Eller en fantastisk kveld det kommer SMS. Du, ved et uhell merker navnet på avsenderen, spør: "Hvem er det?" Og han kaster: "Ja, ikke noe viktig."
All horror og indignation, at så langt din partner ikke har glemt den siste kjærligheten, falt på deg. Millioner av tanker skynder seg i hodet: "Han elsker henne fortsatt," "Hun vil returnere den," "Og her, da, jeg?", "Hvorfor fortalte han meg ikke at de fortsatt kommuniserer?" ...
Og slike situasjoner er ofte.
La oss prøve å finne ut hvordan det viser seg at i relasjoner, i tillegg til ekte partnere, deltar deres tidligere Passias. Jeg vil gi noen eksempler fra praksis. Konsultasjonen kom en mann som hadde vært gift for en stund, tok opp barn. Men i krise øyeblikk i forhold til kona falt i de melankolske minner fra sin langvarige tidligere kjærlighet. Selv støttet en svak forbindelse med henne, gratulerte på ferien, sporet hennes side i sosiale nettverk. Han endret ikke sin kone og prøvde ikke engang å returnere fortiden. Som et resultat av arbeid i den psykologiske gruppen var han i stand til å innse at han bare gjemte seg fra dagens dypere i forhold til sin kone. Dybden, nærhet og intimitet av ham var redd. Han forstyrret virkelig at kona hans kunne være for nær ham, se hans sårbare parter. Derfor foretrakk å løpe inn i romantiske minner fra fortiden. Det endelige punktet i denne historien var at han gikk til sin hjemby, hvorfra han skulle komme og hans tidligere. Der møtte de og snakket hvorfor deres forhold ikke trente, da de nå bor og hva deres vitale oppgaver de har. Da fortalte denne mannen i gruppen: "Det er vanskelig å finne en person i verden mer fjern for meg enn min tidligere! Vi er så forskjellige mennesker som de ikke kunne leve sammen i dag! Jeg returnerte fra min by med en stor lettelse fra det jeg satte poenget. Jeg trenger ikke lenger å leve illusjoner om savnet lykke. " Etter det begynte mannen virkelig voksen å kommunisere med sin kone: ble mer ærlig og rimelig, han snakket med henne åpenlyst om alt som bekymrer dem. Det brakte sammen et par og isolert forholdet deres. Resultatet av alt dette var et annet barns fødsel.
En annen deltaker fant at hennes partner snakker for nært med sin ex-jente vennlige med henne, går til besøk. Sjalusi og indignasjon av deltakerne kjente ikke grensen. Som et resultat, det beste alternativet for seg selv valgte hun avskjed med den elskede. Det var ingen uker som hennes tidligere fyr og hans tidligere passasya begynte å leve sammen. Deretter fortalte vår deltaker at han gjettet at hennes partner bruker henne som anastesi for å overleve gapet. At forholdet i seg selv var noen strukket, kunstig, uten spesielle følelser fra begge sider. For vår deltaker var det en leksjon som han ikke skulle søke ikke-frie partnere.
Et annet tilfelle skjedde med en kvinne i en ganske gal alder. Hun var gift, hevet datteren hennes. Hennes korte ekteskap kan kalles ulykkelig: En tidligere mann drakk og slo henne. Etter barnets fødsel, skilt de seg. Delta i grupper, omgitt av hennes folk som støtter henne, innrømmet hun at hun egentlig ikke elsket mannen sin. Og at hun virkelig var knyttet til sin institusjonelle venn. Oppveksten av "god, høyre jente" spilte en grusom vits. Hun holdt minnet om sin elskede i mange år, datteren hennes, redd for å appellere til ham igjen. Frykten for avslaget var så sterk at hun, selv forlot alene etter skilsmissen, bestemte seg ikke for å gjøre dette til datteren hans hadde vokst og ikke beveget seg fra henne. Ensomhet og ideen om at det ikke er noe å miste, presset vår deltakende for det faktum at hun fant henne elsket, som selv ble skilt for mange år siden og alene bodde. Det viste seg at deres følelser ble bevart hverandre. Og la dem allerede i det hele tatt ikke er 20 år gammel, de begynte å kommunisere og romme igjen, og prøvde å krasje 35 år med separasjon.
Hvis du oppsummerer alle disse sakene, er hovedideen: "Uferdig" forholdet er som et strykefrykt hus, ikke slått av fra stikkontakten. De tiltrekker seg oppmerksomhet og energi, kaster oss inn i fortiden. Vi argumenterer våre tidligere ord som måtte sies en gang, rettferdiggjøre eller spørre for forgivelse. Likevel er det ikke noe mer ekte for oss enn uferdige relasjoner. Vi vet alle alt. Men når vi ser at vår partner ikke har fullført forholdet, og allerede prøver å bygge dem med oss, så er dette et delikat øyeblikk. Du vil ikke kunne forstyrre denne kontakten for det: verken utpressing eller hysteri eller sex fra morgen til kveld eller intriger vil spare deg for at partneren din ikke er gratis.
Gjennomføring av relasjoner er en spesiell prosess som krever tid og overnatting alle relatert til sammenbrudd av følelser: vrede, tristhet, sinne, upåvirket kjærlighet og ømhet, skyld og tømming. Det er helt umulig å skynde det eller hoppe. Det er bare mulig å bare støtte en person som opplever hans tap. Psychen vet ikke hvordan man kan utelukke erfaringene. Hun vet hvordan man skal undertrykke dem, fryse eller ut. Men alt dette er til tiden. Dessuten har de fordrevne følelsene en tendens til å medføre hele følelsesmessig verden i det hele tatt. Derfor virker folk tomme, overfladiske, egoistiske, ikke i stand til å elske og sympati. Og det er ingen bedre medisin fra tidligere kjærlighet, enn å overleve alt som har blitt akkumulert, og slippe fortiden.
Dermed er valget ditt ditt. Enten anerkjenner at en person ved siden av deg ikke er fri for deg helt, at han trenger støtte og deltakelse. Enten ærlig anerkjenner ærlig at dette alternativet ikke er egnet for deg, og en del.
I alle fall er det ingen "magisk tablett" eller en universell måte å løse et slikt problem på. For noen er tilstedeværelsen av "tidligere" flukt i illusjon, for noen - uferdig kjærlighet, som ingen kommer til å fullføre. For noen er det bare en måte å se vakkert ut på: Hold din tidligere elskede etter en hard pause. Og for noen er det en måte å takle vin til avskjed.
Det viktigste er å avklare situasjonen for deg selv, som ofte ikke er verdt å skape drama fra det.
Maria Dyachkova (Zemskova), psykolog, familieterapeut og ledende opplæring Personlig vekst av Mary Khazin Training Center