Of een prachtige avond het komt SMS. U, per ongeluk het opmerken van de naam van de afzender, vraag: "Wie is het?" En hij gooit: "Ja, niets belangrijks."
Alle horror en verontwaardiging, dat tot nu toe is uw partner de laatste liefde niet vergeten, viel op u. Miljoenen gedachten haasten zich in het hoofd: "Hij houdt nog steeds van haar:" "Ze wil het teruggeven," "en hier, dan, ik?" Waarom vertelde hij me niet dat ze nog steeds communiceerden? "...
En dergelijke situaties zijn vaak.
Laten we proberen erachter te komen hoe het blijkt dat in relaties, naast echte partners, hun voormalige passias deelnemen. Ik zal een paar voorbeelden uit de praktijk geven. De raadpleging kwam een man die al een tijdje getrouwd was, met kinderen opgebracht. Maar in crisismomenten in relaties met zijn vrouw viel in de melancholische herinneringen aan zijn langdurige vorige liefde. Zelfs ondersteunde een zwakke verbinding met haar, feliciteerde op de vakantie, traceerde haar pagina in sociale netwerken. Hij veranderde zijn vrouw niet en probeerde het niet eens het verleden terug te brengen. Als gevolg van het werk in de psychologische groep, was hij in staat om te beseffen dat hij zich gewoon verstopte van het huidige verdieping in relaties met zijn vrouw. De diepte, de nabijheid en intimiteit van hem waren bang. Hij stoorde echt dat zijn vrouw te dicht bij hem kon zijn, zijn kwetsbare feesten te zien. Daarom gaf de voorkeur aan romantische herinneringen aan het verleden. Het laatste punt in dit verhaal was het feit dat hij naar zijn geboorteplaats ging, vanwaar hij kwam en zijn eerste. Daar ontmoetten ze en spraken ze waarom hun relatie niet werkte, zoals ze nu wonen en wat hun vitale taken die ze hebben. Toen vertelde deze man in de groep: "Het is moeilijk om een persoon in de wereld meer afstandelijk voor mij te vinden dan mijn eerste! Wij zijn zo verschillende mensen dat ze vandaag niet samen konden leven! Ik keerde terug uit mijn stad met een enorme verlichting van wat ik het punt heb geplaatst. Ik hoef niet langer illusies te leven over het gemiste geluk. " Daarna begon de man echt volwassen te communiceren met zijn vrouw: werd meer eerlijk en betaalbaar, hij sprak openlijk over alles wat hen zorgen maakt. Het bracht ongelooflijk een paar samen en geïsoleerd hun relatie. Het resultaat van dit alles was de geboorte van een ander kind.
Een andere deelnemer vond dat haar partner te dichtbij te sluiten is met zijn ex-girl-vriendelijk bij haar, gaat bezoeken. Jaloezie en verontwaardiging van onze deelnemers kenden de limiet niet. Dientengevolge koos de beste optie voor zichzelf dat ze een afscheid van de geliefde koos. Er waren geen weken als haar voormalige man en zijn voormalige Passasya samen begonnen te leven. Vervolgens vertelde onze deelnemer dat hij geraden dat haar partner haar als anasthesie gebruikt om de kloof te overleven. Dat de relatie zelf met hem een beetje uitgerekt, kunstmatig, zonder speciale gevoelens van beide kanten was. Voor onze deelnemer was het een les die hij niet-vrije partners zou moeten zoeken.
Een ander geval vond plaats met een vrouw op een vrij gekke leeftijd. Ze was getrouwd, hief haar dochter op. Haar korte huwelijk kan ongelukkig worden genoemd: een voormalige echtgenoot dronk en versloeg haar. Na de geboorte van het kind scheidden ze. Deelnemen aan groepen, omringd door haar mensen die haar ondersteunen, gaf ze toe dat ze echt niet van haar man hield. En dat ze echt was gekoppeld aan zijn institutionele vriend. De opvoeding van de "goede, rechter meisje" speelde een wrede grap. Ze hield al vele jaren de herinnering aan zijn geliefde, haar dochter, bang om hem weer aan te spreken. De angst voor de afwijzing was zo sterk dat zij, zelfs alleen achtergelaten na de echtscheiding, niet besloot om dit te doen totdat zijn dochter was gegroeid en niet van haar ging. Eenzaamheid en het idee dat er niets meer te verliezen is, duwde onze deelname aan het feit dat ze haar geliefden vond, die zelf vele jaren geleden gescheiden was en alleen leefde. Het bleek dat hun gevoelens elkaar behouden waren. En laat ze al niet 20 jaar oud zijn, ze begonnen opnieuw te communiceren en te rommelen, en probeerden 35 jaar scheiding te crashen.
Als u al deze gevallen samenvat, is het hoofdidee: "onvoltooide" relatie is als een ijzeren vergeten huis, niet uitgeschakeld van de uitlaat. Ze trekken aandacht en energie, gooien ons in het verleden. We beweren onze vroegere woorden die ooit zouden moeten worden gezegd, rechtvaardigen of vragen te stellen. Niettemin is er niets meer echt voor ons dan onvoltooide relaties. We weten het allemaal allemaal. Maar wanneer we zien dat onze partner de relatie niet heeft voltooid, en al probeert ze met ons mee te bouwen, dan is dit een delicate moment. U kunt dit contact hiervoor niet onderbreken: Noch blackmail noch hysterie, noch seks van 's ochtends tot' s avonds noch intriges zal je redden van het feit dat je partner nog niet vrij is.
Voltooiing van relaties is een speciaal proces dat tijd en accommodatie vereist die allemaal gerelateerd aan de afbraak van gevoelens: wrok, verdriet, woede, onaangetaste liefde en tederheid, schuldgevoel en legen. Het is absoluut onmogelijk om het te haasten of te springen. Het is alleen mogelijk om een persoon te ondersteunen die zijn verlies ervaart. De psyche weet niet hoe hij de ervaringen moet uitsluiten. Ze weet hoe ze ze moeten onderdrukken, bevriezen of uit. Maar dit alles is tot tijd. Bovendien hebben de ontheemde gevoelens de neiging om de hele emotionele wereld überhaupt in te voeren. Daarom lijken mensen leeg, oppervlakkig, zelfzuchtig, niet in staat om lief te hebben en sympathie. En er is geen beter geneesmiddel uit de liefde van het verleden, dan om alles te overleven dat is verzameld, en het verleden loslaten.
Dus de keuze blijft de jouwe. Het enige erkennen dat een persoon naast u helemaal niet volledig voor u is, dat hij ondersteuning en deelname nodig heeft. Eerlijk gezegd erkennen dat deze optie niet geschikt is voor u en deel.
In elk geval is er geen "magische tablet" of een universele manier om een dergelijk probleem op te lossen. Voor iemand is de aanwezigheid van "voormalig" ontsnappen in illusie, voor iemand - onafgewerkte liefde, die niemand gaat voltooien. Voor iemand is het gewoon een manier om er prachtig uit te zien: houd je vroegere geliefde na een harde pauze. En voor iemand is het een manier om met wijn om te gaan om te scheiden.
Het belangrijkste is om de situatie voor jezelf te verduidelijken, wat vaak niet de moeite waard is om het drama ervan te creëren.
Maria Dyachkova (Zemskova), psycholoog, familietherapeut en toonaangevende training Persoonlijke groei van het trainingscentrum van Mary Khazin