Den utmattende, smertefulle, forårsaker smerte og fortvilelse, som ikke gir en pusten, tar bort alle kreftene, ødeleggende - så beskriv følelsen av sjalusi, alle som noen gang følte den. Psykologer sier at jalousi i sin intensitet kan sammenlignes med tap av tap, med en forskjell alene: Sorgen går fortsatt. Er du en sjalu? Vi finner ut hvordan det truer deg, om det er verdt å slite med denne karakterlinjen og hvordan du tar toppen over den.
Det skjedde at jeg vokste blant utkastet til tro på: "Ring hans sjalusi!", "La det knulle", "sjalu - det betyr at han liker." Og selvfølgelig, denne elsket i fantasien min ble trukket med en eksklusivt lidenskapelig og ond, sjalu, som ikke gir meg en nedstigning, fordi hvordan man gjør det uten scener og mistanke som i filmene? Mine romantiske ideer om hvordan det skal være, var oppvarmet og litteratur: Helten med en stor og liten prosa skyldes enten sjalusi av deres valgte valg (husk i det minste en frivoløs Olga Larina), eller lider av mistanke selv.
Siden barndommen tror vi at ekte kjærlighet er hånd i hånd med sjalusi - og forresten opplever vi også det siden barndommen. Sant, når de lager barn, vil vi mislykkes og kan til og med le på spekteret av følelsene til vårt barn. Det ser ut til at voksne følelser varierer - men faktisk er sjalusi, det er ingen alder, og arten av det er alene for den ene årige Karapuza, og for en skolebarn i kjærlighet, og for den store æren.
Riktig navn
Overraskende, psykologene, som lenge har blitt løst og kaller sjalusi, kunne ikke definitivt si om hvor det kommer fra, de svarte ikke på spørsmålet, det er de som ikke er sjalu i det hele tatt (åpenbart nei), og ikke enig at det som er dette, til slutt, det.
De fleste forskere av menneskelige sjeler er enige om at sjalusi er en følelse av kompleks, hovedsakelig forbundet med frykt som mister kjærlighet, anerkjennelse, posisjon, innflytelse. Sammen med frykt, spilles en stor rolle av fornærmelsen ("Jeg foretrekker til noen!"), Sinne og tørsten etter besittelse.
Hvis vi tar denne teorien, blir det åpenbart: sjalusi er i stand til å føle alle mennesker. Videre er selv pattedyr kjent med disse "bedårende" opplevelsene. Jeg husker hvordan til leiligheten der vår gamle katt regjerte, bror brakte en søt myk kattunge. Fremveksten av en konkurrent, over hvilken alle husholdningene ble levert, forandret Mosci til ukjennelig: han ble samtidig uvillig, og aggressiv og lunefull. Og hvis "Monster With Green Eyes" påvirker våre mindre brødre, tenk bare hva det gjør med våre sjeler!
Sjalusi er beskrevet som utmattende, smertefull og destruktiv følelse
Foto: Unsplash.com.
Troen er vanlig at sjalusi er konsekvensene av barndomsskader, som følge av at en person ikke hadde en følelse av selvreisende; Enkelt sagt, i stedet for et tilstrekkelig selvtillit, ble han senket. En slik person forventer alltid at han vil bli igjen for noen og noe bedre, fordi han ikke er verdig til kjærlighet eller lojalitet.
Dette er delvis så: Faktisk, ifølge statistikk, kom de fleste av kjønnene ut av dysfunksjonelle familier. Men foran, og hvem er ikke fra det? Sjeldne foreldre (og hvis du er foreldre, er dette ikke en forakt, men anerkjennelsen av fakta) gjelder ikke for sine barn av visse skader, og først og fremst har vår selvkommitt lider av dem. For det andre, selv om du har det bra med selvtillit (du, for eksempel, har steget fra bevisste mødre og pappa eller lang tid og nøye jobbet på deg selv), gir det ikke garantier for at du aldri vil bli kjent med en intens cocktail av frykt, sinne og tvil.
Så, vi var enige om at sjalusi er en av de mest hyggelige, så akkurat blant de vanlige menneskelige følelsene som vi på en eller annen måte står overfor. Vi er sjalu av oss, sjalu av oss. Det skjer automatisk! Vi kan heller ikke inkludere, verken mer slå av sin innsats for bevissthet eller "samle" hvordan å gi råd til et godt miljø for å gi råd.
Så, kjæresten min, den vakre skapelsen, brakt opp i en streng patriarkalsk familie og vant til å begrense hennes impulser, omgjort til Furia i et øyeblikk, besatt av Mania of Control, hvis mannen hennes ble forsinket på jobben eller ikke tok telefonen. "Du vil ikke tro at noe i hjernen klikker - og alt fører av veien. Resental, smerte, føler at akkurat nå forvirrer han meg, "kjæresten klaget.
Så må vi fortsatt bli presset fra frykt, plage tvil og plage våre partnere? Heldigvis er det teknikker som bruker som kan overvåkes og reduseres intensiteten til disse "angrepene". Sant, det er viktig her å forstå at de ikke er i stand til å handle på noen sjalusi.
Tillit, men bekreft
Faktum er at forskere skiller mellom fire typer denne følelsen. Normal og forståelig for alle - Sjalusi er en situasjon, hvis røtter ikke er i din tilbøyelighet til riktig eller konstant frykt og misliker for seg selv, men i en bestemt situasjon som har utviklet seg i objektiv virkelighet.
Sjalusi er:
Frykt. Av hele cocktailen av sjalusi, er frykt en dominerende følelse. I selve frykt er det ikke noe dårlig: dette er et signal for å mobilisere alle krefter. Men stadig testing er det skadelig og farlig. Bruk i saken - vårt motto.
Sinne. Fryktning er inkludert i den kraftige grunnleggende følelsen - sinne, som snakker om den kategoriske uenigheten av ditt vesen med det som skjer. Vil du like når du (hvordan tror du) endres til noen andre? Angre må gi veien ut - slå putene for å hjelpe deg.
Vrede. Gorky, trekke, velge fornærmende krefter - en blanding av tristhet og synd for seg selv, følelser av akutt urettferdighet og feilen om hva som skjer. Dette er den mest ødeleggende av hele spekteret av følelser, hun har ikke en "tilbake" -positiv side.
Min gode kompis Sasha, den rolige og phlegmacy blant oss, slo nylig hele firmaet, og satte opp sin dame en ekte scene: Jeg så at det i åpen flørt med bartenderen i institusjonen der vi samlet seg. Her er det en veldig reell grunn til hvilken sinne og frykt og fornærmelse kan klatre innvendig.
Men hvorfor gå langt? Mitt eget barn som bare vil gjenkjenne verden av følelser og følelser, har allerede møtt situasjoner der sjalusi er berettiget. Han handler rolig med sine viktige ting på lekeplassen, men det er verdt å kontakte meg noen andres barn (Gud forbyder, hvis jeg snakker med ham eller tar en hånd!) - Alt, sønnen forsøker å gå til meg med en krigslig Plan, hvor horror gjettet: "Mamma vil nå foretrekke meg til noen andre!" I et ord er sjalusi klart når du faller inn i en situasjon der det er naturlig å være redd for at relasjoner ikke kan endres til det bedre.
Denne typen sjalusi er kjent for alle, og ofte er det et signal for oppfinnsomme forhold. Hvorfor var situasjonen som tjente som en impuls for sjalu? Kanskje din union opplever ikke bedre enn de beste tider?
Hvis du oppdaget en situasjonell sjalusi, er det viktig å gjøre to ting: leve det i sin helhet (gråt, bekymre deg, del med dine kjære), og deretter "å skjule" for en stund, selv om ønsket om å snakke med partneren spiser deg fra innsiden. Time-out vil gi deg muligheten til å reagere med deg, så rolig og gjøre en revaluering: Har det virkelig en grunn til frykt og spenning? Skjedde det før?
Men kanskje det viktigste spørsmålet som vil spørre seg selv hver jeep, som følger: Er det verdt å snakke om deres følelser med objektet av sjalusi? Vårt råd er utvetydig: verdt det! Bruk "I-meldinger", ikke klandre, ikke angrep, snakk om dine erfaringer og om de faktorene som ledet dem. "Ukjent, stillhet og mistanke på det verste skremt og sårbare meg", "Jeg visste ikke hvor du var, og jeg var veldig bekymret for" - om slike setninger du ikke vannet din partner, fortell ham om meg selv.
Det er viktig å forstå at med situasjonell sjalusi ikke trenger å kjempe mot. Og ja, disse skarpe manifestasjonene kan gå hånd i hånd med ekte kjærlighet. Men hvis plutselig din partner ikke er sjalu, snakker det ikke i det hele tatt om sin likegyldighet! Det er, det er blant oss disse eksotiske individer - folk som er så fast på føttene, elsker seg selv og andre som de klarte å kvitte seg med deres frykt for deres forhold. Det er virkelig en stor sjeldenhet, og oftere fraværet av krav til deg for sen avkastning eller vanlige turer med den beste vennen, er begrensede følelser iboende situasjonell sjalusi.
Men det er tider når enkeltpisoder blir stadig mer og oftere, og nå angst, frykt, mistanke, sinne og vrede på en partnerfangst ... Jeg har nylig fanget meg selv som nesten hele tiden jeg bor i obsessive stater: Jeg hele tiden Ønsker å ringe eller skrive mannen din, finn ut hva han gjør, for å berøre hans sfære, for å kontrollere bevegelsen og kontaktene. Lev i en slik rytme er ekstremt vanskelig - og er det? Vanligvis er en person som er kjent med den patologiske sjalusi (og denne tilstanden også kalles), setter korset på sine egne hobbyer og hobbyer, fullt konsentrerer seg om gjenstanden for hans lidenskap og "grunner" for utbrudd av mistanke, raser eller tviler på hans kjærlighet.
Følelser som krever korreksjon. På en gang kunne dette problemet ikke løse dette problemet, fordi den patologiske sjalusen er bare den synlige delen av isfjellet av psykologiske problemer, hvis essensen er i frykten for ensomhet og smerten i avvisningen. Begge begge - erfaringene som vi møter i barndommen, og igjen "se" en psykoterapeut vil hjelpe med dem.
Her vil jeg huske om den "berørte siden" og snakke om de som er en partner av sjalu. Jeg besøkte også denne siden av barrikader: Jeg ble skremt av mistanke og klager, Donimali i konstant kontroll, økte stemmen, så i hvert trinn skjult hensikt og ønsket om å fornærme sin "skamløse" oppførsel. Alas, det er ikke noe poeng i å lede den andre halvdelen til en spesialist: uten sitt eget ønske, vil ingenting komme fra den sjalu. Men du bør ikke gå for ham, begrense kontaktene og bevegelsen din. Jeg prøvde å gjøre det, men det ble klart: Faktum er at de virkelige årsakene til sjalusi ikke er i min oppførsel, men i hans mentale skader. Noen av de ideelle jeg oppførte seg, hjemvokst othello fant grunner til scener og misnøye.
Den tredje typen sjalusi står overfor: Mistanke om partneren er basert på hva ... Du endrer deg selv! Alt er enkelt: Å innse at dette er mulig på den ene siden, konkluderer du at det kan være lignende historier "på feil strand".
Chief Council: Hvis du er en patologisk, graft eller adressert revisjon, klar over mine problemer, er det verdt å kontakte en psykolog eller psykoterapeut
Foto: Unsplash.com.
Den fjerde typen er den såkalte grafting sjalusi, når konstante mistanker i feilen var en familie modell, og foreldrene virkelig forandret hverandre uten å gjemme sine kjærlighetsopplevelser fra barn. Voksende, slike barn vet ikke at det er et annet scenario, og de er sjalu konstant, men ikke skarpt: slike følelser bringer ikke en stor smerte, men de ser ut som en bakgrunns kløe.
Hendene av!
Chief Council: Hvis du er en patologisk, graft eller adressert revisjon, klar over mine problemer, er det verdt å kontakte en psykolog eller psykoterapeut. Men er det noen selvhjelpsordning, som følge av hvilken du kan lettere å oppleve angrepene av akutt frykt og vrede? Selvfølgelig!
Som i alle fall er det første trinnet laget: Du anerkjente tilgjengeligheten av problemet og innså at du vil bli kvitt det. Som regel er hennes essens at du ikke er klar over din egen verdi som en egen personlighet og er tvunget til å finne deg selv i et forhold til noen. Naturligvis, med denne situasjonen, føler du en konstant angst: det virker for deg at noen innvirkning på utsiden er en reell trussel mot forholdet, og det vil ikke være dem - det vil ikke være noe integritet i deg.
Det antyder et naturlig andre trinn: Du må gjenvinne følelsen av din egen verdi, som ikke vil avhenge av tilstedeværelsen eller fraværet av partneren din, dens lojalitet eller utroskap. Og for å konsentrere deg om deg selv, må du bytte hele den kraftigste ressursen som du bruker på kontroll, undersøkelser, mistanke og erfaringer. Alt denne aksjen er knust over.
Når jeg fanget meg og tenkte på "objektet", fant jeg ut en presserende sak som ikke krever opplevelser. Rengjøring, vasking, sortering av ting - Etter en måned med en slik praksis lærte jeg ikke bare å omdirigere oppmerksomhet, men også sette i orden alle skap og hyller i leiligheten.
Effektiv hjemmelaget psykoterapeutisk praksis teller vriddukker, tegning, modellering. Hvis angrepet av sjalusi fant deg på jobben, og du ikke kan komme tilbake til virkeligheten der hodet raskt krever en rapport, gå, vri hendene, lage et par knep, ordne en mini jogging rundt kontoret.
Trinn tre: Lag din egen sirkel av interesser og tilfeller der det ikke vil være noe objekt av din sjalusi. Det er viktig for deg å innse at "det er et liv på Mars", eller heller, livet uten din valgte, - og det er vakkert, interessant og mettet! Denne forståelsen betyr ikke at du raskt trenger å dele. Tvert imot: Partnere som beholder sine interesser beskytter sine grenser og har en beryktet personlig plass, er forholdet mer harmonisk, dypt og stabilt, i stedet for i sjalusi og ugunstig sjalusi av ektefeller.
Til slutt, la dine negative følelser være! Sjalusi er veldig alvorlig bekymret, det fanger all vår skapning - det betyr at det er nødvendig å kjøre det av ikke bare fra sinnet, men også fra kroppen. På det vanskeligste minuttene danser du, danser, hopper, ri på svingene, rop, rist hendene, slå puten - la spenningen og frykten gå. Ifølge loven om energibesparelse vil følelsene av avslapning og styrke være "kommer" til det frigjorte stedet.
Som Balzac sa, den sjalu i tvil ikke i sin partner, men i seg selv. Det er viktig å kjenne din frykt, styrke og ressurser. Kunnskapen om seg selv er en mer fascinerende prosess enn sjalusi som fortærer seg fra innsiden.