੋਈ ਵੀ ਇਸ ਤੱਥ ਦੇ ਕਾਰਨ ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ "ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੇ ਨਿਯਮ" ਹਨ, "ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਤੁਰੰਤ ਪਹਿਲਾਂ ਅਤੇ" ਚੰਗੀ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਬੁਲਾਉਂਦੀ. " ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਪਹਿਲੀ, 3 ਅਤੇ 7 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਦੇ ਸੰਕਟ ਬਾਰੇ ਸੁਣਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ ਕੁਝ ਸੋਚਦੇ ਹਨ, ਮਾਰਚ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ: "ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਗੰਭੀਰ ਸੰਬੰਧਾਂ? ਅੱਜ ਕੱਲ ਨੇ ਵਿਆਹ ਕਰਨਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਜੀ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਹੋਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਕਿਉਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਬਣਾਉ. " ਜਾਂ: "ਕੀ ਜੇ ਮੈਂ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦਾ?" ਉਹ ਜਿਹੜੇ ਅਜੇ ਵੀ ਇੱਕ ਸਾਹਸ ਬਣਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਅਤੇ ਪਹਿਲੀ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ: "ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਇਹ ਸਾਡੇ ਦੁਆਰਾ ਹੈ?" ਅਤੇ ਕੀ ਸੰਕਟ ਹਨ ਅਤੇ ਉਹ ਕੀ ਖਾ ਰਹੇ ਹਨ - ਇਹ ਸਪਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ, ਸੰਕਟ. ਬਸ ਪਾਓ, ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ ਪਲ ਹੈ ਜਦੋਂ ਰਿਸ਼ਤਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਸ ਰੂਪ ਵਿਚ ਪ੍ਰਬੰਧ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ ਹੈ ਜਿਸ ਵਿਚ ਉਹ ਇਸ ਸਮੇਂ ਮੌਜੂਦ ਹਨ. ਦੂਜੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿਚ, ਉਹ ਇਕ ਮਰੇ ਹੋਏ ਅੰਤ ਤੇ ਚਲੇ ਗਏ. ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਕਿਸੇ ਕਿਸਮ ਦੀਆਂ ਆਦਤਾਂ, ਉਸ ਦੇ ਸਾਥੀ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਪ੍ਰਤੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨ ਵਾਲੀਆਂ ਆਦਤਾਂ ਨੂੰ ਤੰਗ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਤੁਸੀਂ ਸਮਝਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੰਨਾ ਜ਼ਿਆਦਾ ਨਹੀਂ ਰਹਿਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਕੁਝ ਬਦਲਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ. ਇਹ ਯਾਦ ਰੱਖਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਇੱਛਾ ਸਿਰਫ ਤਾਂ ਹੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੇ ਰਿਸ਼ਤਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਸੜਕ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸੰਕਟ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨਾ ਸਿਰਫ ਦੋਵਾਂ ਭਾਈਵਾਲਾਂ ਦੀਆਂ ਸੰਯੁਕਤ ਯਤਨਾਂ ਤੋਂ ਹੀ ਸੰਭਵ ਹੈ. ਜੇ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿਚ ਨਿਵੇਸ਼ ਕਰਨ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਤੋਂ ਇਨਕਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਇਹ ਇਸ ਨੂੰ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਕਰਨਾ ਸਮਝਦਾਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ ਅਤੇ ਕੀ ਜਾਣ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ ਕੁਝ ਵੀ ਨਹੀਂ ਬਚਿਆ.
ਸੰਕਟ ਕਿਉਂ ਪੈਦਾ ਹੁੰਦੇ ਹਨ? ਅਕਸਰ ਕਾਰਨ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜੀਵਨ ਚੱਕਰ ਦੇ ਨਵੇਂ ਪੜਾਅ ਵਿੱਚ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿੱਚ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.
ਇਸ ਲਈ, ਪੜਾਵਾਂ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਕੰਮ ਅਤੇ ਸੰਭਾਵਿਤ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ.
ਪਹਿਲਾ ਪੜਾਅ ਹੀਸਸ਼ਿਪ ਦਾ ਦੌਰ ਹੈ - ਨੌਜਵਾਨ ਮਿਲਦੇ ਹਨ, ਪਰ ਫਿਰ ਵੀ ਇਕੱਠੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿੰਦੇ. ਅਖੌਤੀ ਕੈਂਡੀ ਬੇਕਰੀ ਅਵਧੀ. ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੰਮ ਪੂਰੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਮੁਹਾਰਤ ਹਨ, ਅਦਾਲਤ ਦੇ ਹੁਨਰਾਂ ਦੇ ਨੌਜਵਾਨ ਅਤੇ ਸਾਥੀ ਦੇ ਧਿਆਨ ਦੇ ਧਿਆਨ ਖਿੱਚਣ ਲਈ. ਇਸ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ? ਇਹ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ ਦਾ ਅਧਾਰ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚੋਂ ਵਿੱਤੀ ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਖੁਦਮੁਖਤਿਆਰੀ ਨੂੰ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ. ਭਾਵ, ਇਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਅਤੇ ਸੁਤੰਤਰ ਫੈਸਲੇ ਲੈਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਨਾ ਹੀ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਨਜ਼ਰੀਏ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ.
ਦੂਜਾ ਪੜਾਅ ਬੱਚਿਆਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਵਿਆਹ ਦਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਨੌਜਵਾਨ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣ ਲੱਗ ਰਹੇ ਹਨ. ਇਹ ਉਹ ਥਾਂ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਪਹਿਲੇ ਸਾਲ ਦਾ ਸੰਕਟ ਆ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ ਤੱਥ ਵਿੱਚ ਹੈ ਕਿ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ ਕਿ ਕਿਵੇਂ ਇਕੱਠੇ ਰਹਿਣਾ ਹੈ. ਇਹ ਹੈ, "ਟਰਿੱਗਰ" ਵਾਪਰਦਾ ਹੈ. ਦੋਵਾਂ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਤੋਂ "ਬਾਹਰ ਆ", ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿਚੋਂ ਹਰ ਇਕ ਦੇ ਆਪਣੇ ਨਿਯਮ ਅਤੇ ਰਵਾਇਤਾਂ ਹਨ ਜੋ ਆਮ ਤੌਰ 'ਤੇ ਕੋਈ ਮੇਲ ਨਹੀਂ ਖਾਂਦੀਆਂ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਬਾਹਰੀ ਨਿਯਮਾਂ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰੀਏ ਤਾਂ ਸਭ ਕੁਝ ਘੱਟ ਜਾਂ ਘੱਟ ਸਪੱਸ਼ਟ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਕਿ ਉਹ ਰੋਟੀ ਖਰੀਦਣ ਜਾਂ ਪਕਵਾਨ ਧੋ ਦੇਵੇਗਾ. ਪਰ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਪੱਧਰ ਹੈ. ਮੈਂ ਇੱਕ ਉਦਾਹਰਣ ਦੇਵਾਂਗਾ. ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ, ਮੰਮੀ ਦਾ ਪਤੀ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਪੋਪ ਨਾਲੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਉੱਠਿਆ, ਨਾਸ਼ਤੇ ਨੂੰ ਤਿਆਰ ਕਰਦਿਆਂ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਮੈਂ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਡੈਡੀ ਸੀ. ਉਸ ਦੀ ਪਤਨੀ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿਚ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਹਰ ਕੋਈ ਬੇਤਰਤੀਬੇ ਕ੍ਰਮ ਵਿੱਚ ਉੱਠਿਆ, ਅਤੇ ਫਿਰ ਪਜਾਮਾ ਅਤੇ ਕੋਟਾਂ ਵਿੱਚ ਆਰਾਮਦਾਇਕ, ਨਾਸ਼ਤਾ. ਨਵੀਂਆਂ. " ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਤਭੇਦਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕਰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਪੱਸ਼ਟ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ. ਇਸ ਪੜਾਅ 'ਤੇ, ਜਿਨਸੀ ਮਤਭੇਦ ਪੈਦਾ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ...
ਅਗਲਾ ਪੜਾਅ ਛੋਟੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਪੜਾਅ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਕੰਮ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਭੂਮਿਕਾਵਾਂ ਦੀ ਸਵੀਕ੍ਰਿਤੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਵਿਆਹੇ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲਣਾ ਜ਼ਰੂਰੀ ਹੈ. ਅਕਸਰ ਪਹਿਲੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਜਨਮ ਦੇ ਨਾਲ, ਮਾਪੇ ਇਹ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਹਨ, ਇਸ ਕਰਕੇ, ਵਿਚਕਾਰ ਨੇੜਤਾ ਅਤੇ ਨੇੜਤਾ ਖਤਮ ਹੋ ਗਈ ਹੈ. ਬੱਚੇ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਬਾਰੇ ਵਿਵਾਦ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ. ਈਰਖਾ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਬੱਚਾ ਦੂਸਰੇ ਨਾਲ ਵਧੇਰੇ ਜੁੜਿਆ ਹੋਇਆ ਹੈ.
ਅਕਸਰ ਉਸ ਦੀ ਪਤਨੀ ਦੀ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਅਹਿਸਾਸ ਬਾਰੇ, ਉਸਦੇ ਪਤੀ ਦੀ ਵਿੱਤੀ ਨਿਰਭਰਤਾ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸਵਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਅਵਧੀ ਨੂੰ 3 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸੰਕਟ ਕਿਹਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.
ਚੌਥਾ ਪੜਾਅ ਸਥਿਰਤਾ ਹੈ - ਸਿਆਣੇ ਵਿਆਹ ਦਾ ਪੜਾਅ. ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਦਾ ਸਮਾਂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਉਦੋਂ ਤੱਕ ਜਾਰੀ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਪਹਿਲਾ ਬੱਚਾ ਘਰ ਨਹੀਂ ਛੱਡਦਾ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਭ ਕੁਝ ਠੀਕ ਹੈ, ਇੱਕ ਸਮਾਜਿਕ ਰੁਤਬਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮੌਕੇ ਖੋਲ੍ਹੇ ਜਾਣਗੇ, ਹੁਣ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਨਹੀਂ. ਪਰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਦਾ ਵਿਆਹ ਪਹਿਲਾਂ ਹੀ ਤਜਰਬਾ ਹਾਸਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਪੁਰਾਣੀਆਂ ਸੰਯੁਕਤ ਹਿੱਤਾਂ ਦੀ ਉਮਰ ਜਾਂ ਹੋਰਨਾਂ ਕਾਰਨਾਂ ਕਰਕੇ, ਸਹਿਜਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਦੂਜੇ ਵਿਚ ਰੱਖਣਾ ਨਵੇਂ ਲੱਭਣਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਇਸ ਮਿਆਦ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਲੋਕ ਕੁਝ ਜੀਵਨ-ਪ੍ਰਭਾਸ਼ਿਤ ਨਤੀਜੇ ਲਿਆਉਂਦੇ ਹਨ, ਭਾਵ, ਵਿਚਕਾਰਲੀ-ਬੁੱ .ੀ ਸੰਜੀਦਾ ਆ. ਨਿਯਮ ਦੇ ਤੌਰ ਤੇ, ਬੱਚੇ ਪਿੱਛੇ ਨਹੀਂ ਰਹਿ ਰਹੇ ਹਨ, ਇਸ ਸਮੇਂ ਉਹ ਕਿਸ਼ੋਰ ਦੀ ਉਮਰ ਤੇ ਪਹੁੰਚ ਜਾਂਦੇ ਹਨ, ਜੋ ਕਿ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨੀ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਬਣਦੇ. ਦਾਦਾ-ਦਾਦੀ ਉਮਰ ਵਧ ਰਹੇ ਹਨ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਸਭ ਕੁਝ ਇੰਨਾ ਸੌਖਾ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜਿੰਨਾ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਨਜ਼ਰ ਤੇ ਲੱਗਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਸਭ 7 ਸਾਲਾਂ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ ਸਿਰਫ ਸੰਕਟ ਬਾਰੇ ਹੈ.
ਪੰਜਵਾਂ ਪੜਾਅ "ਖਾਲੀ ਆਲ੍ਹਣਾ" ਹੈ - ਇੱਕ ਪੜਾਅ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਘਰ ਨੂੰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਇਕੱਲੇ ਰਹਿੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮੰਨਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕਤਾਈ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘਰ ਨੂੰ ਘਰ ਛੱਡ ਦਿੰਦੇ ਹਨ - ਵਿਆਹ ਕਰਾਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਸਿਰਫ ਸੁਤੰਤਰ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰੋ - ਇਹ ਪਤਾ ਚਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਪਤੀੰਜਮਾਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਨਾਲ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ. ਯਾਨੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੀਆਂ ਡਿ dutivels ਟਰਾਂ ਵਿਚ ਬਹੁਤ ਘੁਲ ਜਾਣ ਵਾਲੇ ਜੋ ਉਹ ਭੁੱਲ ਗਏ ਸਨ ਕਿ ਉਹ ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਕਿਵੇਂ ਹਨ.
ਖੈਰ, ਆਖਰੀ ਪੜਾਅ - ਮੋਨੋਸਟਾਡੀਆ - ਸਮੂਹਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਕੋਈ ਵਿਅਕਤੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਦੀ ਮੌਤ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਇੱਕ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ. ਇਹ ਇਸ 'ਤੇ ਜੀਵਨ ਚੱਕਰ ਖ਼ਤਮ ਕਰਦਾ ਹੈ.
ਉਪਰੋਕਤ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ, ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰਕ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹੈ. ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਉੱਠਦਾ ਹੈ, ਕੀ ਸੰਕਟ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਕੋਈ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੈ? ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਕੋਈ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਸੰਕਟ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਹੋਰ ਵਿਕਾਸ ਅਸੰਭਵ ਹੈ.
ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੇਖਿਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ - ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਵਧੀਆ ਪ੍ਰਤੀ ਵਤੀਰੇ ਨੂੰ ਬਦਲਣ ਦੀ ਯੋਗਤਾ ਵਜੋਂ. ਹਾਂ, ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਨੇ ਤੁਹਾਡੀਆਂ ਕਮੀਆਂ ਇਕ ਦੂਜੇ ਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਬੇਨਕਾਬ ਕੀਤੀਆਂ, ਪਰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸਿੱਝਣ ਦਾ ਇਕ ਅਨੌਖਾ ਮੌਕਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਅਤੇ ਇਕ ਦੂਜੇ ਲਈ ਵਧੀਆ ਹੈ. ਆਖ਼ਰਕਾਰ, ਪਤੀ-ਪਤਨੀ ਨੂੰ ਮਿਲ ਕੇ ਸੰਕਟ ਦਾ ਮਜ਼ਬੂਚਿਤ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਿਰਫ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਮੁੱਖ ਗੱਲ ਸਮੱਸਿਆਵਾਂ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਇੱਕ ਪਾਸੇ ਨਾ ਹੋਣ ਦਿਓ, ਇਹ ਸੋਚਦਿਆਂ ਕਿ "ਸਭ ਕੁਝ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇਗਾ," ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਰਗਰਮੀ ਨਾਲ ਵਿਚਾਰ-ਵਟਾਂਦਰੇ ਅਤੇ ਹੱਲ ਕਰੋ.
ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜੇ ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਵਧਾਉਂਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਆਪੁਅਲ ਸਮਝ, ਸਤਿਕਾਰ ਅਤੇ ਸਹਾਇਤਾ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਸੰਕਟ ਕਿਸੇ ਦਾ ਧਿਆਨ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦਾ.
ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ, ਟੈਸਟ ਕੇਵਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲਈ ਦਿੱਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹਨ ;-)