Som jeg skrev i den forrige bloggen, gjorde fødselen til en baby meg til en sidelinje. Legg til i denne hjernen scoret prolactin, og generelt maler et bilde. Men jeg hadde forpliktelser, derfor tre uker etter fødselen, jeg dukket opp på kontoret. Jeg vil gjerne si at jeg, blomstrer og ikke veldig ung mor avkortet på kontoret til glede av ansatte, men nei, et tykt og stygg spøkelse kom til kontoret, som ville ville sove og knulle opp magen på emnet , om Vaslands returnerte. Hun kom ikke tilbake, de som ikke visste at jeg ville føde, spurte meg når en gledelig begivenhet, enn kastet meg i en despondency. Men livet var kokende, og arbeidet fortsatte. Bare kanalen har endret eieren med hvem etter det første møtet jeg skjønte at jeg ikke ville jobbe, men vi forberedte seg på motefolkene, og jeg hadde forpliktelser til sponsorer, jeg informerte den nye guiden som jeg dro rett etter premie, og kastet inn i forberedelsen. Lederskapet trodde ikke på meg, og jeg forsvant igjen dagene og nettene på kontoret. Sereda, forsvant dagene, og netter iført den håndløst skrikende Philipper-Alexander i hendene, hvis mage vondt, det var ganske enkelt ikke sovet og ønsket på hans håndtak, da oppsto noen av deres spedbarnsproblemer. Og dette til tross for det faktum at vi hadde en barnepike. De første tre månedene barnet ikke om natten i det hele tatt, bare på hendene, og det er fra min erfarne, som jeg trodde min mor. Jeg har alltid vært stolt over at den eldste sønnen min sovet fra den første dagen i sengen og aldri hatt behov for å laste ned ham i armene eller stå opp for ham 10 ganger per natt. Jeg distribuerte råd til kjærester, hvordan å lære et barn å sove alene, jeg skrev hodet mitt, og lærte at en annen mamma overgav og satte et barn til meg selv under siden av sengen, og derfor viste det seg å være absolutt ikke Klar for det faktum at min egen baby vil vise seg å være barnet som deler alle mine teorier om hvordan man skal heve barn i fluff og støv.
Fra klokka otte om kvelden begynte han å gråte, og vi hadde det i armene hennes, så han sparket og glemte en rastløs søvn. Det var verdt å prøve å sette det eller i det minste bare sitte ned, han åpnet umiddelbart øynene hans først, og deretter en stor rosa munn og publiserte så lenge "A" at pliktoffiseren straks joked og igjen begynte å tempo rundt i rommet. Etter en måned senere ble presserende ting funnet i Arizona, eller i Washington, og han var bekymret for en uke, som jeg mistenker, bare sove. Vi bodde hos en barnepike sammen og Philip ropte på oss med henne: den første halvdelen av natten - på meg, den andre - på henne. Etter en tid ga jeg opp, og han slo seg tett i sengen min, hvor jeg sov så lenge jeg sov, våknet bare for mat. Jeg vet ikke hvordan det var mulig å unngå dette, men han slo seg der i lang tid og til hans fire år var det ikke mulig å identifisere det. I svært lang tid spiste han om natten, da drakk, og deretter en ny moro i form av spørsmål blant natten "Mamma, er du her, hva gjør du?" Eller "mamma, kyss meg." På 4 år ble mannen resolut oppe ham. Nei, ikke i et eget rom, men i det minste i en egen seng. Som det skjedde - et eget emne, og jeg vil definitivt fortelle om det, den endelige avviklingen i min egen broom oppstod i en søt Philipper-Alexander bare i 6 og et halvt år. Her vil jeg nok ha vært å si "Ikke gjenta mine feil", men hvis jeg ærlig vil jeg ikke være et sinn, som du kan unngå det, fordi "la et barn for å rope" ikke er mitt valg i det hele tatt.
Vel, jeg jobbet igjen min mor: Kommer om kvelden hjem, jeg lyttet til at "og Philip i dag lærte å holde hodet," og "i dag snudde seg", "Oh, og han lærte å stige på håndtakene." Med den eldste sønnen hadde jeg ikke det alternativet "ikke fungerer" eller i det minste gå til dekretet, fødselen av Sonen sammenfalt med en skilsmisse, så det var nødvendig å overleve, men i en situasjon med Philip var alt annerledes . Jeg forsto at jeg ikke ville la meg gå til noe dekret, og hver dag var jeg sterkere at beslutningen om å gå etter at prisen er den eneste sanne.
Og så kom april. Som alle journalister skrev, var det sikkert den mest levende begivenheten til det året, og kanskje for hele karrieren. Jeg er fortsatt stolt av teamet mitt, og meg selv også for arbeidet. Svært blandede følelser var på meg den kvelden, forsto jeg at dette er det beste jeg gjorde, men dette er det siste. En veldig følelse følelse. Jeg smilte til høyre og venstre, poserer på kameraene, så på alle stjerner, journalister og venner, og tenkte hvor mange av dem ville forsvinne fra livet mitt når det kommer i morgen. Jeg gikk bare om min beslutning bare til teamet mitt. Running fremover vil si at i det minste var jeg klar at telefonen min ville ta mye mindre innkommende anrop, men jeg var absolutt ikke klar for det faktum at han nesten ikke lenger ville ringe. Det er også bra at jeg i løpet av årene har skadet rustningen, og jeg i utgangspunktet komponerer egentlig noe for å skade og nesten umulig å fornærme seg. Og jeg ble rammet av hva menneskene jeg hadde om kategorien av venner manglet. Jeg forventet dette fra celabrit og journalister, fordi det ikke var et vennskap der, og vi var nødvendig for hverandre, men for å få et slikt slag under vennene dine var fantastisk. Men jeg skjønte at mye i løpet av min karriere gjorde jeg riktig, fordi jeg har holdt gode relasjoner med mange journalister, fotografer og representanter for verdslig liv, men gode relasjoner og nært vennskap er fortsatt ikke det samme. Men den kvelden visste jeg ikke dette enda og likte bare den siste arbeidet.
Neste dag tok jeg en uttalelse om omsorg. Lederskapet ble ikke trodd, bestemte meg for at jeg var KILIA, men jeg ønsket å leve livet mitt. Å være en mor og finne ut hvordan barnet mitt vokser ikke fra La den beste barnepike i verden, men den mest person. Jeg savnet så de fire månedene av sitt lille liv, så jeg bestemte meg fast at et par år har rett til å prøve å være bare min kone og min mor.
Vi tok ikke noen globale beslutninger til et annet land. Vi bestemte oss for at sommeren vil bruke på Rhodos, og deretter bestemme hvor du skal dra. Derfor, uten å tenke uten å tenke, samle barn og pakking kofferter, som migrerende fugler, strukket sør. Det er vanskelig å si, jeg ville gjøre det så igjen nå, for da visste jeg ikke hva jeg dro fra Moskva om ikke for alltid, så veldig lenge. Jeg har aldri angret noe om å forlate arbeidet ditt, ikke om å flytte, bare sannsynligvis ikke verdt det så skarpt alt i mitt livsendring. Jeg ble revet av fra mitt eget tidligere liv og fra ekte venner, den vanlige feilen og andre ting. Først var det fint. Som når du kommer til feriestedet, og alt gleder: blå himmel, sjø, blomster og uforsiktighet. Da, når du kommer over en annen kultur, er det ikke lenger som turist, men som en person som må godta det og bli en del av det, så begynner vanskelighetene.
Hellas, jeg elsket alltid, og jeg elsker til nå, men før vårt trekk, kunne jeg ikke bli på øyene lenger enn 2 uker, så svakt forestilt det som venter på meg. Og jeg ventet på mange overraskelser. Gradvis lærte jeg de lokale tollene, hvorav mange ble overrasket over meg, noen underholdt, og til og med sint. Vel, for eksempel, berører det evige ønske om grekerne barnet og skiftet på ham fra det onde øyet. Philip falt i en gråt hver gang ukjente hender snappet ham fra barnevognen. "I en person ble en gutt glatt," svingte de kjente foreldrene til mannen min. Yanis foreldre selv er svært progressive mennesker som levde de fleste av livet i Amerika, så de bare lo, så på mitt amazeled ansikt. Men jeg led og opprør bare en gang, da jeg ble fortalt at du må rense barnet fra demonene som prøver å stjele sin sjel. Fremgangsmåten for rensing har allerede begynt, noen eldre kvinner kom i svarte robes og begynte å bli døpt, flip i siden av Philip og forsøke å ta ham i armene hennes. Jeg reiste opp veggen mellom hans barneseng og dem, han falt i en gråt fra overflod av ukjente mennesker i svart, og de ble tilfredsstilt merket at alt går som det burde, og han gråt fra det faktum at demonene ville gå og klemme Han endelig. Jeg sa at hvis denne Vakhanalia ikke er stoppet, flyr jeg til Moskva First Flight, jeg ringte Jani, som var på forretningsreise, og prøvde. Yani vandret inn i telefonen og sa ikke å være oppmerksom på. Gamle kvinner, klart skuffet over at alt viste seg med demonene, de trøstet raskt da jeg tilbød å bestille pizza og litt te. For te ble det bestemt at ingen demoner ikke var, og bare i gutten er tennene kuttet og tannkjøttet skal smøres til ham. Og Uzo er en moonshine type grappa med tilsetning av Anisa. Bare jeg roet ned, så igjen var det nervøs at da jeg vendte seg bort, smurt Philip raskt tannkjøttet i Uzny, og det ville sikkert påvirke hans fremtidige liv. I Hellas, forresten, ofte som barn og berolige, blir de gitt enten brød, litt fuktet i Uzo, eller tannkjøttet. Jeg mener øya Hellas, i hovedstaden, selvfølgelig er det færre fordommer. Støtte til dette at barnet kontinuerlig prøver å gjøre i munnen mat fra Musaka til den søte Bakhlava, med tanke på det faktum at han fortsatt er på blandingen og bare begynte å få en touch i form av en courgette bare av min dumme Fordommer, du vil forstå at jeg var stadig vakt og bare hadde ikke tid til å tenke på hvor mye forandret livet mitt.