Noen beregnet at i år var litt mer enn halvparten av franskmennene for å kvitte seg med sine julegaver. De ble overlevert til butikkene, satt på Evay - generelt, med alle sannhetene og usanne, prøvde de å komme tilbake til seg selv pengene. Personlig er jeg ikke overrasket i det hele tatt. Hvis du var omgitt av en pionerarkitektur, og en god vin var stadig sprut i magen, ville du også være lunefull. Det vil være interessant å vite hva franskmennene vil gjøre med sine gaver på Valentinsdag. Sannsynligvis vil de også skifte fysiognomi, fordi på dagen for alle elskere er alt mye vanskeligere. Hvis til jul eller nyttår er en gave et tegn på det faktum at du bare husker en person, så på Valentinsdag for å vise et godt minne, trenger du fortsatt bevis på ivrige følelser.
På en eller annen måte, uten en datter i skole, la jeg merke til et par videregående skole på terskelen. Unge skapninger holdt hendene og så forsiktig på hverandre i deres øyne. Og det er om vinteren på åtte om morgenen! Her har de ingen problemer på Valentinsdag med gaver - de vil ikke ha noen problemer - de faller på to bokser med godteri med et hjerte på emballasjen og vil ta ... hva gjør de der nå? Sikkert noe lavt, og vær sikker på med dine bærbare datamaskiner. Og hva å gjøre for oss, verdiløse mennesker som ikke kjøper candies med hjerter på boksene? Her kan du selvsagt enige om seksuell ulikhet. Når det gjelder gaver, så blir menn virkelig ekte sufferers. Den ideelle ideen om at du må gå til kjøpesenteret, for mange av oss kan det være et alvorlig følelsesmessig sjokk. Jeg var i en av disse latterlige strukturene før det nye året, da min kone og jeg valgte gaver til slektninger. Og hvis vi ble forlatt, kan det kanskje være en mening at jeg er en dystert scoundrel, hvis leksikon er begrenset til ordet "nei". Men det er ikke så. Jeg har nettopp funnet meg selv på fiendens territorium, prøvde å gå inn i en døve forsvar og fortsatt led et knusende nederlag. Men hvis da var det en kjærlig kone, som etter en utførelse tok meg til baren, så måtte en gave til ektefellen måtte velge i ensom reise. Du kan selvfølgelig umiddelbart svømme i baren, men opplevelsen antyder at det ikke vil ende.
Det er et annet problem som er angitt av spørsmålet: "Hvor mye er du klar til å bruke på din favoritt?" Og her, selvfølgelig, det er bedre å dra nytte av det som vanligvis kalles mannlig forsiktighet. "Lexus"? Før de fattige, den inexpressive bilen som folk beveger seg uten fantasi. Du trenger ikke dette i det hele tatt. "Apple" -telefon? Tuller du? Han har lenge sluttet å bli ansett som bratt. Jeg har nylig vist seg å være i t-banen med en tykk bue i den rosa hetten, og så trakk hun ut den femte iPhone fra lommen på hans motbydelige frakk, på skjermen som abonnenten "hubby" skinner. En venn på en eller annen måte gikk for å kjøpe dette miraklet av teknologi, men forandret meg da jeg så et lined apparat i hårete par av en slags menn, som puste med oxearrows og stablet inn i "vel, vent!". Vil du virkelig være i et slikt filistiske selskap? Jeg visste den samme typen som elsket å gi kjæresten min dyre undertøy. Han sa at jenter alltid var glade. Sannsynligvis er dette en monstrøs løgn, han elsket bare å bære den selv. Vi har vært sympatisk til en kollega, som med en dømt syn ledet sitt kredittkort på forvirringen i Carrera Y Carrera Boutique bak ringen, som var så lenge sin kone. Hun bærer selvfølgelig ham, men fra tid til annen kaller seg pompøs idiot, hvis han spurte slik tull, fordi Tsatski - ikke det viktigste.
Generelt er dette en blindgyde. Kjære damer, vi vet ikke hva jeg skal gi deg, og jo mer du tenker på det, den sannsynlig kjøpet av ubrukelig og ekkelt til utsiden av motivet blir. Derfor vil jeg handle den gamle beviste måten. En bukett med blomster som appellerer til sitt kjærlige hjerte for å beskytte ham mot frosten. Kjærlighet kjærlighet!