En gang i juni 2015 sa mannen min at han vil at vi skulle føde til et annet barn. Tårer av lykke flommet på kinnene mine. Våre to barn kom til oss "oss selv", når de valgte. Og her - muligheten til å få en annen opplevelse og oppfylle drømmen din - å bli en mor for et annet barn.
Jeg var glad for å høre det. Det var en så kvinnelig følelse av lykke, tillit til sin mann, i det faktum at han deler sitt ansvar for denne avgjørelsen og ønsket.
Og jeg ville virkelig invitere familien vår en sjel av et annet barn. For alle "regler". Basert på en stor mengde kunnskap som jeg mottok i tidligere år, mens jeg studerte psykologi, åndelighet, var jeg på utkikk etter meg selv, min destinasjon og implementering handler om sjelens vei, om den bevisste oppfatningen, om graviditet, som passerer alle Fødselsstadier, om informert fødselspermisjon.
Det var en veldig ny tilstand, før jeg ikke er kjent. Staten av en slags dyp tillit til hva som skjer. Stol på stiene jeg går. Det var en overflodstat - tilliten til det faktum at jeg har nok ressurser i meg, og verden bryr seg om meg. Det virker for meg at for første gang i mitt liv bestemte jeg meg for å være i en absolutt avtalt stat. Da det ikke var tvil om at jeg var der. Ingen nivå.
Så i mitt liv syntes sønnen til Egor og begynte å vokse inne i meg.
Han ble utrolig påvirket meg. Jeg sluttet å spise kjøtt, fordi det sluttet å være deilig mat for meg. Jeg nektet industrielle søtsaker - de sluttet å bringe meg glede. Jeg begynte å lytte til klassisk musikk som aldri elsket før. Vi lo at Egorkin Soul - fra Tibet Flew, så rolig kom fra innsiden. Og så påvirket han meg og selvfølgelig for hele familien vår.
Vi ventet alle virkelig på denne babyen.
Bare av en eller annen grunn har jeg ikke trukket bilder etter fødselen hans.
Jeg kunne ikke forestille meg hvordan han ligger neste, og vi leker med barn. Hvordan går vi sammen. Hvordan bruke tid. Det fuglekomme meg litt. Og jeg roet meg selv ved at alt vil være i tide.
"Vi ventet alle virkelig på denne babyen. Bare av en eller annen grunn har jeg ikke trukket bilder etter fødselen. "
Foto: Personlig arkiv Alexandra Fechina
All graviditet jeg følte meg bra.
Og bare til sistnevnte trakk øyeblikket for å kjøpe ting for barnet. Jeg ville ikke kjøpe dem så mye. Og bare hodet snakket - det er nødvendig, og det vil bli født og har ikke tid til å forberede seg.
To uker før fødselen kom jeg ut og kjøpte noen skyveknapper, et teppe, bleier. Kjæresten brakte en barneseng med en madrass og fôringsstol.
Og nå kom den etterlengtede dagen. Denne dagen var overraskende sammenfalt med dagen for døden til min elskede bestemor. Bestemor var den eneste mannen før møtet med sin mann som elsket meg betingelsesløst. Bare for det jeg er. Jeg trenger ikke å lære godt for din kjærlighet, oppføre seg riktig, følg reglene.
Bestemor døde nøyaktig 5 år før den dagen. Til 5. april 2016.
Når vannet flyttet bort, var jeg veldig glad for at vår sønn ville bli født den dagen. En dag da en guide var borte for meg, kommer en annen.
Jeg visste ikke at fire timer senere min sønn ville dø i fødsel fra hypoksi.
Egor døde. Nøyaktig den dagen og på den tiden, da min bestemor døde for 5 år siden, min kjære kjærlighetslærer.
Vi var sjokkert.
Min mann og jeg kunne ikke sove i tre dager. Så begynte å komme melk.
Hele kroppen min spurte barnet. Hendene ønsket å holde den og kramme, bryster - fôr. Jeg er kjærlighet.
Hele min verden kollapset i disse dager.
Før det trodde jeg at hvis du bor "riktig", for å leve bevisst, å bli implementert, å sette pris på, kjærlighet, skape - så vil det beskytte meg mot sorg, sykdom, tap, ulykke. Jeg trodde at problemer og ulykker kommer til de som er døve. Til de som ikke forstår noe annet. Derfor, det faktum at jeg var så intensivt studert, utviklet, var jeg på utkikk etter, jeg endret, jeg måtte bli en "vaksinasjon" fra alt "dårlig", som skjer i livet. Og her viste det seg at dette systemet ikke virker. At det ikke er garanti. Og ingen ga det til meg og vil ikke gi det. At jeg er maktløs og jeg bestemmer ikke. Og det er ingen beskyttelse mot dette.
En uke senere begravet vi sønnen.
For en lykkelig ulykke, med oss i kontakt med oss fra den andre dagen en av de få spesialistene i psykologien til perinatalt tap.
Hun hjalp oss veldig mye. Besvart alle spørsmål, fortalte hvordan man skal handle i formelle saker - fra sertifikatet om død og slutter i kirkegården. Hun hadde svar på alle våre spørsmål, hun delte sin erfaring at jeg var veldig støttet av meg og min mann. Fordi følelsen var det som skjedde bare med oss, og det er ikke klart hva du skal gjøre, hvor du skal slå på hvordan du skal være. Følelsen ser ut til å være gal.
I løpet av den neste måneden lærte vi fra flere mennesker kjent for oss historien om deres tap av barn: født, i fødsel, ikke født (død inne i mor).
Det viste seg at en slik historie er i mange familier, bare i vårt samfunn er det ikke vanlig å snakke om det, og det er skummelt.
Her er foreldre og stille. Og bekymre deg alene, som de kan. Støtte for disse menneskene på den tiden var veldig verdifullt og veien til oss. Hver deltakelse, alle ulikord, hver empati har reagert med stor takknemlighet i hjertet.
Kroppen min ble dårlig restaurert etter fødselen til Egor. Jeg gråt mye. Og han gjorde ikke noe annet enn det. Jeg hadde ingen begjær eller krefter. Alt jeg gjorde før, virket nå meningsløst for meg. Og på et tidspunkt skjønte jeg at jeg trengte å gjøre gjenopprettelsen av kroppen. Tross alt vil jeg ha et annet barn. Og jeg har en mann og barn, som jeg vil være sunn. Så jeg bestemte meg for å gå for en ukes tur for okkupasjonen av helbredelsen og åndelig praksis - qigong.
Etter tapet av Son Alexander bestemte seg for å gå for en ukentlig tur for okkupasjonen av helbredelsen og åndelig praksis - qigong
Foto: Personlig arkiv Alexandra Fechina
Etter den turen gikk jeg til ultralydet, og legene kunne ikke tro at slike endringer er mulig for det bedre. Kroppen min ble restaurert for mine øyne.
Den største fellen for meg var følelsen av skyld. Som jeg lærte senere, er følelsen av skyld en felle for de fleste foreldre, hvis noe gikk galt, og barnet ble ikke. Jeg fant så mange poeng der jeg skulle skylde på: Hvis du hadde tatt en annen beslutning, valgte jeg en annen lege, jeg snakket ikke med min mor, jeg gikk for å føde gjennom keisersnitt og mange andre, så alt kunne være annerledes , og min sønn ville være i live.
Føler skylden korrosiv som rust. Og hvis du tillater ham å spre og vokse, og leve inni deg selv, blir du selv med.
Ikke for dette passerte jeg gjennom opplevelsen av sønnenes tap, ikke for dette han bodde i meg ni måneder, slik at jeg sakte døde, bestemte jeg meg for.
Og tiltrukket spesialister, venner, bekjente, ba dem om å hjelpe meg - jeg skjønte at jeg vil leve. La ham fortsatt ikke vite hvordan du skal gjøre det.
Gradvis, en fantastisk transformasjon skjedde inne i meg,
Kroppen begynte å få den ukjente tidligere følsomheten - hver celle i kroppen følte jeg å røre den. Om morgenen, da jeg åpnet øynene mine, strømmet tårer på kinnene fra skjønnheten jeg så, så på himmelen og solen. Jeg reiste min hånd og lurte på dette miraklet, hva jeg kan flytte henne. Jeg så i speilet og så en vakker kvinne (før jeg aldri betraktet meg selv en vakker person).
Jeg gikk ut på gaten, og hver person som skinnet fra innsiden, i noen andre var det mer, i noen - mindre. Og til og med de menneskene - i markedet eller drosjesjåførene - som jeg ikke devesen før og tenkte under min rang, i konsistens, har disse menneskene funnet et usynlig volum. Jeg så på øynene mine og så uendelig og kjærlighet. Å vende seg til hver person i sitt husholdningsliv, så jeg og appellert til sin indre skjønnhet, en kilde, kjærlighet som ble skilt fra ham. Jeg sluttet å evaluere folk i deres utseende - kropp, klær, raser, frisyrer, godt vedlikeholdt. Og utrolig som svar, fikk jeg kjærlighet, omsorg, oppmerksomhet. Ikke et enkelt uhøflig ord, gest, manifestasjoner.
Som om hele verden var kjærlighet. Kjærlighet strømmet gjennom meg. Og kjærligheten strømmet til meg gjennom andre mennesker.
Parallelt med min indre transformasjon, forsto jeg at det ikke lenger var å håndtere livet i livet. Jeg vil ikke ha noe annet. Det begynte å virke meningsløst, smalt.
"Jeg føler meg selv en lykkelig mann. Jeg lever hver dag som jeg ønsker å leve, "innrømmer Alexander
Foto: Personlig arkiv Alexandra Fechina
Å velge fra det helvete, hvor jeg fikk, og da det ikke er nok informasjon om hvordan du kan hjelpe meg selv etter barnets tap, skjønte jeg at jeg vil hjelpe andre foreldre til å komme seg ut av dette helvete, fra denne smerten som ødelegger alt. Og i seg selv følte jeg styrken til å gjøre dette.
Jeg skjønte at hvis jeg føler meg i meg selv styrke for å hjelpe andre mennesker på denne jorden mindre lidelse, vil jeg gjøre det.
Fordi grensene nå mangler for meg. Grenser i form av restriksjoner. Jeg begynte å se verden under vinkelen, hvor alt du kan. Hvor jeg kan be om hjelp av enhver person. Hvor Gud, hele universet hjelper meg, og jeg selv tilbringer sin kjærlighet til andre mennesker.
Hvor hver person - tilbringer kjærlighet gjennom seg selv. Hvor det ikke er noen ranger, hvor det er kommunikasjon på nivået av dusj.
I de familiene som jeg mistet sønnen min, vil jeg føle meg som en ny - et gratis, avslappet, kjærlig og verdsatt hvert øyeblikk av dette livet som en kostbar gave.
Så det var et veldedighetsfond for å hjelpe foreldre i en vanskelig livssituasjon "lys i hender". Hittil er dette den eneste organisasjonen som gir gratis informasjon og psykologisk støtte til foreldre og familiemedlemmer etter perinatalt tap.
Jeg føler meg selv en lykkelig mann. Jeg bor hver dag som jeg vil leve. Jeg sluttet å utsette øyeblikkene, møtene, oppfylle mine ønsker for meg. For meg var det veldig dyrt å kommunisere med de jeg elsker, med de som elsker meg, med de som trenger min hjelp.