Slå på radioen med en hvilken som helst musikalsk bølge. TV med enhver populær film om kjærlighet. Et minutt på den andre direkte teksten eller SubText-helter vil gjøre det klart at de leter etter deres sjelefrende. Og sangene i sangene vil si: "Jeg er uten deg, ingen, full null, men med deg er jeg noen. Uten deg, min verden ikke fornuftig. " I denne ånden er treffene fulle, så vel som deres beundrere.
Samtidig er tanken ideen om at for lykke må du møte din sjelefrende. Som om før, var det en halv person, og etter å ha fått andre halvdel, ble en helhetlig essens.
Og likevel, med utholdenhet og utholdenhet, ser en mann og kvinner etter noen som vil bli en integrert del, en innfødt sjel som forstår med et halvt ord,
Kjærlighet, nemlig, hun er preget av den totale beundring og tilbedelse av deres partner, så velkommen de fleste. Internett er oversvømmet med artikler hvordan å returnere lidenskapen i forholdet, hvordan å bli forelsket i sin mann. Folk, som i hypnose, ignorerer det faktum at relasjoner er en moden prosess som har sine egne utviklingsstadier, ganske naturlig. Og ofte elsker, varm fusjon er bare begynnelsen på en stor måte.
Det fullblodede forholdet vil ødelegge ideen om at vi er to halvdeler av hele. Faktisk deltar to fullverdige partnere i relasjoner. I ord er det vakkert, men i parets liv søker å rulle tilbake til de første stadiene av deres roman. Noen ganger forsøk er det samme usunne og unaturlige, som frokost - middag og middag med en kake med pisket krem. Hvor mye kan jeg holde ut? Dag to? Deretter klatre. Så hvorfor i relasjoner må insistere på at noen sikkert vil elske og aksepteres, suppleres og beseiret den andre, uten å ha muligheten til å utvide sitt partnerrepertoar?
Dette er et kort eksempel med en nylig konsultasjon. En damp snudde, som i toppmomentene i hans strid truet med hverandre skilsmisse. Og deres påstander er. Mannen har nylig hatt ustabil inntjening, og hans kone måtte sikre familiens liv og behovene til sitt lille barn. På dette grunnlaget oppsto skandaler ofte, hvor kona ikke nølte med uttrykk, forkynte mannen sin i hvilken økonomisk situasjon de var hele familien på grunn av ham. Ektemann var uutholdelig å høre rugan i sin adresse. Hver av dem med sinne på hverandre og fornærmelser reflektert på skilsmisse som det eneste mulige resultatet av dette stadiet i deres liv. På konsultasjonen begynte de å stemme sin familieavtale.
Det viste seg at selv før bryllupet, i rustling av lidenskap og varme porer av kjærlighet, ga hverandre løfter at mannen ville være en finansieringskilde, og kona ville være en slags og forståelse, støtte og riktig, vevualiserende krav og kritikk i en myk samtale. Det virker, så det burde være. Prøv å motbevise denne tilnærmingen!
Faktisk viste det seg at disse løftene ble gitt til hverandre ikke fra fri vilje. Faktum er at denne mannen har vokst i familien, hvor hjernene og kampene i foreldrene deres var hans daglige lille helvete. Og kvinnen vokste opp i familien, hvor faren drakk, la sin mor med en haug med gjeld. Kommer ut av disse familiene, ga de alle til seg selv i hjertene, så i mitt liv vil aldri være. Og hvis det er, så er dette slutten! Og så møtte de hverandre og på scenen av det varme ønske om å vinne hverandre ga de svært elskede løftene.
Etter å ha skapt sin egen familie, hvor relasjoner og personlige veier er mye bredere enn en smal korridor av atferd diktert av restriksjonene, forventet de hverandre at en gang "du er min andre halvdel, så du definitivt ikke gi meg det igjen." Men å kreve det fra en partner - det er som å rope etter det utgående toget. Videre, når partnere er justert slik at de ikke avvises, er de inkludert i forholdet om at de er, med smerte, samt personlige vekstutfordringer. De er i forhold til forvrengt, krykker for hverandre. Og når det til slutt skjer i hvert ekteskap, oppdager de inkonsekvensen av denne forvrengte oppfatningen med en ekte person, et slikt øyeblikk er en forfallseksamen i relasjoner. Hvorvidt partnerne vil kunne respektere hverandre og støtte at hver av dem løser sin personlige oppgave, eller bryter forbindelsen på jakt etter en mer praktisk krykke.
På konsultasjonen ropte mannen: "Ring for en elsket er den siste tingen. Jeg vil ikke engang se deg. " Hun svarte ham: "Arbeide for to, ha en bonde i huset - det er det siste. Jeg ler med deg. "
Ved forhandling fant vi ut at mannen prøvde å si: "Ikke fornær meg, ikke tvinge meg til å passere gjennom min følelse av ydmykelse og frykt, som det var i barndommen." Og hun prøvde å svare: "Du tar vare på meg, som om du kan alle, som om du ikke ga opp, som min far-alkoholist." Da vi utviklet underteksten til disse samtalene, satte paret av det faktum at de krever fra hverandre hva de ikke kunne gi seg selv. Han vet ikke hvordan man skal takle følelsen av ydmykelse, noe som er mye mer enn årene i sin sjel enn deres ekteskap. Hun fant også at hennes vrede og indignasjon på en svak partner er en ulempe med en liten jente som har oppdaget plutselig at pappa ikke er imponert og overgitt under presset av sykdommen. Og det er umulig i ekteskapet nå for å oppnå fra sin partner for å dekke disse opplevelsene om deg selv.
Hver av dem forlot smuldring, engasjert i refleksjoner på sin egen personlige oppgave. Hver av dem må ta ansvar for sin egen oppfatning av seg selv, deres dram og vev av skjebnen, passere gjennom en betydelig leksjon og møte med sin partner ikke som en funksjon, men som et fullverdig vitne og partner i livet sti. En kvinne trenger å gå gjennom veien for å få sin egen støtte, og ikke på den allmektige partneren i nærheten, og mannen er veien for å beskytte seg selv og sin egen verdi, uavhengig av ydmykelser i foreldrehuset. Eller forvirrende, men så populært, legg til anklage for hverandre og se etter en mer avansert funksjon i form av nye partnere i livet.
Og hva velger du? Søk etter en sjelefrende? Gjør fra din partner en universell psykoterapeut som forstår din smerte og barbering vanskelig skjebne? Eller konsolidere hver av dere selv til å bli en sjenerøs og full partner for hverandre?